в ТСН показували сюжет про "звірячий парламент" клубу любителів тварин одна із учасниць зібрання:
"Діти приносили з собою різних тваринок, деякі приводили своїх батьків"

Влітку до Сімферополя приїздила Руслана(Р)...
Ми зі знайомим(з) звичайно пішли подивитись шо то за птиця...
(Р)-А ввечері ми всі підемо на море!
Публіка верещить у звхваті...
(з)-Цікаво, а їй вже сказали, що в Сімферополі немає моря?...

Після вечері на Святвечір пішов з друзями коньячку випити. Вертався додому десь о 2-й ночі, на дворі вже десь -20 було. Біля сусіднього будинку зупинилась машина, з неї випав п"яний в дупу мужик, відкрив багажник, дістав з нього товстелезне одіяло, після чого відчинив капот, витягнув акумулятор, накрив мотор тим одіялом зі словами "тепер тобі буде тепло, маленька", і погріб в сторону дому... Він мабуть жінку і дітей так не накриває...=)

Студенти-першокурсники не знають, як вчитися в інституті. Проте студенти-п'ятокурсники знають, як НЕ вчитися!

По роботі часто приходиться надсилати шефу (суровий мужик "старої" закалки) смски з різними даними...номера телефонів, мейли, номери декларацій з трансортних компаній і т.д. Тому поставив його в "улюблені" контакти щоб не шукати кожен раз в списку телефона. Нуджусь на роботі, пишу дівчині: "Мрію схопити тебе за патла і жорстко відтрахати!". Вгадайте кому відправив.

цитата з новин:
У бійця знайшли поранення в районі тіла.

anet-007: привет
nik: здоров
anet-007: ты меня помнишь?
nik: як же тебе забути
anet-007: :-)
anet-007: ты на каком курсе?
nik: а ти підрахуй;)
anet-007: ты чего дурак?
nik: а чо я дурак?
anet-007: "а ти підрахуй;-)" чего это я ...?
nik: а що, ти підрахуй?))
anet-007: ты чего здурел? я не пидрахуй и с чего ты это взял?
nik: а хто ж ти?:-D
anet-007: я АНч
anet-007: АНЯ
nik: аня підрахуй?
anet-007: ти пиздаватый или как?
nik: нє я членистий)
nik: ну що тобі важко підрахувати на якому я курсі?)

..пішла в офлайн)))

<xxx> схоже дощ починаеться… а нє… то пташка… а на смак як дощ…

МАКС - Блять, чогось печінка болить :(
Шмід - Постав собі фарфорову у стоматолога.
Макс - А вона що, довше служить?
Шмід - Вона вічна! Головне -- її не розбити, коли труну в яму опускають.

Заходжу в аптеку, кажу "Дайте тест на вагітність... ".
Поки аптекарша шукає, згадую що іще валідол потрібен, кажу це аптекарші... У неї німа пауза на кілька секунд, а потім вона так обережно питає: "А може Вам краще якесь сильніше заспокійливе дати?"

Добро перемогло росіян!

проходимо біля памятника Пушкіну (ну там табличка з його іменем і датами народження і смерті) і тут так на гоні:
111: слух а шо це за цифри на табличці під ніком??
222: та це ж його аська…

xxx: Отут пишіть - Прізвище та ваші ініціали.
yyy: А ініціали писати ПОВНІСТЮ чи скорочено?...
xxx: Скорочено :)))

ххх: Завтра день космонавтики!!!
ууу: Так це ж день ангела Чорновецького? треба його привітати!

Зазвичай селяни під кінець літніх городних робіт такі засмаглі, що мала чотирьох рочків після поїздки в Крим з здивуванням видала:
-Бабо,я бачила негрів чорніших навіть від вас!

знову про вуз
друг розповідав
була в нього 31 грудня лекція
і препод подарував всьму потоку свято, сказавши
-я розумію, сьогодні НР. І ніхто писати і слухати не буде. тому я дозволяю піти вам усім, і випити в честь свята по рюмочці чаю і стопочці соку

Питаю у брата:
- І що, там народ каже за кінець світу?
Брат:
-Будуть відмічати!

Розмова жінки з хлопцем( хлопець знає толк у пірсінгу)
Ж:Тут до мене племінниця приїхала, хоче дирку собі пробити..
Х:То причому тут я?! Хай їй хлопець пробиває!
Ж:Та ні,в язиці дирку !

xxx: Я на морі з турком торгувався - купував шкіряні фенєчкі... Короче так заіпав турка... Дивиться на мене такими злісними очима... І видає: "мальчік, ти навєрноє нємножко єврєй, да?" ))) я мало не випав ))
Але потім додав: "Нє, гірше, я нємножко гуцул" ))

Помилочки в дитячих творах і диктантах:

1) В слові пісня пропущено букву "н", і виходить:
... наша піся лине на долину ...

2) В слові "труді" замість "д" написано "н":(юний фільозоф росте)
.. Зерно достигає в серпні, а людина в труні....

З чату:
ХХХ: емо, напишіть мені хто-небудь
ХХХ: хочу перевірити чи всі ви у мене в ігнорі

Прочитав в одній книзі: "Один дослідник виміряв рівень гормонів в сечі парашутиста, що знаходися в стані вільного падіння." Цікаво, в який спосіб він це зробив?

Наша вчителка розповіла нам як, в одному класі, вона вела урок, і хлопец на першій парті сидів і пів уроку дивився собі між ноги, вона не витримала і сказала: "Чого ти туди так дивишя, що там у тебе?", - він різко підводить погляд і каже: "Нічого!, - а потім так задумався і стверджувально сказав,- ні, хоча є...", всі випали в осад...

Розмова двох студентів:
1: Оце коли ходив до школи то за 15хв проходив 1км, це типу по маршруту Берлога-Школа!
2: БРЕШИШ, сцуко, ти з общаги до якої 50м. ледве під кінець 3 пари доходиш!

Вийшов нарешті на роботу, після 12 днів примусового відпочинку, загружаю аську і тут відразу вискакує два повідомлення від різних людей:
- А ти чого на роботі?
- Блін, ти що, на роботі?!
Чи це я перепив, чи то мене звільнили, а я ще не знаю?! Перший робочий день почався дуже підозріло...