яка ж це криза?
криза буде тоді. коли дівчата ненафарбовані ходитимуть....

Шукаю реферат з фізичного виховання і раптом в гуглі бачу такий заголовок:

"Матеріали для виступу Міністра освіти і науки України"

Не думав що наші міністри свої виступи теж з інтернету готовими беруть.

[діалог про одного з викладачів]

xxx: нє, ну він у нас теж відмочував ледь не на кожній парі.
ххх: на конституційному якось питає: "хто підготував доповіді?" макс тяне руку. ну, викликав його. макс виходить на трибуну і починає:
ххх: "тема моєї доповіді - презумпція невинності"
ххх: ***ченко починає з нього потухати. натурально, причому, сміявся хвилин зо три. а макс стоїть, не може ніфіга зрозуміти, що не так.
ххх: аж він нарешті видає: "максиме, що ви таке кажете! презумпція НЕВИННОСТІ - це у вашої нареченої до першої шлюбної ночі. а в теорії права - презумпція НЕВИНУВАТОСТІ!"

Я завжди знала, що наша слов'янська нація найгуманніша...

Закачала в неті одну програмку,. ну звичайно ж - не працює... Вирішила звернутися до технічної підтримки по icq, що в інеті зазначене... ну от, розмова вийшла приблизно така

- Доброго дня! Я от завантажила вашу програму, але вона у мене не працює.. Не можете пояснити чому??

- Хз...

ххх: А Путін з Медведом сказали, що на фінал Євро приїдуть :))
Driver1: гггг вони то приїдуть… а збірна Росії НІ :)))

За**рив би кожного, хто каже, що рок робить людей агресивними…

В гуртожитку троє п’ють чай. Я питаю:
— То котра чашка з трьох моя?
— Та бери будь-яку. Але ця моя, а ця Альони.
— Гм, широкий вибір.

PoL4i: я собі вже видивився ноут
PoL4i: оперативка 2к
PoL4i: вінч 160
PoL4i: відео 256
PoL4i: лиш треба сокурсника убити і він мій
Santinel: *YAHOO*

Сьогодні на парі Охорони праці студентка захищала звіт, у неї було щось неправильно і викладач каже Оксана!!!як знімлю штани .... і надаю тобі по писку.....
І тут всі хором гагагага...))

Розмовляю зі знайомим (з):
(з):-Вчора взяв дитину та пійшов від жінки.
(я):-Як!? Вона ж вагітна!!!!!!!
(з):-Та ти уявляєш, вчора сижу я голодний, Марічка голодна, у хаті гармидер, а вона за компом сидить. Ну я їй і кажу: Лєно, їсти хочецця...А вона й відповідає: Ага, зараз, левл наберу й біжу!...Шоп її з її Варкрафтом...

сидимо на перерві одногрупник рубає музику.підходить інший і каже:
мля,цій пісні 20 років,старйо!,-в відповідь:
подивися на себе,тобі 16!
всі повипадали:)

Цитата з кримінальної передачі:
"Дорогі, пенсіонери, запам'ятайте безкоштовний сир може бути лише у мишеловці або під час виборів"!

На парі фізики ми писали самостійну. Кінець пари. Пора здавати роботи. Вчитель смалить: "Дітки, коли будете виходити, накладіть у мене на столі 2 кучки.....
клас під партами...
Вчитель виправляється: Накладіть 2 кучки робіт! =)

Придумав універсальний бот для аськи: на фрази, які закінчуюються знаком питання відповідає "немає значення", в на решту фраз відповідає "ага". Сумніваєтесь в універсальності - перевірте)

- Який жах... чи знаєш скільки в мене балів з фізики?(
- Сонце, заспокойся. Глянь на мою фотку в паспорті і ти дізнаєшся ЩО ТАКЕ ЖАХ!

Однокласник відсмалив. Поставили їм на фізру нового викладача, вірніше викладачку,причому молоду, ну і сталося так, що прикупили нові мячі. Перше заняття, стоїть вона, під ногами футбольні мячі, навколо неї напівколом стоять хлопці. Вона дивиться на них, вони на неї. і тут мій однокласник видав: "о, які мячики". хД сам то він мав на увазі футбольні мячі, ну, потім було купа розборок)

Мився в душі і забув халат.
Виходжу з душа голий, щоб взяти халат із шафи.

Жінка (єхидненько так): О! Пан Безштанько чи Пан Безтрусько?

Я (повертаючись до шафи лицем, щоб взяти халат, а до жінки виходить спиною, гордо): Козак Голосрака!

Українську мову - на Схід, хто проти - на Далекий Схід
© korrespondent.net

Випадок після грандіозної гулянки. Чувак замотався в білу простинь і будить другого, той відкриває очі і ледве вимовляючи слова промовляє:
- Де я?
- На небі син мій.
Така пауза в секунд 5, і потім відповідь:
- Сука, я так і знав шо та остання пляшка була лишня
І відрубався знов спати)))))

Пара інгліша...(ну це чути треба було)
Перекладаю я текст з англійської"President Clinton denies having had a sexual relationship with a White House intern named Monica Lewinsky" моя версія "Призедент клінтон мав"( в аудиторії дикий ржач на хв. 5, препод в шоці, і сама посміхнулась)потім читаю далі, знову "Президент Клінтон мав весь Білий дом включаючи Моніку Левінські... (аудиторія в шоці, препода порвало нах....)

Ivo: Ти блондинка чи брюнетка?
>Aliona<: Так

xxx: Здоров
xxx: потрiбен твiй мозок на сьогоднi))))
xxx: знову трабли
yyy: що у тебе?
xxx: кожнi 2 днi втрачую 2 гб з траффа
xxx: ой 1 - 2 гб
yyy: ну так, де лазиш?
xxx: тiльки фiльми онлайн по часу в день дивимось й усе!!!
xxx: й постiйно включенi контакт й аська
yyy: o_O
yyy: то мабуть аська ))))))
xxx: а, я то думаю, ну дякую!

Юльга: Ого, 75 гривень за якісь там Шешори?!!
Я: так там дрова не треба буде збирати, сральник виносити. Все волонтери будуть робити.
Юльга: бля
Я: ти шо хотіла виносити сральник?
Юльга: нє, я валантьор

B рівне на вокзалі табличка: "ходити по коліям небезпечно для життя, штраф 17 грн"
це типо платний атракціон з морем гострих відчуттів?

Новий спосіб запросити хлопця додому на секс: прийдеш – втикнеш мені флешку в комп))))