Дядько ходить по базару..продає пиріжки та палить рекламу:
ГАРЯЧІ ПИРІЖКИ!!!З яблуками - виводять радіонукліди,з сиром - посилють потенцію.
P.S:Покупців хмара...

Один з наших професорів на лекції, втомившись щось пояснювати - "Студенти думають про секс 90 % свого часу. Нормальний професор - це той, який робить так, щоб ви думали про секс хоча б 80 % свого часу..."

нарахунок іноземних мов.
Бабуся купила мені футболку. Якісна досить дорога футболка відомого виробника, з хорошої тканини, приємно вдягнути. Проте бабуся не володіла англійською мовою і не сильно стурбувалась промовистим надписом на ній: "Does this shirt make my penis look fat?". А той відомий виробник - фірма "pornstar".

Хто бачив нову рекламу лайфу? Там купа народу котять копійку велечиною з півтори людини... І о, чудо! Приходять лайф-дівчата і розпилюють копійку навпіл - тепер треба платити менше. Всі радіють.
А тепер питання - як люди далі будуть котити розпиляне навпіл коло?

Сидів в кафе і спостерігав таку історію:
За одним столиком сиділи роботяги - мужики після робочого дня. Пили пиво і голосно говорили. За сусідній столик сідає молода гламурна дівчина. Вони спостерігають як вона обережно двома пальцями тримає хліб і один каже так що почули всі(!!!):"Ви подивіться на неї Як х*я, то двома руками хватає, а як хліб, то двома пальцяими!!!". Всі присутні в кафе аплодувал йому стоячи=))))))))))

Я блондинко. Вийняла з холодильника тарілку з п"ятьма відбивнами. Взяла чисту тарілку, переклала туди всі відбивні. Подивилась. Подумала, що не треба забрюднювати тарілку. Переклала назад. Подивилась. Помітила, що інша тарілка тепер також брудна. Зробила висновки.

Вранці сидимо в моєї тьоті на кухні, снідаємо перед поїздом...
на кухні я, моя мама і тьотя (Т)...
на кухню забігає з іншої кімнати захеканий чоловік моєї тьоті (Ч) і каже ..
Діялог..
(Ч)... А де???
(Т)..А там!!!!!..

Дядько на пару хвилин зникає в пошуках десь серед кімнат, потім приходить назад і каже....

(Ч).. А там немає....!!

(Т)....а що ти хоч шукаєш???....=))
Ми в ступорі......))))

Сьогодні зранку їхав в траліку з Майдану на Львовську площу.

Давка як звичайно. Куча народу. Жара. Всі друг до друга туляться.
І тут одна жіночка видає...: "блін, ніколи так мужики не липли"... :)))

останні дні до сесії...(у мене) Ніколи не думав що за два дні можна перездати і написати більше ніж за весь семестр!

Сторінка краси в одному "жовтому" журналі, запитання читачки: "В мене на нігтях білі плями. Я чула, це від недостатку вітамінів. Але яких? А знайома манікюрниця каже-це через те, що я забагато стукаю пальцями по клавіатурі..."

Дивовижна ця Північна Корея... і безглуздо-парадоксальна.
Мало того, що за повідомленнями ЗМІ "в день смерті Кім Чен Іра ведмеді стояли на узбіччі шосе і плакали навзрид", і "сама природа тужить", так ще й мешканцям, які "в недостатній мірі проявляли почуття після смерті Кім Чен Іра загрожує до 6 місяців трудових таборів".
Ось чому, виявляється, всі так наввипередки театрально побивалися, плакали і тужили за Кімом... щоб таборів уникнути)))

В школі мої твори займали призові місця на олімпіадах. Під час навчання у вузі мої роботи друкували у збірниках і газетах. Але ніщо не додавало стільки емоцій і адреналіну, як кожна моя опублікована на УкрБаші цитата.

колись на уроці зарубіжної літератури читали "Злочин і кара".Вчителька усіх запитувала хто скільки встиг прочитати:
(в):Олег,скільки ти прочитав сторінок?
(о):и-и...та я точно не пам'ятаю
(в):а приблизно?
(о):ну чесно,я не пам'ятаю...
(в):добре,тоді принаймі скажи до якого моменту чи події ти дочитав?
(о):...до того моменту,де завершувся злочин і починалася кара*
*ржач у класі

-=STONE=-: kaban, Так вот, після тої забави я був такий нажертий, що коли віз катьку до дому на таксо, запропонував їхати до мене до дому, а коли вона спитала, що скажуть мої батьки, я їй відповів -"скажу шо ти моя сестра"

Іду з колєгою повз пологовий дім. На асфальті, навпроти вікон, напис:"Маша, дякую за сина" і намальоване сердечко. Метром нижче: "Таня, дякую за доцю" і знову сердечко.
Пройшли ми ті написи, і друг видає:

- Ти не помітив?
- Що?
- Написи.
- Помітив, і що?
- Один і той самий почерк...

Розмова з чотирирічною дівчинкою:
...
— А як звати твого татка?
— А в нас з мамою нема постійного татка.
..:) я в шоці!!!

про спутникове ТБ

YARmon: порнуха кумарить :/
sashOK!!!™: цілодобово йде?:)
YARmon: шото її сильно докуя, даже якось небезпечно гортати канали
YARmon: коли родаки дивлятся в телик, а я так обережно клоцаю, наче в сапера граю))

на jobportal опис вакансії:
потрібен офіс-менеджер, дівчина до 35 років.
бла-бла.. ніби все зрозуміло, але фраза "Приветствуется фото в купальнике" висадила О_о

Розказував прєпод з культурології:
Якась контрольна, у відповіді на одне з питань мало бути написано: "...спілку вчених очолював Ерраст Ротердам"
Якесь блондінко написало : "...спілку вчених очолював Оргазм Ротом Дам" Листочок з цим написом зберігається і досі... Цікаво, про що думало блондінко в той момент?

розмова двох програмістів:
(1)-що це за дівчина з якою ти вчора йшов.
(2)-та ні це так - знайома. Нічого особистого.
(1)-ну ти придивись, може вона й не кодить, зате який інтерфейс гарний.)

Прийшло вконтакті 2 анонімні судження:
1. Передзвони мені, треба поговорити)
2. То був я))) Нечайно замутив анонімно, тю =)

Сільський магазин. Заходить хлопчак, літ 15. Просить баночку Нескафе. Хвилин через 10 повертається з нею і каже: "Поміняйте, будь- ласка, мені треба Галка(!) для миття посуду"

дивлюсь онлайн трансляцію виборів зі своєї дільниці, якась бабуля кидає бюлетень в урну з фразою "хай з Богом спочиває" =))

Найбільше жлобство - це коли людина має власний офіс і сама краде з нього канцтовари.

- Я вам, як досвідченим програмістам, залишаю свій комп'ютер для того, щоб ви налаштували в ньому операційну систему. Але перед тим як піти, хочу попередити, що якщо ви захочете там всередині підмінити якусь деталь, вам це не вдасться, бо я там все позначив.
- Що ви, ми таким не займаємось. А якщо не секрет, як ви позначали?
- Я надпиляв кожну плату лобзиком.