В зв’язку з героїчним поступком вінка, вимагаємо йому надати Героя України!

Знайомлюсь з дівчиною в асьці:

- А в тебе прес кубіками?
- А в тебе сіськи третього розміру???

*Користувач видалив себе з вашого списку*

Дивився програму "знак якості" про ароматизований туалетний папір, так от, в рубриці "народні експерти" хлопець каже: я обрав цей зразок, тому, що він легко рветься, має гарний колір і добре смакує...
Далі я нічого не чув)))

Математичний склад розуму - це коли сестра-першокласниця приносить задачку з зірочкою своєму старшому брату, щоб той допоміг, а те сцуко нічого легшого для розв"язання ніж систему лінійних рівнянь не вигадує, і ще й сидить і либиться)

Битва екстрасенсів. Завдання - вгадати і намалювати на папері, де знаходиться людина. Чувак стоїть під Цирком, проте екстрасенс каже, що під ВР. Коментарій ведучого: "Дивно, що екстрасенс сплутав енергетику Цирку з енергетикою Верховної Ради".

Знайомий привіз із близького зарубіжжя пакетик соняшникового насіння з промовистою назвою "ЗАРАЗА".Надпис на тильній стороні пачці вбив:"Увага!Підчепивши "Заразу" один раз,від неї не позбутись.Перед відкриттям пакетика подумай декілька разів!!!!"....

Кондратюк вчора на "Україна має талант" загнув після виступу одної пародистки, яка пародіювала Юлю Тимошенко:
-Зараз робити пародії на українських політиків абсолютно безглуздо, бо виступи самих політиків набагато смішніші за виступи тих, хто їх пародіює.

Студентське життя - це коли ти ліг спати в 4 ранку, а в 5 тебе розбудили твої ж таки одногрупники з криками "Вставай на пару, бо запізнюєшся!", а в 5.30 на зупинці ти розумієш, що до пари ще 3 години....

викликає (д)руг таксі у мене з дому, трохи був вже в кондиції, того я ним керував:

(я) - звони 15-62
(д) - добрий вечір, можна машину на ...
(я) - на прибузьку 14
(д) - прибузьку 14...
(я) - ...третій під"їзд
(д) - третій під"їзд...
(я) - І БІГОМ БЛЯ! ;)
(д) - ... і бігом бля!
(д) - ееее.. ні-ні, це я не вам..

сиджу я в неті.переписуюсь з подругою. мама каже: та виходи вже з того клятого контакту! тобі курсову ше писати!
я така: а ми може якраз про курсову і переписуємось!
мама заглядає в ноут, а там величезними літерами переписка: НАХУЙ ТУ КУРСОВУ! НАХУЙ!!!

Стоїмо троє: я, друг та знайома, така чимала і зростом, і статурою дівчина. А у друга ще й настрій фіговенький. Тут відбувається такий діалог:
Я: Олю, в тебе така статура ти випадково боксом не займалась?
Оля: Ні.
Я: Хм... Дивно.
Друг: А сексом?
Оля: Да!
Друг: Хм... Дивно.
Жорстоко,але я поржав)))

знову-таки з хлопцем.момент ніжності,обнімаємось-цілуємся,я йому на вушко так проникливо 'кохаю тебе...' він:'так,так,я теж тебе дуже ХОЧУ...упс'
спалився))

Кумедний випадок у третьокласників на уроці.
Учителька в коридорі випадково розбила окуляри, тому зайшовши в клас не знає що робити, бо має слабий зір.
Як завжди в класі поступово піднімається гамір і тут "глава" класу говорить :
- Тихіше, може вона нас й не бачить, але вона все ще нас чує ! )

Туалетний папір "Москаль".
Зроби собі приємно !

Подруга розповідала. Є в неї братик, 4 рочки. Відвезли його в село.
Отож ходив він, видивлявся усе. Загледів квочку, закриту в сараї - а вона ж довго там сидить сама.
Отож приходить якось до бабуні та й каже:
- Я там газету курці заніс!
- О_о Нащо ?
- Ну а шо вона там весь час сидить без діла, хай хоч почитає щось )))

~:-D

Живу на 8 поверсі..вирішила замести хату... йду з віником (з довгою ручкою) до кімнати з балконом, щоб звідти почати...мама побачила це і питає : "Ти куди?"
......хм... політати =))

Цю новину показували навіть за кордоном:В Івано-Франківську,біля ратуші побудували багатоповерховий будинок(по периметру-квадрат).Після закінчення робіт будівельники зрозуміли,як вони протупили:вони забули всередині кран,який будував будинок.
P.S.Потім ще довго його "витягували" звідти.(Сам був свідком того)

Сиділи ми якось на футболі в Луцьку.Напружений матч,другий тайм,рахунок 0:0-ну все як має бути.І тут гравець з команди суперників на великій швидкості перечіпляється і ,як то кажуть,"іде носом по землі".Попереду нас встає якийсь дядько і на повні груди:
-Нюхай гад волинську землю!!!

З життя з гуртожитку: в холодильнику 4 вида ковбаси, а в хлібниці ні шматочка хліба((

Брат говорить по телефону, за кілька хвилин закінчує розмову, бо телефон розрядився і після цього сидить кілька хвилин і крутить телефон в руках, а потім видає на повному серйозі геніальну фразу:
- Є в когось зарядка до Київстару?

Друг розповідав.
Написав йому хтось анонімне смс Вкантактє:
''Ти красавчік''
Ну він і відповів:''Ти теж дуже гарна''. На що дівчина видала(при чому вже без аноніму):''Ой, дякую, а як ти зрозумів, що це я?''
Оце так проколотися=))

На параді:
ххх:От бідний Янукович, вже три години стоїть.
ууу: Та він довго сидів...

Ходила подруга(П) до гінеколога(Г):
Г: користуєтесь засобами захисту?
П: звичайно, презервативами.
Г: ви ж знаєте, що сперма корисна для вашого організму!
Г: ох, молодь пішла, все добро в каналізацію!

:D !!!!!!!!!!

Розказує подруга:
- Їздили ми з чоловіком машиною батьків відвідати (100 км від Львова). Така дорога погана, ну така погана, що мусіли майже весь час на зустрічну виїжджати... Верталися назад - те ж саме, ну одні ями - їхали знов по зустрічній...

Отака наша логіка :)))

сталось на святу паску..
після церков, пасок, шинок, ковбас та інших урочистостей захотілось переодягнутись в нормальний одяг і випити з хлопцем пива.пішли, купили по плящині, сіли біля "ляльки" на лавочках.п"ємо, нікого не чіпаємо.тут до нас підходять три туші в формі ну і звучить : а чи ви знаєте, що в громадських місцях не дозволено вживати алкогольні напої"..ну мій хлопець піднімається з лавки і каже:ну то йдем на площу ринок." ті остовпіли, а ми забрали пиво і пішли. і тут метрів через 100 нас зупиняє усміхнена і радісна жіночка. голос мого хлопця: "ну от, як не наряд міліції, то мама. познайомся, оля.."