На зорі незалежності пробували продавати сірку полякам. З доставкою, благо родовище біля кордону.
Перевозили сірку в автоцистернах з написом СІРКА. Польський митник прочитав це яко ЦІПКА, тобто п%здулька.
І не впустив машини до краю - "Таке щось не може їздити польськими дорогами".

Сидимо в актовому залі. Декан факультету розпинається, щось по типу, яка крута та класна наша академія, і каже таку фразу:
- "Випускники нашої академії дуже потрібні в багатьох галузях"
Голос із залу:
- "Авжеж, в армії наприклад"

Цього року в розв'язнику ДПА з математики (11 клас) в одному з варіантів допустили помилку : замість радіуса описаного кола там знаходиться радіус вписаного.
Так от, в одній середній школі дирекція після екзамену спеціально викликала всіх медалістів, щоб ті переписали свої роботи, бо дуже уж попально воно виглядає (вони всі як один тупо скатали).
Ось такі вони реалії українських "медалістів" )

З коментарів на "Кореспонденті" про сутички на Майдані під час діалогу Янучари з країною: "Всі хотіли послати Яника, але ніяк не могли стати в чергу"

так, 10а, оскільки на зарядці вас всього троє, то ви пишете доповідну "чому я прийшов на зарядку", щоб мені не шукати ваших однокласників які не прийшли))
© УФМЛ КНУ

Аська. Дівчина пише до хлопця:

<xxx> ну мені не зрозуміти, як ти з піпіською ходиш, так само, як тобі не зрозуміти, як я з сіськами на животі сплю :)

high_voltage: а ви расист батеньку
Растопырь Нахнаховый: такий же расист, як ви сварщик)))
high_voltage: расист третього розряду?
high_voltage: охуеть О_о

Оце думаю, може на честь 1-го чорношкірого Президента, Білий Дім перефарбують?

Прийшов ввечері додому, увімкнув зомбоящик, перемикаю канали і всюди головна тема - газ. І лише перший національний не переймається цими мізерними проблемами, тут розказують про те, який же все-таки цікавий і різнобарвний світ барєного рифу Австралії.

Тато відсмалив
Сидимо на кухні, чинимо згорівшу розетку. Тато сидить, розкручує розетку, потім бачить що я нічого не роблю і у нас виходить такий діалог:
Тато: Щось я не зрозумів: я тут сиджу, працюю, а ти нічого не робиш! Ану давай працюй!
Я: Та ну, давай краще ти, в тебе краще виходить...
Тато: А дітей теж я тобі буду робити?

О, над скількома світовими проблемами встигаєш подумати, коли вдома на годинку вимикають світло...

з мультфільму "Лис Микита".
Стоїть при дорозі стовп,а на ньому таблички-стрілки кожна в сторону якогось міста показує. І такі написи з малюнками:
Напис "Рим", і намальований - вовк
..Львів - замок
...Пекін - значок інь-ян
...Берлін - свиня
Москва - ПЛЯШКА ГОРІЛКИ І ДВІ ТАРАНЬКИ!!!!
:-))))))))))))))

П’ятниця. Львівський гуртожиток. Заходжу у кімнату на столі 2 пляшки портвейну, купа пива, м’ясо тушкованого кролика, салати...на столі навпроти 2 ноутбути....і ви ще кажете, що криза у країні)))

Чувак отжог
Коротше докурив сигарету і з кількох метрів кинув її у смітник ну і звичайно попав. Але подальша його фраза просто вбила.
-О я крутий баскетболіст, прям як Шумахер!!!

Діалог в асьці:
ххх: хочу чогось незвичайного...
ххх: або поїсти...

Приїхав давній знайомий. Все життя прожив у Росії, української не знає. Йде по вулиці і бачить напис "Страхування". Далі пряма мова:

- "стрАхування"... Бардель что лі?

Ранок, дзвонить телефон, беру слухавку якась жіночка:
ж - "Алло"
я - "Доброго дня"
ж - "мовчання..."
я - "Доброго дня!"
ж - "Слухаю вас..."
я - "Так Ви ж подзвонили. Я вас слухаю."
ж - "То я подзвонила?!... Ой, то я газету читала... вибачте"

от вона жіноча логіка

"Коли я прочитав, що палити шкідливо, я кинув палити; коли я прочитав, що пити шкідливо, я кинув пити. Але коли я прочитав, що секс шкідливий, я тупо не зрозумів про що йде мова." Анатолій Вассерман

RT @Lviv_Steve: RT @kulybyshev: 30% українських котів стануть власниками квартир, які їм залишили у спадок їхні бабусі. #вибори2012

Польша, Спорт паб, Бій Кличко - Вах!
Те відчуття, коли ти один в пабі вболіваєш за Кличка і вискакуєш з криками: Урра! Так тобі! Соси хер! І розумієш, що навколо тебе лише поляки!
....*пауза* і шепотом до себе: Оце я тормоз!...

Цієї зими в мене з'явилося нове захоплення в міському транспорті - наступати на ноги хлопцям в угах.

Є у мене гарний друг, якому довелося поїхати у командировку до Москви на кілька місяців. Нещодавно я до нього приїжджав, гуляли містом і тут бачу в нього запальничку хоч він не палить, тому питаю:
-Тю, навіщо ж тобі запальничка?!
-Як це навіщо, ти уяви якщо французи знов на москву нападуть, а в мене небуде чим її підпалити!

чуйна людина звісно :)

На уроці етики в братовій школі:

- Діти, а яка Божа заповідь відноситься до батьків?
*з задньої парти*
- "Не убий???"

Матч по пляжному футболу…
Коментатор:
— Удар! І м’яч влучає в щит. Ні, м’яч влучає в хлопчика, що подає м’ячі… а хлопчик влучае в щит.

Дівчина в метро розмовляє по телефону:
— …так, у мене грандіозні плани — я зараз йду пісяти в Пузату хату…