Вигляд пйати гопніків, що сидять в позі "гопоса" (на корточьках) на лавочці (!!!) нагадує тих йобнутих горобців з мультика… І по ходу вони такі ж тупі, і теж хавають сємкі))

Москаль — застаріла назва росіян серед українців, білорусів та поляків. Також цей термін застосовують до військових або москвичів. В сьогоденні вживається доволі часто як іронічна назва громадян Росії незалежно від походження. У Росії москалями називають жителів Москви)))))

Вікіпедія :)))

1: я маю твоє мило)))
2: як мило…)))

Київські туристи у Тернополі:
— А ми вже на кладовищи у вас були. На католицькому і єврейському.
— Ну і як там? Спокійно?
— Ага, всі на місцях.

читаю в одого чувака "улюблену музику", там написано "...Авріла він,..."
я: то це мужик?
він: я не знаю...я просто слухаю...

Бачили рекламу про "Планету діджус" і звернення президента
Насправді то є звернення Київського мера до землян, через свого замісника.

Понеділок - дань важкий...
Заходжу в магазин після бурних вихідних. Діалог з продавчинею:
- Дайте "Живчика"
- Вам якого?
- Безалкогольного... ой...)

ххх: ха,
ххх: сьодні бачив на зупинці емо
ххх: на рюкзаку висіло повно всякої херні
ххх: і в тому числі значок «EMO SUCKS»

френд розповідав, шо по пьяні прочитав не "Макдональдс-я це люблю" а "Макдональдс-я цим блюю" мене порвало зходу хD

диво-коментатори…

— Це новий світовий рекорд! Давненько так не бігали на цій дистанції. Навіть зараз спеціально подивлюся як довго так не бігали…
(подивився)
— Так, давно, давно так не бігали…

так, сука, й не сказав, як довго так не бігали…

Четвер — 17:45 (кінець робочого дня, офіс однії фірми)
Віктор: Володя, а ти помічаєш як під кінець робочого дня всі стають злі і недобрі?
Віктор: Так важко щось пояснити
Віктор: Добитись розуміння…
Віктор: Ніхто не хоче слухати…
Віктор: Неприязні.
Володя: Віктор, а не перестали ви б мене зайобувати і не пішли б ви на хуй!?

Інформатика, вчитель злий, бо якісь придурки додумались в мишку поміж кнопок засунути жувачку. В цей час один з учнів просто сосе цукеркуц рошен.
Вчитель:
— Тільки Побачу, що хтось щось жує, повбиваю зразу!!!
Учень:
— А сосать можна?

Клас випав :D

Стаж роботи деяких співробітників можна оцінити по влучності кидка недопалка в урну.

Згадалось.Вчився я на 3 курсі.Пара фармакології,тема "Вітаміни".Викладачка задає питання до всьої групи:"В чому найбільше міститься вітаміну C"? І тут мій одногрупник не розгубився,і каже:"Найбільше вітаміну C міститься в аптеці"!

Поняття гіппопотомомонстросесквіппедаліофобія - нав'язливий страх довгих слів.
©Wikipedia
У психологів теж є почуття гумору)

Олена: у реалі мені скажи, а не по асі)
Він: ні в реалі вже буде час не для слів
Олена: що будемо трахатсо?
Він: на велосипеді кататсо
Олена: а чому ж не буде часу для слів?ты же оч любиш общатся катаючись на веліках)
Він: ))) незнаю, ми будемо дуже швидко їхати:-D
Він: і якщо заговоримося те впадемо
Олена: ніфіга не сьехал))
Він: гаразд тоді будемо трахотсо:-D
Олена: ну от так би відразу
Він: але і на велосипеді теж треба покататсо

Scorpion: Існує три форми навчання в вузі: платна, безплатана і умовно-безплатна (типу вчишся 30 днів, а якщо хочеш залишитись - платиш). )))

захожу в чат ICQ, ну там всі по-англійськи строчать, я пишу: "аби ви здохли бусурмани!!!" одразу відповіді:
- ти звідки?
- ти откуда?
- привіт!
От скільки наших зрадників шгифрується під масками вікінгів)))...

Бабусі - то Божі спецагенти, які доповідають йому все те, що Він недобачив.

VoVa: В мене є новий кліп Тіматі! Можу скинути
Nahasaki: гГгг
Nahasaki: А його там ріжуть бензопилою?
VoVa: нє. то не то.
Nahasaki: А хоть кишки через рот виривають?
VoVa: Ти шо дурак?
VoVa: фууу
Nahasaki: Ну та він хоч якось там здихає?
VoVa: нє
Nahasaki: Ну то нахуя ти взагалі мені його пропонуєш, якшо там нічо цікавого нема?

в Неділю їздив в село, то думав не вернусь живим))) кароч мала(3роки) зайшла в сарай,побачила свиню. і першими її словами були : "О,слон!" ...думав вмру.....xDDD

111: Такий анекдот в новинах почув
222: ну)))
111: Русский Миротворец!!!

На морі. діти бавляться. "Дєвачкі, мальчікі, не бризгайтєсь!" — не реагують. Фраза повторюється. — 0 реакції. Тоді дівчинка не витримує — "Дєвачкі, мальчікі, не бризгайтєсь, ВИ ШТО НЄ ПОНІМАЄТЄ УКРАІНСКОГО ЯЗИКА?!"

Сижу з дівчиною п’єм чай з безе (воздушка, біле таке) і тут дівчина (брюнетка) випалює:
— Та блін, те бізе як блондинка. Біле, а всередині — пусте.
Я відходив довго

Сидять на лавці три гопа (шоста ранку) біля бурси, мабуть як звечора засіли за пьянку так і не вставали, ну і нема з кого погнати, я виходжу з магазина і бачу таку ситуацію, чувак з общаги вийшов порпатися в каналізацію (гопнєги предвкушають момент), ну той залазить в люк, гопи вирішили приколотися, тіпа давай його там закриєм, ну беруть люк і закрили.... не врахували вони тільки шо через пару метрів та каналізація має розвилку і чувак виліз з сусіднього люка, а гопи стоять і тішаться, ну той не думаючи їх по плечах монтіровкою як дасть..... вечоріє, я з магазину, сидять тих троє, і думають як воно так сталося? хоча буквально перед ними (очі протріть) тих два люка, а ті ніяк не збагнуть як той хлопець вибрався, от і маєш.....