Стоїмо з одногрупником біля кафедри, збираємось перездати цивільне право... і тут з кафедри виходить викладач, якому ми маємо здавати і каже: "зараз, хлопці, чекайте, я зайду в КАБІНЕТ МІНІСТРІВ, а потім прийму у вас перездачу..."

ми стоїмо як то кажуть "в шокови" і дивимось в слід викладачеві, з нами разом ще чоловік 20 роти повідкривали і спостерігають, куди ж він піде... зайшов у туалет, через секунд 30 виходить, каже: "ну все, можете здавати..." =)))))))

Сьогодні ходив купувати собі мобільний. Продавцю закортіло показати їх сервіс та запрронував вставити мою сімку у новий телефон. Пів години спостерігав як ТРИ співробітники магазину намагалися її туди впихнути...

Подруга написала мені: "...мамці намотала на вуха високоякісні спагетті з підливою" =) гарна метафора.

[Говорить проект менеджер програмісту]
Зроби як небудь, потім переробим.

1: об'єм диплому має бути такий, щоб кинутий з висоти оного метра на зграю тарганів він насмерть чавив 10-15 особин
2: о! бачу вже маєш експериментальний розділ :-D
2: а висновок маєш?
1: так, "таракани, сцуко живучі"

— а хто такі відьми в твоєму розуміння???
— ну, дивись, Земля — це сервер, люди — юніти, Бог — адмін, а відьми — це сцуко чітери …
— ааа… зрозумів… :D

На Нім. мові, Німчанка (Н) і Сергій(С):
Н: Сергій, розказуй текст
С: Я не вивчив
Н: 1 бал
С:(не дуже голосно) Я хуєю…
Н: Я тоже

Євробачення-2008, уже всі відспівали, очікують на голосування. Якась німчура тиче в камеру знак "Victory". Коментатор, як завжди, мочить корки:
— А це німці. Показують два пальці. Мабуть, сподіваються отримати друге місце.
Малий в тон йому:
— А це Ані Лорак. Показує один палець…

— Я взагалі вважаю що кожною справою мають займатися профі.
— То саме через те ти сидиш в асьці і ніх.ра не робиш цілими днями?
— Блааа. Чого зразу ніх.ра. В мене наприклад дома двоє дітей))

Вчителька відсмалила:
По результатам контрольної, я зрозуміла, що Ніна і Оля - спісюни.....(довга пауза під час якої всі ржуть)....тобто спісувачі, чи як там його сказати....

і знову вже мабуть коментатор-легенда матчу Україна-Туреччина
я саме сів за комп, тому його лише слухав на той момент

шевченко вийшовши на заміну одразу вгатив м"яч в сітку воріт

дивлюсь рахунок: "0-0"
запитується: Україна давала фору?

Не пішов на пари. Сижу дома. Месага в скайп:

camry: Танцю-ю-юра
camry: на пари падла!
camry: ти сука знаш хто говорить?
Nahasaki: дєня?
camry: Тобі піздєц повний...
Nahasaki: Так я й повірив! :D
camry: НЕ РЖИ ТОБИ ШЕ РЕФЕРАТИ ПРИНЕСТИ
Nahasaki: Не бзди!
camry: ну????
Nahasaki: сцуко а ти чо на пари не пішов? звідки пишеш?
camry: я тут сижу і з тебе всі дико ржуть.....вся группа (rofl)(rofl)(rofl)
camry: просто паццталом лежать
Nahasaki:АХ ТИ СУКА!!!!
camry:Мирослав, це Олександр Воглодимирович. Ти чому на пари не ходиш?
Nahasaki: Бля...

цілу ніч не спав,а в аудиторії пари не було то й вирішив собі пару кімарнути, попередив одногрупників шо якшо прийде викладач то шоб розбудили.
Нут ак вот приходить викладач ше з двома(як пізінше виявилось представники Microsoft в Україні) і розказує :"Ось це наша навчальна лабораторія, оце наші компи а це самі активні студенти 3-4 курси показуючи на нас.... "і тут я на передньому плані за компом сплю .....всі випали

Переписка старшого брата з молодшим:
MALYJ: То як в тебе зараз з дівками?
STARYJ: Та з Ольгою три роки прожили, а зараз разом не живемо – то я іншу знайшов.
MALYJ: А Ольга що?
STARYJ: Проситься до мене.
MALYJ: А ти що?
STARYJ: Та не знаю, кого врешті вибрати… В Ольги цицьки – четвертий розмір, а ця має фігуру і довгі ноги :)
MALYJ: Скинь фотки нової подруги, Ольгу і її цицьки ми вже бачили…
STARYJ: Лови! Мамці покажи, я обіцяв, що покажу нову невістку… тільки ту фотку, де ноги в панчохах – останньою показуй :)
MALYJ: Добре…
MALYJ: Мамка сказала, що ця – гарна, для сєкса, але краще тобі залишитися з Ольгою.
STARYJ: Ясно… мамка – за цицьки!

На днях в ялитнському "гастраномє":
— Добрий день. Скажіть будь-ласка, у Вас є кориця?
…пауза… прадавєц перекладає в голові сказане і видає:
— Ніна, пасматрі там в халадільнікє, у нас есчьо асталісь куріци?

Під час написання дипломної, шукав роботу і надибав оголошення про місце для "менеджера прилеглих територій". Мене дуже здивувало, бо про таке почув вперше, а менеджмент вивчаю 5-й рік. Передзвонив виявляється потрібен двірник.

— Слухай, а маклер то ж посередник іншими словами. Розвелось вас скрізь.
— І не говори, он в Росії вже Путін президентом через посередника працює))

kievskij: Дякую тобi боже що я не москаль)))
М0СКvij: ага, ты не москвич, ты вобще марсианин! И мер у вас мер всех марсиан =D
kievskij: Якщо наш мер- мер усiх марсiан, то ваш президент, медвєдєв- президент усiх ведмєдєв))
М0СКvij: сцуко

Як я розумію вчора знову вибрали Литвина ведучим КВК ?!

Вичитав що через тиждень черновецький випустить сольний альбом з піснями 80х. Я подумав що незабаром можуть з’явитися на світ:
- збірник шансону від В.Януковича
- хардкор-реп від М.Добкіна
- матерні частушки від Н.Вітренко

Blinchyk: тілько прочитав, що свиней для кращого набору ваги брагою відгодовують
Blinchyk: якщо подивитися на кількість бидла з пивом на вулицях нашого міста, то нас ніби до чогось готовлять ...
Русік: а якщо подивитися на зміну чисельности населення в Україні, то вже давно приготували ...

Оповіданнячко з життя. Розповідав нам якось наш інструктор з водіння.

Так ось. Каже він:

Їду я по місті, дивлюсь, а по діагоналі дорогу перебігає один мужик та

ще й в неналежному місці, короче багато в нас таких пішоходів. А метрів

так 20 від того місця зебра, і по ній акуратно та поважно, на зелене світло, спокійним ходом переходить собі дорогу ПЕС!.

П.С. Робимо висновки самі.

Ranger: в мене воду відключили три дні тому
Nordling: так ти вчора пішов в тренажерку не качатися, а лише заради душу???
Ranger: ага)

Wolfram: Так, я жадібний. І шо з того?
Nordling: З тобою лайно гарно їсти. Поки ложку витягнеш, ти все з’їси ;)

Shadai: мене в шкільні роки перло курити бухати і цицьки
Shadai: бляяяя. я неподорослішав …