Рекламний слоган для хліба:
"Хліб. Смачніший тільки з ковбасою"

Снідаємо з татом, дивимось як Кравчук дає інтерв'ю на 5 каналі. Слісарчук питає: Що можна зробити, як змінити сусіда (Росію) щоб він нас не чіпав і щоб ми жили в мирі?
Я:
- Переїхати (тобто поміняти житло)
Тато:
- Сусіда переїхати?

:D

-Як ти заробляєш на життя?
-Перевожу людські душі між світами.
-О_о, тобто?
-Водієм працюю. Везу людей з дому на роботу і навпаки.

ххх: Може, ти його сплутав із кимось?
ууу: Бойового гнома, який робить три по двадцять на брусах в броніку, а потім зі звуком "Уіііііі!" з Angry Birds катається по замерзлих калюжах біля КП? Не думаю. Він у нас один такий.

Генетично модифікований оселедець, загорнутий в газету, розгадав кросворд

bob1k: Привіт! шо робиш?
Liar: іграю кантру
bob1k: ясно
bob1k: а на*уя?
Liar: бо хочу
bob1k: потреба у самовираженні спонукає тебе до заняття кантрою з метою утвердити своє его в умовах диференціації суспільного світсприйняття?
Liar: не
Liar: я шпіляю кантру бо вона мене просто пре
Liar: а то шо ти написав, я тобі ше пі*ди дам завтра

Бісові народні цілителі, хай їм чорт... Є у нас один препод, дуже падкий до горілки, заліки попередні два роки ставив за пляшку. А в цьому році, зараза, закодувався! Що тепер робити? Підбирати код??

Їду маршруткою, народу чоловік 100, температура 40, духота,
заходить жінка років 55, передає за проїзд і кричить до водія "Включіть хоть якійсь винтилятор, бо тут така парнуха…" - народ випав.

Завжди знав що в МВС працюють дуже чуйні люди.
Читаю питання на офіційному сайті:
— В мене викрали моільний телефон. Що мені робити?
Тут же весела така відповідь:
— Купуйте новий :)

їдем в автобусі в Умань, мужик один з бодуна спав усю дорогу... посеред дороги просинається і питає:"де ми?", я кажу:"в автобусі", він "ясно" і далі спить... весь автобус реготав)))

ххх: Слухай
ххх: сидимо сьогодні на площадці, спостерігаєм картину: якась мала взяла кота і мотиляє ним.
ххх: причому так нехило мотиляє! видно шо котяру вже помалу підтошнює…
ууу: а як вона ним метляла?
ууу: Як можна котом метляти?
ууу: за хвіст чи шо?
ххх: під лапи взяла, а всім тим шо внизу по колу мотала, а потім просто вліво-вправо.
ххх: підходить інша мала і каже тій:
— Ти шо робиш? воно ж живе!!!
ххх: та відповідає:
— Це мій кіт!
ххх: Інша наполягає:
— Це жива істота їй боляче!!!
ххх: І тут звучить фраза:
— Нічого!!! в мене 2 кота!!!
ууу: Добра дівчинка!!!

<acekievua> Біля мене лежить гаряча жінка! 38.6

Взято з коментарів:
- Найдорожчі фейєрверки запускає Росія. З космодрому Байконур.

Кухар: а як ти в гру заходиш?
Стеця: плять .... штекер від лампи в вухо пхаю і з криком "понєслася" заходжу

L - кстати поздравляю с днем украинской армии
D - Армію привітай, я вже відмазався

- Віталік, виручай, дуже потрібно на завтра реферат. Я випадково видалила з флешки файли з ним, але я знаю з якого сайту я його качала.
- Ну добре, давай, який там сайт.
- google.com.ua
- мля!

11: Яка нота тобі найбільше подобається?
22: Звичайно ж Сі
22: Особливо подвійна

Хороший у нас прогноз погоди. Точний
Цитую: "Сьогодні у Хмельницькому може бути короткочасний дощ [Пауза] А може і не бути [Пауза] У Вінниці очікується … "

1: ти яке порно любиш?
2: я не дивлюсь порно
1: о_О
1: збоченець

Знайомий був на зустрічі у лікара-проктолога. Ним виявилася жіночка років так під п’ятдесят. Заходить він до кабінету — тріскає зі встиду. Вона велить йому зняти штани, підійти до кушетки. Сама підходить ззаду й каже:
— Ставайте!
— Як?
— Колінно-ліктева позиція!
— Як, як???
— РАКОМ!

на парі інформатики:
Викладач: Є такі способи підключення до інтернету: Wi-fi, через супутник, по dial-up’у …
Студент: Як ви сказали? Подай лапу?

З новин
Свинячий грип вже в Ізраелю
--- Хтось дуже жорстоко спалився....

- ти бувхав всі вихідні?
- нєєє, тільки в суботу і в неділю!!!

Скрізь одні ламери! Хоч хтось скаже мені, як переключити розкладку клавіатури на трансліт??

Я вже не знаю, за що має в 20 років більш соромно: за те що ще ні з ким не переспав, чи за те що не знаєш Word і Excel