Бегемот: шота я там нізамєтіл четвертого
розміру на фотці
MAKC: та є
Бегемот: він не тає, він з віком обвисає

ґґґ: знов приїхали сантехніки… лазять там у проводах. типу з інетом шось негаразд.
їїї: Нуууу. Якшо в тебе інет сантехніки лагодять, то і не дивно, що він такоє гівно.

1: Привіт, ти якийсь заспаний
2: Та заснув сьогодні аж в 4-ій ранку
1: О! я бачу в тебе була гаряча ніч! ;))))
2: Ага — я вже 15 левела
1: Бля

Друг у неділю запросив допомогти з компом. Відмітили вдало оновлений BIOS, потім накатили за кожну нову партицію, потім - "За XP!", "За дрова!"... Як встановлювал MS Office - ледь пригадую ;)

Вивчення баз даних в 11-му класі:
Вчитель: будуєм таблицю "Студенти" в режимі конструктора. Спочатку потрібно ввести поля. Диктую: Прізвище, Ім’я, По батькові, Дата народження, Місце проживання, Телефон, Стипендія, Нагороди.
І тут за останнім комп’ютером репліка: "А нагороди окремо чи разом?"

Я - як вона мене вже задовбала!!! все!!! зараз піду і доведу її до кінця!!!
мама - не чіпай сестри!!!
Я - я про теорему!!!

Вчитель астрономії відсмалив)

Кратері на Венері дуже нагадують місячні...)

Усі переглянулись: хлопці здивовано, дівчата - соромливо))

Бачив на 500 гривневій банкноті масонське око... Цікаво, чи це знак що 500 гривнь будуть дорівнювати 1 долару?

Міркуємо з подругою, що б його таке подарувати своїм коханим на День Святого Валентина. Додумались... Позитивний тест на вагітність)))

Проктолог - це лікар, який фахово дає раду місцям, де в тебе грає дитинство і на яке ти зазвичай знаходиш собі пригоди...

begemot: сцуко нежить заграла, ледве дишу....
allbond: чеснок, серебро, осиновые колья?
begemot: бля... насмарк по вашому, геймер сраний...

Є три супермонстра, які не дають пройти будь-яку іграшку: дружина, малюк та молодший брат…

препарат антидепресант "Дананаксан", шукайте в аптеках упаковки з написом "DANUNAXYN"

Черга у нічний кіоск. Перед мною особа в дуже нетверзому стані купляє масло на вагу:
" Мені пів кіло он того шо справа..."
Продавець (дівчина ~19 років) зважила, питає:
" Вам в кульочок?"
І отримує відповідь:
" Нєєє!!! Давай сунь, б*ядь, в кишеньку і ми пішли!!!" ))

Поїхали ми з друзями в Карпати.
Всі набрались і двоє моїх друзів Woron(W) та Марік(М) видали:
М: Woron матюкнись!
W: На*уя??? О_о

Їхав сьогодні по незнайомому районі і побачив якусь будівлю на ній написано: "Молодежь занимаитесь авто-мото спортом" проїжжаю я паркан дивлюсь через ворота, а там надгробні плити продають о_О.
Перша моя думка: "Я іпав такий спорт, краще пива випить"

Збираючись в США, я очікував тупого і примітивного гамериканського середовища, але вони перевершили мої очікування заздалегіть, вивішивши ПРАВИЛА КОРИСТУВАННЯ УМИВАЛЬНИКОМ в приймальній Посольства!

Витяги заголовків діяльності європейських учених:

Французькі учені з'ясували, скільки павуки можуть протриматися під водою
Німецькі учені довели, що риб може укачувати
Біологи Бразилії виявили у мозку мишей речовини, які діють як марихуана
Водорості практикують танці для ефективного розмноження
П'яні чоловіки здатні правильно оцінювати вік жінки
==============
Їм за це навіть гроші платять ?

- А де ложка для взуття?
- Якщо в поході нас настільки доконає голод, що прийдеться їсти черевики, то я думаю, що ми без ложки якось обійдемося.

Мій друг працює оператором кол-центру мобільного оператора.
Так от стався випадок: звонить до нього якась тьотінька(москалька),він з нею поговорив, все пояснив, а в кінці розмови тьотка видає: "Нічєво сєбє, какіє пошлі умниє робати")

Зараз на лікарняному, граю у улюблену RPG-шку. Після файєрболу ворожого мага відчуваю - пече, дуже пече... *ля, гірчичники забуз зняти!!!

В класі пересаджують учнів. Хлопець з останньої парти не може обрати з ким хоче сидіти. І тут між ним і вчителем відбувається такий діалог:
— Може до тебе Назара посадити?
— Не хочу!
— А Андрія?
— Ну шо ви до мене пристали!!!
— А може когось з дівчат хоча б?
— Не треба мені ваші дівчата, я сам собі дівчинку заміню!!!

регіт стояв невимовний)))

1: а ще мене бісять придурки які двічі пишуть одне й те саме двічі
2: *ROFL*
1: бля...

Кафешка десь під Львовом.
Офіціантка до відвідувача:
— бухати будеш?
— ні…
— а твоя баба?

все-таки рівень "працьовитості" офісних працівників визначається по рівню затертості не клавіш A-W-S-D чи F5, а ALT+TAB!