Ось недавно забрали друга в армію, а через день відпустили бо був пяний. Як повернувся і каже, що на призив неприїхало чоловік 200. А коли до них дзвонили питатися чому немає головною відмовкою було:
"Я неможу іти служити тому, що я ще непосадив картоплю"!

Я собі це уявляю, іде війна, а солдати картоплю садять на городі))))

Коментатор: Біля м’яча Мессі, Лавессі, подає Робін ван Персі…
Друг: Він коментує чи реп читає?

Знайома загадала загадку, чи вгадаю я, що мав на увазі її 3-х-річний малюк під словом "сукоп"ять"...
Виявляється - це шовкопряд)))

L: шо за дибільна рожа?
a: в зеркалі?
a: нічо привикнеш...

ж: я розійшлася сьогодні з
м: ну я теж типу розійшовся
ж: паздравляю тібя шарік
м: ну давай мутити разом
м: я вмію смажити омлет
м: і робити каву
ж: я вмію їбати мізки, витрачати гроші і влаштовувати істерики

Співгрупник сидів в інет-кафе. Один араб дає аркуш в кілтину і ручку, каже "Напіши рєфєрат"). друг фшоці. виявилось потрібно було саме слово кирилицею=)

Виходячи з того, що на запрошенні (яке видали майже півмільйону учасників) на Зовнішнє Незалежне Оцінювання слово "по батькові" надруковане через дефіс, навіть Український Центр Оцінювання Якості Освіти зіткнувся з проблемою якості освіти у нашій країні =))).

у відпустку не пускають уже рік, завтра вихідний - а я ХОЧУ на роботу...
там інет халявний!!!!

Товариш загубив телефон:
— Як добре без телефону, ніхто тебе не шукає, не турбує…
Як у дитинстві

Базар.Магазинчик з новорічним прикрасами. Шалений продавець бігає туди-сюди, бо клієнтів ну дуууже багато. Тут він зачіпає дощик на вітрині, той падає, і чується голос однієї дамочки:

— Пане,у вас щось впало…
— Шановна, та я молодий хлоп, ніц в мене не впало!

Усі присутні вилягли…

Після напруженого робочого дня дівчина сказала:
- так хочеться піти так поспати, щоб відпочити...
На що співробітник відповів:
- то поспати чи відпочити?
Д: і одне, і інше.
С: так не вийде.
Д: чому?
С: тому що сплять з кимось, а відпочивають наодинці...

Перли від "Громадське.тв"

1) Люди на Інститутській чи то нападають, чи то захищаються;
2) Народна самооборона забарикадувалася і відбивається штурмом.

Maks: Попередньо вирішив змінити роботу на одну із запропонованих
Olala: :Х наврочиш
Maks: Ага....*похапцем стирає хісторі*
Olala: Чим-чим стирає хісторі?
Maks: Упппс...*ховає похапець*

Реклама сигналізаційних замків по ТБ:

Замки Конструкт — вироблено в Чехії, Визнано Европою та США, встановлюються в Івано-Франківську.

По-моєму у метро іде неприхована пропаганда наркотиків: сьодні бачив у вагоні рекламку, де зображено явно нервово-неврівноваженого хлопчика, який кричить "хапай!", а на задньому плані дуже неодноначно бігають меблі...

Сява: подивись http://www.....gif
crchemist: неможу. в мене до вечора 3мб
crchemist: економлю на всьому
crchemist: бачиш - навіть тобі маленькими буквами пишу і крапок не ставлю

Був старий ящик для пропозицій працівників. Один жартівник написав на ньому "Сбор коштів для постраждалих від скорочення", інший додав "Кидай - не соромся! Ці гроши - для тебе!"

Summer: закрий очі
Aскорбінка: закрила…
Summer: *KISSING*
Aскорбінка: ой :)…

…пройшло декілька годин розмови…

Aскорбінка: закрий очі
Summer: закрив…
Aскорбінка: *BYE*
Summer: пля)))))))))))))))

Дивилась фільм вчора російський, ну а внизу як завжди переклад українською мовою, мама каже до сина: глазик не болит?, переклад:очко не болить? :)

Заходжу із своєю дівчиною в новий автобус (той які недавно мер Києва придбав).
Розрахувався з водієм. Пішов, сів біля неї. Повз нас проходять люди і теж всідаються. Раптом на весь автобус чути голос водія:
"Шановні пасажири, ви попали до маршрутки, а отже ви попали на два рублі. Прошу, передавайте за проїзд!"

Одного разу на якійсь парі нам для виконання якоїсь лабораторної роботи видали десяток лінійок.
Пара закінчилась, викладач (балакучий такий дідусь):
- Ну все, до побачення, не забудьте повернути лінійки... Хоча вас все одно зараз на виході обшукають, заставлять показати всі ваші пакети, пакунки, сумочки, кишені, шоб ви часом не винесли лінійку...
Студентка:
- А у вас є женщіна на кафедрі? (ну, маючи на увазі, щоб нас, дівчат, не облапав якийсь мужик в пошуках начебто краденої лінійки)
Викладач:
- В мене дружина є, нашо мені женщіна на кафедрі... а, чекайте, чи ви не за це питали?

19:12:00 Raenor: спиш?
06:05:14 GriZone: ні

А: ти з Львова, так?
Б: ага
А: А я чула що вашому місті зараз страшно ходити по нічним клубах....
Б: Ага, там москалів їдять
А: І ти теж таким займаєшся???
Б: Аякже, їх в "Криївці" ріжуть, готують і подають, ДУЖЕ смачно!
А: Фу.....

Handy: Задовбав цей лайф... не можу ніяк дозвонитись, не можуть мережу нормальну зробити?
Ajax: та не гони...
Handy: шо?
Ajax: ти шо не знаэш по новий супереконмічний тариф, який допомагає зекономити майже всі гроші?
Handy: ??????
Ajax: Називається life:( "Х*й дозвонишся"

В Україні чітко працюють два закони: Закон Мерфі та Закон джунглів.