Брат каже вголос:
- Хочу 3D очки!
Мама така з подивом:
- Шо шо?! Три девочкі хочеш?
)))))

Дописано на рекламі макдональдсу в метро: замість "Так починають день" "Так заробляють гастрит". І не посперечаєшся)

Мені потрібно відпрацювади три роки педагогом після універу, а ще Я військово зобовя'заний.. Цікаво,вони за мене поб'ються чи як?

цікавий факт:
Якби Янукович вступав би до Оксфорду, то його б не взяли, бо за статутом Оксфорда судимих не приймають.
висновок: Стати Президентом України легше, ніж вступити до Оксфорду.

вічно можна дивитися на вогонь, воду, і як на Якуновича падає вінок

з твіттеру:

Янукович зібрався в Китай. Тепер Анна Герман думає, як переконати його не цитувати Конфуція і не кланятися Великій китайській стіні. (с)

…Один викладач завжди неоднозначно з нами вітається:
- Доброго дня, хлопці, дівчата та всі інші!

Боюсь уявити, що він має на увазі…

Одного разу у магазині ми (я і молодша сестра) з мамою купували взуття.
А сестра звикла трохи сутулитись і мама постійно робить їй зауваження.
І тут чергове зауваження "Розправ плечі, випрям спину" подіяло не лише на сестру, але й на продавця, яка проходила повз ;)

Акція від кока-коли - це коли пластмасових пляшок по вулиці валяється так само як і завжди, але тепер на жодній з них немає кришечки.

З розповіді бабусі про свою знайому, у якої 2 дітей: старша дівчинка і хлопчик. Діти вдома спали на одному ліжку. І однієї ночі в дівчинки почались перші критичні дні. Зранку хлопчик просинається, бачить кров, і біжить до мами:
-Мамо, мамо, Маруську зарізали!!!

:-D

Наш президент тепер не лише яйцем поранений, а й вінком прибитий!

Знайомий розповідав(в цьому році школу закінчує). Сидить він на сімейному святі. І тут тато сам ставить йому чарку, наливає повну і каже, щоб пив.
Мама: Вова, він же ще маленький! Що ти робиш?
Тато: Що я роблю? Проводжу підготовку до випускного, от що я роблю!

Маршртука. Година так восьма ранку, якраз самий пік. Так от, із середини салону чоловік років так 50-тидесяти продирається як може до виходу. Коротше на силу пробрався і тут чує ззаду питання жіночки:
- А ви на слєдуєщєй виходітє?
- Нє, блять, я просто так через всю маршрутку перся, двом ноги відтоптав, трьом руки відірвав, ще одній плечем по зубах заїхав, щоб до дверей притулитися!
*всі валялись :)

Резюме мого знайомого:

26 років
120 кілограм
КМС по боксу
8 років в армії
Капітан української армії
...
...
АНІМЕШНІК!!!

Ну уроці:
ххх: Віка... в тебе олівець є?
ууу: Є...
ххх: Дай, будь ласка.
ммм: А при чому тут олівець? о_О

На форумі:
— Чи були випадки що презерватив порвався, якщо так, то якої марки він був?
— Було, коли я в нього заливав 12-ту літру води. Марки не пам’ятаю.

:)))))

Сьогодні на парі сиджу з одногрупником, той щось куняє, очі протирає. Раптом каже:
- Омг, оце щось так очі натер, тепер одне око бачить все в жовтих тонах, а інше в синіх. Чому так?
Тут його перебиває препод, що непомітно підійшов, і видає перл:
- Це тому що ти українець, синку

Мені аж на душі приємно стало)

З другом вчора пиво пив.
Я: Знаєш, що спільного між некрасивими хлопчиками і некрасивими дівчатками?
Друг(задумливо): Вуса?

Коментарі до найпопулярнішого за сьогодні відео в інтернеті:

Загартований яйцями Янек витримав вінок :)

Після яєчної колотнечі, пахан встояв проти божевільного вінка (САМ НА САМ!!!) Що ж, Янукович помужнішав! ;)

Директор перед екзаменом:
- Ну, ні пуху, ні пера вам, дітки!
У відповідь хором:
- К чорту!
Директор:
- Ну от... Нарешті відкритим текстом послали...

Як ще можна відшити дівчину? Я вже спробував дати їй послухати свої улюблені музичні гурти, потім 2 вечори пояснював їй алгоритми, які використовував на останніх змаганнях зі спортивного програмуваня, потім висловив свою думку про соцмережі, мелодрами, жіночі журнали...
Єдина реакція: "Клас, ти такий дивний:)".

В аптеці на упаковці пластирів побачив такі три лінійки тексту:
-пропускає повітря
-сприяє швидкому загоєнню рани
і увага!
-сприяє розумовому розвитку дитини. Як???

поседенькі на природі, пили, курили, і така картина: пішов чувак в туалет, приходить, переляканий і каже:
- бля, народ я кажись серце висрав...
всі сміються, но чувак настирний, ну і послали іншого шоб той подивився. Приходять двоє перелякані і той підтверджує шо той викакав серце. Народ задумався і рішили відправити самого адекватного, який нічого не вживав. Той сходив, приходить і каже:
- Дибіл, помідор жувати треба, а не цілим ковтати!

Один мій знайомий колись займався тим, що відправляв наших жіночок на заробітки в Іспанію. Сам там ніколи не був. От і вирішив поїхати в Іспанію відпочити. Гуляє по Мадриду і зустрічає таку жіночку десь із сіл Львівщину, якій колись поміг з візою. Жіночка з чорнявим і смуглим хлопчиком років три. Він і питає чи це часом не її дитина (жіночці десь під пя'тдесять). Знайомий здивований, але з ввічливості питає в малого: - Як тебе звати?
Відповідь: Я сі називаю Хуан.
(Жіночка нянчила іспанського малого з народження, і говорила звісно українською. Дійшло до того, що батьки дитини попросили знайомого привезти їм українсько-іспанський словник, бо вже не розуміли свою дитину). Такими би методами москалів українізувати!

Розмова з другом:
-Ну шо там як погуляли з Катькой?
-Та як завжди, націлувались, наобнімались...
-А що ти вчора про лівчик говорив?..
-Та мені стало цікаво який у неї розмір...
-І що?
-Зняв, подивився на бірочці.