а: ну шо там на траєщіне-матєрі гопов рускіх?
б: млять! чувак, ти за*бав! у нас повно культурних молодих людей, нах!
б: ой, ги... ну ти мене зрозумів=)
б: ги, сємак хош?)))

Козацько-японський тлумачник

Гейша — у Запорізькій січі звучало як «Гей ша!» і означало «на добраніч».
Шабля — те саме на добраніч, тільки вживалось виключно для полонених москалів.
Дзуськи — Дзуськи то гейші-подружки.
Віяло — винахід японських гейш. Використовувався для того, щоб відвернути притомний запах багатого п’яного японця, в якого велике пузо і від якого тхне Саке.
Суші — сухі груші, які добре йдуть до узвару.
Шуба — особливий, елітний спосіб приготування суші.
Саке — Різновид поганої горілки, ще її називали «Таке-сяке».
Конфуз — козацький мудрець Конфуцій.
Харакірі — козак-характерник з характером.
Ієрогліф — так називали січового писаря.
Ніндзя — п’яний москаль, у російській транскрипції слово звучить як — «ніззя».
Чайка — гондоли, на яких козаки перевозили крадений у японії Чай.
Пузо — самурай-охоронець імператорської сім’ї
Хоку — хоку це короткі японські вірші, які складались виключно з будуна і вміщали всі спогади за останню ніч. Наприклад:
Зустріли мене друзі!
Трусики жіночі у кишені
Кинула дружина.
Орігамі — Українське мистецтво виготовлення дитячих іграшок. В давнину, через відсутність якісного паперу орігамі робили з сіна та соломи.

маю молодого викладача в універі...
заходжу до нього спитати долю контрольної, віддає, написано "на доопрацювання. дописати х та м розділи"....
вже в метро відкрив, на останнїй сторінці викладацьким почерком написано "АвТар пИШи іСчЬо" так якось настрій підняло..))))

Сподобалась реклама проносного: по якомусь коридору йде тітонька. На обличчі в неї страждальніцький вираз, бо мучіться від закрепу. Доходить до якихось дверей і раптом вираз стає задоволений-задоволений бо проносне подіяло.
Не знаю, якби на мене раптом посеред коридору подіяло проносне, я б так не радів.

Цитата з книги "Шкільні свята та розваги":
Забудеш Рідний край - Тобі Твій Корінець Всохне.....

На парі з програмування в КПІ : викладач розказує про оптимізацію програми, та прорахування всіх можливих дій користувача, звучить приблизно така фраза : "Бо що то за програма, де натискаєш клавіші, а відбувається незрозуміло що" з задніх парт "Відновс".

1:Доров! Як одпочив?
2:Вітання! Та не дуже!
1:Шо так?
2:Ну розумієш відпочивав я в такій єврейській місцині, де є платний і безкоштовний туалети. В безкоштовному можна втопитись і він далеченько, а платний близько і коштує всього 50 коп за раз. І от на третій день напав на мене понос, сука.
1:І що?
2:Нічо, в буквальному розумінні просрав 20 грн.

В новинах соьгодні бачив:
Було затримано трьох міліціянтів, що погрожуючи людям тюремним строком вимагали у них 2000 гривень і гроші…

йдемо з мамою(М) з базару:
М: блін забула купити солов’їно-собачий словник!
я: иии… то який?
М: українсько-російський!

Юрист відсмалив, говорячи по телефону з клієнтом щодо передачі прав:
— Все правильно, твоя жінка дає тобі і мені!
Зупинився, задумався, почав виправдовуватися))
Офіс лежав.

На військовій каферді. Перерва, говоримо з знайомим:

х: А ти бачив це нове кіно "Враг у ворот"
заходить полковник
П: "Врага в рот"? Молодці пацани, правильні кіна дивитесь

Ми повсикались))))

Падав сніг,
На поріг.
Дід ліпив,
собі періг.

Поки жарив,
Поки пік.
Попустило діда...

Починає складатися враження, що українську команду з кубку УЄФА може вибити тільки УКРАЇНСЬКА команда :)))

Якось дивно, коли твій друг називає свою стокілограмову дівчину "мала"

як я скучив за перекладом фільмів 1994 року, коли слово "asshole" ше означало "паразит"=)

Під час матчу Дніпро-Зоря коментатор на каналі Інтер+:
- Зараз рівень гри дніпропетровців зростає швидше, аніж комунальні тарифи в Україні...

- каву будеш?
- буду!
- цукру скільки?
- 2 с ху*м!
- а ху* повмокати, чи там залишити???!!!

"А тепер уявімо, що б було якби фонд Олени Пінчук створював ще й сопливі статуси вконтакті, це б звучало так:
У щирих почуттів нема кордонів,
любов сильніш випробувань і бід,
Та знай ти, що при сексі без гандонів,
ти можеш заразитися на СНІД"

Після величезно успіху проекту "Великі українці" стартував новий націоналістичний проект "Маленькі москалики"

Залік. Викладачка ставить частині студентів автоматом. Дописує останню заліковку, і таким задуманим голосом видає фразу: "У кого вже стоїть, може бути вільним". В аудиторії - ржач... Тут однокурсник встає: "Так, все, пацани, я йду" =)

Сидимо, 4 дівчини на останніх двох партах, на парі. Сидимо, сміємося з чогось, тільки одна спить, зі вчора не відійшла, бухала=)
Тут вчитель не витримує та каже: Я зараз вам двійку на чотирьох поставлю!!! Та дівчина просипається, нерозуміючи що відбувається, але кмітливо порахувавши зі здивованим обличчям питає: Може по ноль п'ять?!? xD)))

Прохання, не писати баяни перекладені з російської, інакше москалі почнуть перекладати на свій манір Леся Подерв'янського.

Я вчуся в другу зміну, відповідно встаю зазвичай десь перша-дванадцята, а то одного разу моя сестра, яка ходить в школу, будить мене піввосьма ранку і каже вже з порогу:
-я пішла.
ну я злий з просоння їй відповідаю:
-йди з богом...
вона:
-шо?
-йди з богом...
-шо?
-йди з богом...
-шо?
і тут я не витримую, встаю і кажу:
-бл*ть, йди на**Й!!!!!!!!!!!!!!!!!
вона:
-а...
розвернулась і пішла...


ну і от якого фіга будити людей зранку коли в тебе навушники в вухах???

фсьо, кінець:
у російській вікіпедії, стаття «Парламент, марка сигарет». На малюнку зображено пачку парламенту з написом
«МІНСТЕРСТВО ОХОРОНИ ЗДОРОВ’Я УКРАЇНИ ПОПЕРЕДЖАЄ,
КУРІННЯ ШКОДИТЬ ЗДОРОВЮ»
)))))))))

Вчора дівчини сестра закинула (6 років):
Сестра: А я знаю що ти куриш!
Я: Та ні! Я не курю взагалі
Сестра: Не п*зди у тебе голос грубий