по телефону:
- шо я хочу? я хочу букет ромашок і срібний кулончик. ти не знаєш, шо таке кулончик??? ну то така херня на ланцюжку теліпається, як хрестик, тіки не хрестик. шо знач яка херня?? люба херня!

Сиджу сьогодні, готую дипломну до остаточного роздрукування.
Замінюю у Ворді автоматом усі звичайні дужки на квадратні (для позначення посилань на джерела).
В результаті при заміні відкриваючої дужки Ворд мені видає: "було виконано 74 заміни", а закриваючої — 76 замін. Ось сиджу і думаю: чи то я помилився якось з дужками, чи по ходу дипломної пару смайлів уліпив... :))

Коменти на кореспонденті:
xxx: Російська влада як п’яний ведмідь — чорт його знає що в нього в голові…
yyy: українська влада як трезвий баран — точнісінько в голові нічого не має

Мені часом дуже допомагає статус в асьці "будь-ласка позайобуй когось іншого!!!"

Одеса. Знайома сьогодні купила телефон Samsung G600, притому він був передостанній в магазині. Прийшла додому, почала налаштовувати, ну все як завжди (перед цим вона втопила такий самий). Налаштувала, ніби як має бути, зателефонувала додому, до мами. Під час розмови, вона зрозуміла що щось не те, маму чула віддалено. Те саме було і з музикою, було зрозуміло - динамік телефона працює ненормально. Ну, отже, збирається вона в магазин, приходить і заявляє продавцю, що телефон неробочий. Продавець-консультант його покрутив в руках, розібрав, подзвонив з нього в сусідній магазин і переконався, що дійсно, телефон дефектний. Ну, продавець запропонував відвідати сервісний центр в іншому кінці міста, на що вона відреагувала заперечливо. Тоді вона сказала: "Міняйте мені телефон або віддавайте мені гроші", але в магазині вже таких не було і він відправив її в інший магазин мережі.
Приходить, отже, вона в інший магазин, але там їй сказали, що останній такий телефон вже продали в такому-то магазині, на що вона відповіла: "Я знаю, це я його купила". Тоді продавець попросив телефон, подивився і почав сміятися. Далі був приблизно такий діалог:
Він: так все нормально.
Вона: тобто, як нормально, він не працює!!!
Він: Ви не ображайтесь на того продавця, він ще недосвідчений, працює лише тиждень. Ги-ги-ги. Ви не пробували зняти захисну плівку з екрану, вона покриває і динамік також.
Вона: Можна присісти.
Він: Звичайно.
І всі разом Ги-ги-ги...

Д: ну просто я якось... ну я собі того не уявляю...
Х: чого ти собі не уявляєш?
Д: спати зі всім що рухається, для мене то якось огидно... не зрозуміло...
Х: ти спиш з тими, хто НЕ рухаються?
Д: я взагалі сплю сама)
Х: Попробуй переспати з кимось, хто рухається - може зміниш думку
Д: у мене інші погляди, напевно твереза я таке зробити не зможу
Х: Ти алкоголік, якщо у тебе секс лише на п'яну голову!
Д: ммм...
Х: Гаразд! Беру пляшку! Скоро буду!

Пара з системного аналізу, туманний предмет. Викладачка розглядає види систем. Дійшла до соціально-економічних, ну і якось на них хоче натякнути
Викладачка(наткаючи на суспільство): -ну от де живе людина? Де ми з вами живемо?
Одногрупник(депресивно так): - В повній жопі...

Узбережжя Азовського моря. Брат, сестра та батько грають з водяними пістолетами. Батько, поливаючи малечу:
-Ось вам ополченці.
Діти видають струмені води батькові межиочі і верещать:
- Ми не ополченці! Ми Укра-А-А-А-аїнська а-арміяа-а-а!

...: хочеш я стану таким яким ти хочеш?
Олічка: *NO*
...: а шо ти тоді хочеш?
Олічка: мандарінку

Практика в школі, нові приколи.
Запитую в учня, який не хоче розв'язувати задачу:
— Ти навіщо у школу прийшов, га?
А він:
— Я в школу прийшов для продовження свого роду!
*сповзла під стіл, подавилася читанкою*

На конкурсі образ в номінації найоригінальніша образа перемогла фраза:
"...а ти лисе емо!.."

Ще не вечір, але вже п’ятниця!

дружина: шо, свята закінчилися?
я: тобто?
дружина: побрився, постригся, ...

у хлопця Вконтакті статус:
Софа, на холодильнику лишив 150 євро, зроби аборт, якшо лишуться гроші, постав спіраль

Є у гас один викладач з філософії, старенький дідок, але все ще любить загравати з молодими дівчатами.
Випадок на семінарі. Моя одногрупниця щось там розповідає перед групою, а хлопці на задніх рядах шумлять. Тут філософ не витримує і каже:
ф: Давайте я вас навчу, як змусити чоловічу аудиторію себе слухати.
О: Давайте.
ф: Знімайте піджак /одногрупниця знімає піджак/. Ось. Правильно. Складіть акуратно і покладіть кудись /чемно все виконує. Аудиторія з цікавістю спостерігає/. А тепер повііііільно піднімаєте сорочку і показуєте юнакам на задній парті свої принади! Тоді вони до кінця пари будуть слухати вас як зачаровані!

Ось така вона складна штука - виступати на людях)

Дівчата навчаються краще хлопців, адже їм нема чим класти на навчання.

На парі маркетингу обговорюємо ситуаційну задачу. Питання в тому чи доцільно побудувати зараз сучасну копію Титаніка і назвати його "Титаніком", хто буде відвідувачами і т.д...

так от безлічі різноманітних думок, зауважень...і тут один чєл випалив:

-А девізом рекламної акції треба зробти слова: "Якість перевірена часом"!;))

MAKC (17:07:34 30/04/2008)
а хулє це ти сьогодні працюєш ?

Шмід (17:08:17 30/04/2008)
А шо Празніки какий-то? Великий Канун Дня Трудящіхся?

MAKC (17:08:25 30/04/2008)
ну дати ж був в комсомолі? був піонером?

Шмід (17:09:39 30/04/2008)
Але я іпав комсомолок і піонерок, тобто, можна сказати, що таким актом я висловлював своє презирство до ідеї!

1: аааа
1: сьогодні такий гон був
2: ну який гон
1: я коротше пішов фотографуватись
стою, чекаю фотографії свої, повертаю голову, підходить дівчина до чувака, який друкує фотки, каже: можна фотки роздрукувати? Він: ага. Вона протягує йому акумулятор від фотика… Я стою, ржу
2: ґґґґґґґ
2: лол
2: їбанутись
2: і шо він ій сказав? )))
1: чувак пару хвилин їй пояснював, що це не картка пам'яті, а акумулятор… до неї дійшло не одразу
2: оце люди смалять

Мені одному здається недоречним те, що сайт знайомств назвали "Онона"?

Страшно уявити, як всього за пів століття кардинально змінилось значення слів "РАБОЧАЯ ССЫЛКА".
Тільки уявіть: "Вас перенаправлено до СИБІРУ.РУ!"

рік тому дивився якийсь матч
і коментатор передає результати інших
я не пожалів, що запам"ятав:
"ххх-команда змогла забити гол і зрівняти рахунок....Матч закінчився з рахунком 0-0."
я з татом хвилин 5 відійти не міг))))))))

Новина: "Нацбанк за 100 тис грн купив ванну для масажу простати".

Коментарі в ЖЖ:
<Alan> Тю! Краще б звернулися до представників секс-меншин у нашій Верховній Раді, вони б тим банкірам щодня такі масажі робили. Причому, безкоштовно і з гарантією задоволення обох сторін.

Повний ігнор, це коли навіть Skype Test Call не відповідає.
Пробував тричі сьогоднішнього ранку.

xxx: в українських субтитрах "коту под хвост" переклали "собаці під хвіст". нормально?
yyy: це сильно вплинуло на зміст?
xxx: кіт чи собака - відчуваєш різницю?
yyy: різницю? під хвостом у кота й собаки теж велика різниця?
xxx: так, велика. то кіт, а то собака.
yyy: взагалі я знав, що ти гурман, але щоб настільки...