Лекція. Викладач розпинається, його звісно ж ніхто не слухає, всі говорять про своє. Нарешті він не витримує і каже дівчатам на першому ряду:
- Та помовчіть вже. Бо такі дєвочки як ви мене заводять. Минулого разу чверть пари на це витратив!
Аудиторія в шоці, викладач добиває:
- Але зараз бачу ще й хлопців доведеться виловлювати.

ххх: памятаєш, у мене був секс з двома дівчатами одночасно?
ууу: угу. і шо?
ххх: боюсь.
ууу: шо?
ххх: а шо, якщо обидві залетять...
ууу: шо-шо... діти в один день народяться.

ххх: от наш ***ченко - ото гуморист, такі да!
ххх: сидимо якось на його парі. Верну пам'ятаєш?
ууу: ???
ххх: ну, не важливо, коротше, є там у нас тусовщик такий один, планокур. прийшов з клубу прямо на пари (ніякий, само собою)
ххх: сидимо ж Верна, я і Вадік. Верна так без палєва погставив лікті на стіл і сперся підборіддям в долоні, типу, слухає. а сам же очі закрив і спить. аж тут ми бачимо, що у нього так повільно-повільно починає з носа лізти сопля
ууу: *ля!!!
ххх: зелена така, соковита, ням-ням!
ууу: фу!!!
ххх: ми з Вадіком починаєм давитися, щоб же не заржати. ***ченко бачить пожвавлення в наших рядах і починає поволі підходити, не припиняючи читати лекцію, але вже тихіше, ледь не пошепки (видно, побачив, що цей м*дак спить). Підходить до нас, замовкає і пару секунд дивиться на цю картину. ми з останніх сил затуляємо собі роти. і тут він видає: "Олександре, виведіть, будь ласка, Верну до вбиральні, нехай вмиється, а то у нього ПРОТОПЛАЗМА З НОСА ТЕЧЕ!"

Судячи з того, хто зараз при владі, скоро в Україні низький інтелект буде вважатись ознакою заможності.

Медунівер. Студенти дивляться на розтин трупа.
Заключний коментар від патологоанатома:
- Ні, ну ви подивіться: запущений цироз печінки, численні інфаркти, а все одно помер як справжній чоловік - від отруєння алкоголем!

згадала простий прикол з життя. Минулого року до мене друзі з Молдови приїздили, ну і до мене в Луцьк їхали через Львів. От вийшли вони з вокзалу в місто, і побачили вивіску "Кури гриль". І першим питанням було: "А что, гриль уже курить можно!?"

Nahasaki: Ага!
Nahasaki: прогульщик
Camry: сам такий! я - витончений прихильник непостійного відвідування університета...

Чому в Путіна так багато охоронців?
Тому що поодинці вони його бояться.

Вчить дитину читати змалку. Потім це вілний комп для вас та телевізор для вашої дружини, почуття затишку та безпеки для вашого кота!

підходить тьотка(т) шо в нас на прохідній сидить до завгоспа(з). їхня розмова:
т: маєш зарядку до нокії?
з: шо-шо??
т: зарядне до нокії є?
з: та нє, в мене київстар

1: 0_)
1: упс 0_0
2: перше то здивоване емо? :)

назва сюжету в ТСН: "Суперпідрахуй" … В СТБ з’явився конкурент?=)

Оголошення:
"У зв’язку з глобальною кризою із зарплати кондукторів і водіїв буде вираховуватись плата за проїзд під час роботи."

Ось як українська влада бориться з глобальною кризою :)

Сьогодні на парі п'ємо водичку. Друг дивиться на пляшку і задумливо так, повільно видає:
-"Артезіанська"! Оце тягнуть і тягнуть вони звідти ту воду,.. везуть нам... А де та Артезіанія взагалі знаходиться??..

Жінки дуже дивні створіння. Вчора подарував своїй коханій фотоапарат який вона вже півроку хотіла і кіндер-сюрприз. Так вона кіндеру раділа більше ніж фотоапарату.

Хмельницький базар. Напис на магазинчику з одягом для вагітних:

"Ви все ще не вагітні? Тоді ми йдемо ДО ВАС!"

Вишу на одному форумі... Там дівчина збирається заміж, ну і вигадала оригінальні написи на значках: "йа нивесто", "йа мамко", "йа бабушко" і т.д. Для нареченого "йа попал", а для свідка "йа фсе вижу"

Скажіть мені, ким або в якокому стані треба бути, щоб насцяти у ввімкнений комп’ютерний блок живлення?! 0_о

Працює зі мною в одному кабінеті білявка. Сьогодні відбулася в нас з нею така розмова.

— Слушай, а как правильно пишется: "лИгбез" или "лЕгбез"?
— Через "и". (стримуючи посмішку) Тільки не "лиГбез", а "лиКбез" :)
— Правда? Хм... А не знаешь, как оно расшифровуется?
— Взагалі-то "ликвидация безграмотности" :)

Після цього вона чомусь насуплено втупилася у свій монітор і більше питань не задавала :)

В нас в компанії з гендерною політикою строго - хлопи і мужики порівну. © Бегемот

<Setti> Заходить тьотя з сусіднього офісу. Каже: “А ви можете змінити мені в телефоні код IMEI?”. Насторожився. Починаю придумувати, як би її налякати, між тим відповідаю: “Я програміст, а вам потрібен електронщик”. Вона: “А в вас є знайомі, які це можуть зробити?” А я: “Знайомих таких немає, але є друг — міліціонер, який шукає таких електронщиків”. Звалила :)

День Незалежності. Дивлюся з батьками парад.
Мама:
- Вони такими рівними рядами ідуть. Вони що за руки тримаються?
Батько (з відтінком докору):
- Ні! Це ж не гей-парад...

Sergiy
А я люблю наших українізаторів. Відкриваю KWord. Тре мені змінити стиль. Відкриваю Менеджер стилів. А там у віконці для прикладу написаний текст: „Вчіться самі та навчайте ваших дітей говорити й писати рідною мовою — українською!“

Онлайн бібліотека, книги по бойовим мистецтвам… перша в списку "Мужик з топором".
Йопт… яке там нах карате, якщо є добряче топорище;)

урок історії:
діти, ми з вами не в українському парламенті, не політики, тому битися не будемо.