сьогодні був прикол на уроці геогрфії. почався урокніхто нічого не вчив, всі сидять в класі. і починається розмова:
однокасниця: зараз вчителька прийде і як завжди скаже "так, діти, сьогодні я вас всіх питаю", і тоді ппц нам...
мій друг: краще б сказала "так, діти, пішли на*уй!".
багато хто погодився кажучи типу "я б не образився" і т.п.
...тут заходить вчителька з такими словами: "так, діти, пішли...", після цих слів клас дико ржав, а вона мене на увазі "пішли у актовий зал", там типу для дітей подарунки роздавали, і якусь сценку ставили...)))

Препод з матану сьогодні відсмалила: розповідала нам про екзамен і видала таку фразу: ...якщо я відчуваю що є потенція у людини, я й двійку не поставлю...

З ТСН
В школі в якомусь там класі дівчинка народила от і вірішили збільшити кількість годин по сексуальному вихованню...розповідали місяць що таке конртацепція. Потім журналюги ТСН питаюсть у тих же дітей і що ж таке контрацепція. Відповідь у всіх одна контрацепція-це статеве дозрівання між чоловіком і жінкою.
чи то діти зараз тупі чи вчителі....

Один викладач має звичку показувати на дошку не вказівним, а чомусь середнім пальцем. От він черговий раз тицяє на дошку "головним" пальцем, а потім повертається до аудиторії і, професійно демонструючи цей палець усім, каже:

- Зрозуміло???

Звісно, натяк усі зрозуміли)))

Ярік (20:40:31 3/12/2009)
ще було на заліці вчитель питає блондинку...питає-питає вона ніхіра не нає ...ну він шоб хоть 3 поставити каже ..за шо я себе тримаю...і взявся рукою за мочку вуха , а вона каже ...ееее за мошонку?))) вчитель почервонів як буряк...ппц)))...всі так ржали

Смалить викладач у друга. Йде в них пара, друг витягує книжку, вона випадково відкривається на параграфі з піхвою, викладач побачив, питається "що це ти тут розглядаєш? піхву?", підходить, листає підручник, і так видає "ще й сторінки злиплилися, ну нормальний пацан!!!"

Товариш пожартував:
Нокія 3310 - єдиний телефон, за допомогою якого можливо відбирати інші телефони :)))

Кицюня: я не тупа і можу це довести! 70% нашого імунітету знаходиться в кишечнику! що ти на це скажеш?!
Nordling: я скажу, що ваш імунітет лайно

Тарік: Пішли до мене в суботу винце пити. Предки на фазенду звалять)))
Улько: в суботу.. мм... не вийде..
Тарік: ну то пішли сьодня горілки напємось.
Улько: з якої такої радості??
Тарік: ну в нас по ходу секс в суботу накрився(
Улько: по ходу секс в суботу накрився тільки в тебе))
Тарік: ????

В мене є друг, він самий нещаслий українець в світі((( і діло не в долі і не в грошах, просто у нього печія від САЛА(((

що тільки можна подумати коли чуєш від знайомих, що "Сергій вбив останнього депутата..."
означає це що Сегрій викурив останньу цигарку "Парламент"

Дивимся євробачення.
Виступ від Литви. Сидить мужик за роялем…
Коментар:
А зараз з рояля вилізе мертвий діма білан в балетній пачці, коньках і зі скрипкою в зубах.
)))))) ржали

про нову послугу від Укртелекома...


Palik: крутяк... брати бабло за відключення ... це так по-українськи ...

- я хочу відмовитись від ваших послуг і розірвати з вами договір!
- навіщо ж розривати договір!? у нас є послуга відмови від послуг. Всього за 100500 доларів на тиждень ви можете, абсолютно безкоштовно, не користуватись нашими послугами ....

Palik: ППЦ! Сльози щастя!!!

Невеликий вступ: мій друг (доречі, іноді поводячийся як «прищучений») нещодавно купив нову спортивну фуфайку і кепку, і тепер весь час у них ходить. При цьому, носить старі чи то штани, чи то джинси та сапоги. От і виходить, що зверху він одягнутий як гопник, а знизу - як хто зна що.

Отже, коли я побачив його у такому вигляді, одразу почав розмову про гопників. Слово за слово, жартую:
- А прикинь, якщо не на цигарку гопати, а на ізоленту, га? Ото би ржач був!
- А що, норм ідея! Он, як раз, малий йде, причеплюся-но до нього!
Підходить друг до малого і, намагаючись імітувати прокурений голос, говорить пискляво:
- Си-и-иш, тєрпі-і-іла! Ізолє-е-ента є?!
Малий офігів, роздивився його, і відповідає:
- Ти шо, дебіл?

Дякую тобі, укрбаш! Ібо воістину несеш ти українську мову в маси ;)

Koha розглядає на сайті мої фотки з гранд-попойки:

Koha> а це шо за красапєта на третій фотці? справа від тебе
moroda> А, це Бобік. Поганяйло у неї таке.
Koha> вона файна
moroda> Воно тупе.
Koha> але ж бо дуже файна!!
moroda> Але ж бо дуже тупе! Як сибірський валянок! Тупе -- аж пищить!
Koha> :))
Koha> їй на тб треба йти зніматись
moroda> Воно ходило. Приймала участь у кастінгу на роль тупої блондинки, якій не подобаються рінгтони в телефоні, а вона настільки тупа, що не може прочитати доку і змінити. Мо', бачив?
Koha> бггг))) бачив так то ж не вона!
moroda> Звісно, що не вона! Бобіка не взяли. Воно кастінг не пройшло.
Koha> чому??
moroda> БО ЗАНАДТО ТУПЕ!!!

В ПТУ директор зайшов на заняття й побачивши, шо там місцева робітнича інтелігенція (гопота тобто) х…ї пинає, підняв одного гопа й давай запитувати:
Д: Скажи, які ти знаєш символи України?
Йому ззаду підказують: "Прапор…"
Г: Ну… тіпа прапор…
Д: А якого кольору український прапор?
Г: (психуючи й сідаючи на місце) Та карочє… Шо ви міня валітє?!

Den: в нас в офісі не можна помоскальськи говорити
Den: навіть табличка висить - **Хочеш гавкати - вийди на коридор**

Дівчина бігає по кімнаті і щось шукає. Проходить хвилина, дві, вона все бігає… Тут вона не витримує і на всю кімнату:
— Я зараз всруся!!!
Сестра у відповідь:
— Так йди сходи!
— Журнал знайду і піду!!!
— Так потім знайдеш!
— А ти чо думаєш я його шукать почала!?!?!? В туалеті що робити буду по-твоєму?!?!?!

Daf_andrew: у нас із дівчиною ідеальні стосунки, вона ненавидить Бреда Пітта, а я терпіти не можу Анжеліну Джолі..

На інфосторі : збірка "Хит-Парад Русский"
І в списку збірки такі виконавці як:
А.Винницкая, Неангелы, Виа Гра, Н.Могилевская, Марта, Xs, Верка Сердючка, Гайтана, Quest Pistols, Тина Кароль, Ани Лорак, Алиби, Потап И Настя Каменских.
Ну це ще можна зрозуміти, адже всі вони співають переважно російською, але далі …
Тік, Друга Ріка, Руслана, Qarpa, В.Козловський, С.К.А.Й., Океан Эльзи, Скрябін, О.Пономарьов, Dazzle Dreams, Лама, Тнмк…
Ну ви москалі обнагліли!!!!!!!!!

Гарна річ Вікіпедія. Відкрив статтю, подивився — занадто довга. Вибрав російську версію — вже коротше. Вибрав українську — взагалі три строчки. Зручно!

Люди! Для кого показують программу "Срібний апельсин" в 4.50 ранку?
В кого дитина просинаэться і каже:
— Тату, мамо — скоріше вмикайте телевізор! Вже без 10 хвилин п’ята, там мультики починаються ?
о_О

Офіс, всі працюють, надворі починає вечоріти. Тут один з співробітників видає: "ну що, ми будемо виконувати антикризову постанову уряду, чи може увімкнемо світло?"

лекція з паралельних та розподілених обчислень
викладач, шоб зрозуміліше пояснити якусь там штуку каже:" от ви хлопці як вибираєте собі дівчину?"
студ1: "за зовнішністю"
...
студ2: "за швидкістю виконання"