Подруга відсмалила:
А знаєш, що таке насправді боляче?
Це коли лежиш на дивані, розмовляєш по телефону, задираєш ноги на стіну, і в якийсь момент з ноги падає капець і прямо в око!

З випускного. Однокласниця надпиває із стакана:
-Мм...це ситро?
-Аня, ЦЕ ВІСКІ!

музика як жінка, коли не вмієш грати доводиться слухати.....

Поради Освіта.юа перед ЗНО:
1. Тренуйся.
2. Випробовуй.
3. Вгадуй.
4. Не відволікайся.
5. Читай завдання до кінця.
6. Не засмучуйся:)


Оптимістичні, блін))))))))

Як каже друг: "Жінка не горобець, залетить - не виженеш"

Нещодавно з групою їздили до Львову . І ясна річ пішли у ''Криївку'' .
Замовили собі поїсти і одногрупнику закортіло в ''требник'' . Поспішаючи у справах одногрупник зачепив офіціанта . Доки російськомовний одногрупник думав , як українською буде ''ізвєнітє'' , офіціант дивився на нього проклинаючим поглядом :
Одногрупник - е-е-е-е-е , вибачте .
Офіціант - Дякуй Богу , що ти не москаль !
Всі плакали . . .

Заходжу на Google новини, вибираю розділ "Розваги" і перша новина: Пішов з життя португальський письменник Жозе Сарамаго.
Google - порозважайся по-чорному!

Дві послідовні новини на сайті ТСН:
17:40 Зірки фільму "Сутінки" усамітнились у Берліні
16:59 У Берліні пройшло свято геїв та лесбіянок

Казала мені мама, що нормальни мужик виглядає по-іншому...

Було діло в далеких девяностих в одному з гуртожитків львівського політеху.
В одного хлопчини після дня студента, святкування якого затягнулося до 3 ночі, в кишені не залишилося грошей на таксі додому. от він і вирішив завалити в перші ліпші двері і тупо заснути в чужому ліжку. але серед ночі в чужій кімнаті йому страшно захотілося до кльозету "по великому" оскільки дорога туди була довга, через весь коридок, він знайшов в кімнаті 3-літрову банку і тихенько зробив свою справу. накрив це все шматкоюі спокійно ліг спати.
зранку прокидається він від копняків і страшної лайки, мол ти сволота, п***рас і так далі. відкриває він очі, перед ним стоїть дівчина, а руках у неї банка, а хомячок.....







судорожно тримається за краї банки. для нього ніч виявилась важкою.

На уроці не дали мені договорити:
ххх:Цей вектор лежить..
ууу:Дві таблєтки і буде стояти!

Одного разу сусідка попросила мене піти на ринок, в якомусь там кіоску "Х" купити цукерок, бо там є якісь акційні цукерки - "дешеві і добрі". Ну я звичайно в той кіоск відразу не потрапив, заходжу в якийсь інший, також з цукерками. Запитую в продавця:
-Дорий день. Перепрошую, а у вас є акційні цукерки?
-Ні в нас не має акційних цукерок.(після паузи відсмалдив)У нас всі цукерки свіжі=)

як же ж встидно стає коли дізнаєшся що дві години в скайпі кидав свої дурні фотки та переписувався не з другом а з його старшою сестрою...))

У нас з мамою груди більші, як у сестри. І якось стоїмо ми перед зеркалом в купальниках, хвалимось.
Сестра: - Зате я мізками в тата!
Я: - Ага, і грудьми теж..

Якось купував собі після тренування банани у фруктовому магазинчику прямо на вулиці і помітив в руках у дядечки років так 45 записку, яку він уважно читав, з наступним текстом:
" Тату, залишаю тобі 50 грн. Купи 1кг буряків, 2 кг, яблук і 5 ківі. Тільки не купляй пива!!!"

Останнє речення вбило!))

Випадок у міжміській маршрутці. Маршрутка забита. Двоє наріків(сидять) розмовляють про своє так тихенько, що на всю маршрутку чути. І тут вони починають тихо обговорювати качка який стояв неподалік.
1-Ти диви глянь який качок!
2-ага...
1-А рама то яка.
2-Угу...
пауза
1-А морда то тупа-тупа...

Вся маршрутка вилягла=)

Магазин.Стійка з тампаксами,памперсами,прокладками і т.д.Мій напарник Віталік(В),дуже любить продавати цю продукцію,по-ходу надаючи консультації молодим дівчаткам.Якщо йому вдається довести їх до стану "почервоніння"-отримує від цього скажене задоволення.В магазин заходить старша жіночка(ж) років 50-55,зупиняється біля стійки та починає уважно вивчати.Я жестом показую "йди допоможи",і продовжую розмовляти з іншим покупцем.Та одним вухом уважно слухаю Віталика,розуміючи що зараз буде черговий "шедевр".
В:що Вас цікавить?
ж(дуже ніяковіючи):та мені б тампакси...
В:Вам які потрібно?
(в цей момент я повністю переключаю увагу на напарника,те саме робить мій клієнт.Розуміючи що йому почулось памперси!-замість тампакси)
ж:незнаю,я ж ними ніколи не користувалась...(червоніє)Це для моєї дочки.
В(задоволено):Ви не хвилюйтесь я Вам допоможу!Скільки їй місяців?
ж:Незнаю,не можу порахувати так швидко.
В:Ну добре,а скільки важить?
ж:Незнаю,в університеті вчиться,на другому курсі...
Ви б бачили вираз лиця напарника,я не могла від сміху говорити хвилин 20,а мій клієнт вийшов так нічого і не купивши-теж не міг говорити!

Ходим с коханим по супермаркету, проходим біля стілажу з іграшками, він бормоче собі під носа:
- Ухти машинки! Ні, їжа важливіша... Треба їжа...

У знайомої в групи є хлопець,на прізвище Поцелуйко. Він якось загуляв і пари пропускав. Викладач, помітивши,що його довго не було на заняттях, каже до групи:
-Було б в мене таке прізвище,я б теж на пари не ходив!

— Тату, ви ніби тим футболом цікавитесь сильно, поясніть мені одну річ, бо не можу зрозуміти. У нас друга ліга — це який футбол? Вона вважається професійною?
— як тобі сказати… От у нас курка вважається птахом?
— дякую, зрозумів.

Випадок у банку. На днях оплачував рахунок за електроенергію. Та й попав в чергу до досить такого цікавого касира(мабуть практикант чи ще щось) , затянутий такий...поки вибив мені квитанцю в сусідній черзі 2 обслужили. Подивився так на нього і думаю "Дивний якийсь касир"
Приїхав додому дивлюся в квитанцію, а там пише:"Касир - Дивак С.В

фірмова фраза батька за грою в дурня :"Бери, зараз всі беруть".
=D

душа падає в п'ятки паралельно зі шпорою,яка падає на підлогу перед екзаменатором.

Був свідком такого діалогу.
Підходить хлопець до своєї подруги, коло якої стоять її батьки і каже:
(Х) - Свєта, пішли покуримо!
Батько Свєти, почувши це, з призирством дивлячись на хлопця відповідає:
(Б) - А Свєта у нас не курить.
(Х) - Це вона у вас не курить)

Сьогодні Вадим Колісніченко(один з ригіаналів)стосовно Голодомору в 32-33 рр. видав: "Голодом сібя марілі самі украінци".
А завтра скаже, що то запорожці самі свою Січ спалили, запряглися в ярмо і гайда Петербург будувати! Або, що Бабин Яр - то лише пару євреїв вирішили суїцид влаштувати...
І сміх, і гріх..

Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну=))