Сидимо на філософії. Викладач розповідає про те, чи існують класи і ріди окремо один від одного(наприклад чоловічність без чоловіка). При чому дуже помітно,що він сам у це не вірить. Так от одна студентка підіймає руку і впевненно говорить:''Існує, яскравий тому приклад Ксєнія Собчак, доводить що лошадність може існувати окремо від коня!''
Я гадаю вона його переконала =))

Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в магазині:)

подруга розповіла.упадав за нею хлопець,ніщо на нього не діяло.дзвонив,писав по 20 разів на день.а вона танцями займається.ото одного разу була вона на занятті,нас,каже,десь 40 хвилин ганяли,усі виснажені,і тут їй дзвінок-той самий хлопець.а вона йому так захекано 'Я зараз зайнята,подзвони пізніше'.він чомусь не подзвонив,а наступного дня так обережно питає 'А ти зі своїм хлопцем давно зустрічаєшся?' і більше не діставав!))

вчиться,дівчата,як відшивати настирних шанувальників)))

Це добре коли викладач на захисті задає лише 2 питання:
То вам треба 5ку?
90 балів вистачить?

Подруга – це та дівчина, яка ходить по твоєму дому з непобритими ногами і без косметики, при цьому хвалиться і пишається цим.))

"Намагаючись спіймати грабіжника, дві львів'янки стягли з нього штани й труси
8 червня 2010

Здавали вчора екзамен...так ось відповідає дівчинка-блондинка з обємом "очей" близьким до 4,і з глибоким декольте.Викладач питає- що служить охолоджувачем в трансформаторі? Тут вона говорить- обвитка збудження.Вчитель такий сидить афігивший о_О дивиться на неї і каже добре що я свою обвитку збудження на час сесії виключаю.
.....ми з народом там ридали...вже 2-ий день відійти неможемо))))

-Хочеш бутерброд?
-Він що, падав?

Сьогодні в 16:00 буде звернення президента Януковича до народу в Палаці "Україна".
А в нас якраз квитки на Галкіна туди ж.
Хто знає, Янукович буде на розігріві чи після Галкіна?

тільки що,дивлячись новини на "Новому" каналі почула : " ...на донеччині зрубали столітній сосновий ліс...місцева жителька Олена проживає тут більше 30-ти років, вона разом зі своїми сусідами власноруч садили цей ліс"
------
ну не рофл?

- В паспортному столі мені сказали, що я входжу в 3%, яким не соромно показати фото у паспорті.
- Ти сфотографувала груди??

На форумі про вандалізм на Говерлі
-Не розумію, невже так важко встановити там камери спостереження???
Думаю, з сучасним рівнем технологічного прогресу - це не проблема, а судячи з подій останніх років - необхідність!
-З сучасним рівнем культури, ті камери спостереження вкрадуть першими

Писали модуль, я встаю з-за парти, щоб вже здати роботу, і тут одногрупниця мені кричить: "В тебе шпаргалка з кишені стирчить!" , але так, шо почула викладачка. Підходить, а в мене серце в п'ятах, але точно пам'ятаю, шо всі шпори під партою і в сумці! Я рукою мац за кишеню, а там трамвайний квиток з щасливим номером:-)

Подруга нещодавно відмочила:
-Нєєє...В мене режим-я о пів на одинадцяту лягаю...їсти...))

Хто за створення кнопки в контакті “Іди в жопу”? =))

Радіо Укрбаш спитали: ну от чому хохли їздять до нас в Росію заробляти, а жоден русскій досі не їздив будувати дачі на западенщину?

Радіо Укрбаш відповіло: тому що Україні не потрібні тупі п'яні некваліфіковані робітники :)

Їду одного разу зимою в маршрутці з подругою.Всі сидіння в маршрутці обтягнуті чорною тканиною. Подруга від нічого робити почала "досліджувати" матеріал на спинці сидіння, що перед нею. Щось там штурхає, шкрябає, одним словом, нема шо робити... І тут починає дико реготати.
Я питаю: Що сталося?
Вона регоче, слова не може сказати.
Тут дівчина, що сиділа на сидінні перед подругою встає і йде до виходу, а я помічаю, що в сидінні, яке подруга штурхала немає спинки, а "оббивка" сидіння - це чорне пальто тої дівчини, що сиділа.
Ото терпляча попалась дівчина, мовчала, коли її в спину штурхали...

З форуму "Щасливого фермера":
-Чому я не можу вкрасти яйця в друга?
-А ти смикай сильніше!

Львів...що сказати...дивовижне місто! Читаючи анекдоти та історії про Львів, не думав що все так відбувається насправді:)
Я - частий гість у Львові, спостерігав біля вокзалу на кінцевій зупинці трамвая таку ситуацію:
люди, виходячи з трамвая, передають квиточки людям які заходять)))
Був майже у всіх містах України. Але таке бачив тільки у Львові)))

Сьогодні в маршрутці в Києві прочитав напис:

Шановні ЗАЙЦІ!
Шапки-невидимки, куплені на Деміївськомі ринку, прострочені!
Водій вас бачить!
Передаємо за проїзд!

Якось відключили інет, пішов до свого провайдера, заплатив, повернувся додому, - інету нема, пішов знову до (п)провайдера:
я: проблема у мене!
п: що?
я: з вашим кабелем щось не так, мережний адаптер його не бачить, пробував через термінал пінгувати - не передає пакети, думаю треба пересмикнути свіч або перевірити його живлення.
п: еееее....а віндовс що пише?
я: я лінукс юзаю!
п: на тобі ключі від щитка, зроби там що ти казав, тільки не грузи мене.=)

Іду з універу додому,біля під*їзду тусується сусідський малий з водяним пістолетом.Каже:"Оля,давай зроблю дощик?"А мені так жарко,ппц просто.Ну,думаю,що буде,якщо малий обіллє трошки з пістолета,кажу :"Давай".Це мале суко кричить :"Пацани,МОЖНА!!!".Ви б бачили мої очі,коли з-за рогу на мене побігла купа малих з відром води...

На випускному, розмова дівчини і хлопця:
-Ти сьогодні така красива! 
-Пити треба менше!

Проходимо ми біля гуртожитка і тут чуємо з-відти дикий крик: "СУКА!!!! ЇЖ БОРЩ!!!!!!" ми починаєм ржати, а друг каже: Мене мама так само годує... =)

Події відбуються на Львівській Ратуші. Запитання дівчини з біноклем до хлопця. Обоє розмовляли москальською.
д: бінокль ето круто! А здесь надо смотреть одним глазом или двумя?

відповідь не зміг почути))