Головний тренер збірної Англії Рой Ходжсон:
"...Якби ми програли, було б дуже жорстоко. Ми, безумовно, заслужили нічию..."
Ось і настав той час, коли Англія радується, що змогла з Україною хоч в нічию зіграти, а не навпаки як раніше =))
партнери / топ5
категорії
- афоризми469
- білявки348
- відпочинок329
- військо121
- гра слів939
- діти385
- ЗМІ426
- ігри77
- іноземці91
- інтернет565
- їжа240
- компʼютери498
- культура19
- медицина256
- москалі418
- музика127
- політика877
- робота309
- секс469
- сімʼя489
- спорт161
- стосунки540
- студенти1027
- субкультури27
- тварини170
- телефони162
- торгівля85
- транспорт552
- фільми109
- чорний гумор51
- школа379
цікавинки
завантаження…
| + 382 −
анонім | 03.12.2012
діалог з моїм братом:
(б): якщо я одружуватимусь, то тільки по користі!
(я): то як, дружина на ламборджині?))
(б): нє! три корови, свиня і щоб трактор був!)
отакі-то в нас хлопці!))
(б): якщо я одружуватимусь, то тільки по користі!
(я): то як, дружина на ламборджині?))
(б): нє! три корови, свиня і щоб трактор був!)
отакі-то в нас хлопці!))
| + 382 −
У нас у місті є Коньячний завод. Біля нього росте чудовий ліс, де можна і погуляти, і гриби позбирати. Так от власники заводу для того, щоб ніхто не крав інструменти та сировину, поклали вивіску - радіаційне забруднення.
От пішли ми з мамою та тіткою по гриби туди. Збираємо...
Неподалік від нас ідуть дві москальки і теревенять. Одна помітила табличку і кричить:" Ой, здєсь же апасна. А пачему ви здєсь гріби сабіраєтє?".
А я кажу:" Та йдемо на базар і москалям продаємо!"
Бачили б ви їх обличчя! Через хвилину їх вже там не було))
От пішли ми з мамою та тіткою по гриби туди. Збираємо...
Неподалік від нас ідуть дві москальки і теревенять. Одна помітила табличку і кричить:" Ой, здєсь же апасна. А пачему ви здєсь гріби сабіраєтє?".
А я кажу:" Та йдемо на базар і москалям продаємо!"
Бачили б ви їх обличчя! Через хвилину їх вже там не було))
| + 382 −
UA націоналіст =) | 27.11.2013
Ні, я не кажу, що твоя музика погана...просто якби вона матеріалізувалася, то на неї б сідали мухи)
| + 381 −
анонім | 29.11.2008
Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.
111: ото сьогодні день був...
222: що таке?
111: прокинувся, ніщо не віщувало біди...
111: встав, пішов вмиватися, вимкнули світло, ну думаю нічого страшного...
111: заходжу у ванну, там кіт обісрався по самі вуха... я до води - воду вимкнули...
222: *ROFL*
111:замкнув кота у ванній, пішов будити малу в школу, збудив, сказав щоб ішла на кухню вмиватися...
111: мала приходить каже:"Я пісяти хочу", дістав їй горшок, вона попісяла, встала і вивернула все на підлогу...
222: *ROFL*
111: пішов готувати сніданок малій...
222: газу нема?
111: ага(
222: *ROFL*
111: пішли з малою в школу, повідкривав вікна... приходжу: опалення вимкнули...
222: *ROFL*
111: сиджу в хаті на межі нервового зриву... світла нема, води нема, газу нема, опалення нема, у ванній смердить кіт... і тут хтось дзвонить у двері...
111: відчиняю - циганка стоїть і каже: "Падааааайтє на прапітаніє, ми ґалодниє, в холодє живьом..." коротше бігла вона не оглядаючись дуже довго...
222: *ROFL* *ROFL* *ROFL* я живота порвала *ROFL*
222: що таке?
111: прокинувся, ніщо не віщувало біди...
111: встав, пішов вмиватися, вимкнули світло, ну думаю нічого страшного...
111: заходжу у ванну, там кіт обісрався по самі вуха... я до води - воду вимкнули...
222: *ROFL*
111:замкнув кота у ванній, пішов будити малу в школу, збудив, сказав щоб ішла на кухню вмиватися...
111: мала приходить каже:"Я пісяти хочу", дістав їй горшок, вона попісяла, встала і вивернула все на підлогу...
222: *ROFL*
111: пішов готувати сніданок малій...
222: газу нема?
111: ага(
222: *ROFL*
111: пішли з малою в школу, повідкривав вікна... приходжу: опалення вимкнули...
222: *ROFL*
111: сиджу в хаті на межі нервового зриву... світла нема, води нема, газу нема, опалення нема, у ванній смердить кіт... і тут хтось дзвонить у двері...
111: відчиняю - циганка стоїть і каже: "Падааааайтє на прапітаніє, ми ґалодниє, в холодє живьом..." коротше бігла вона не оглядаючись дуже довго...
222: *ROFL* *ROFL* *ROFL* я живота порвала *ROFL*
До жіночки, років 50-и внадився залицятись дідок (близько 70-и років).
Співробітниця, побачивши таке видала:
- Ти ба! Його Смерть поср@ти відпустила, а він у коханці записався!
Співробітниця, побачивши таке видала:
- Ти ба! Його Смерть поср@ти відпустила, а він у коханці записався!
| + 381 −
rudasvolota | 29.04.2009
Заходжу в метро,чую якісь дивні звуки в переході.Підходжу ближче і бачу картину:стоїть мужик в камуфляжі,бринька на гітарі і співає 'голубі лєтят над нашей зоной'.Від душі так співає.А біля нього стоять три гопніка і сльози з соплями по мордах розмазують.
Мене усміхнуло
Мене усміхнуло
Недавно випала нагода повністю подивитись фільм "Піаніст", який з самого початку мені сподобався і я з цікавістю слідкував за всіма подіями у ньому. Ну як і в любому із воєнних фільмів кожна сцена супроводжується або пострілами або вибухами. Ну вже майже закінчувався фільм (коли по сценарію головному герою Шпільману було сказано шо радянські війська наблизились до міста) після чого на дворі, недалеко від моєї хати, лунають декілька гучних вибухів від салюту. Першим про шо я подумав:
"УРАААА НАШІ ВЖЕ БЛИЗЬКО!!!!!"
"УРАААА НАШІ ВЖЕ БЛИЗЬКО!!!!!"
| + 381 −
анонім | 29.05.2009
Чому завжди стараэшся взяти побільше хавчика в руки, шоб два рази на кухню не йти, а приходиться повертатися за ганчіркою, витирати підлогу від чаю\соку\морозива\майонезу\кетчупу іт.д, потім відносити назад ганчірку і повертатися до свого "виваляного" хавчика? Лекше два рази піти, правда? Але я ,мля, ніяк на своїх помилках навчитися не можу(
| + 381 −
анонім | 13.06.2009
Ситуація в автобусі. Той набитий битком. Стоїть жінка, взаді неї молодий хлопець з парасолею... Жінка повертається до хлопаки і каже на весь автобус: "Перестань мене своєю парасольою в сраку штригати!!! Скільки можна???!!! Болить же!!!... Якби чимось іншим, то ше пів біди, а тут..." Зразу вибух сміху, пацан перелякався і на наступній зупинці вибіг з автобусу...
| + 381 −
анонім | 25.06.2009
думав, таке тільки в анекдотах..
дзвонить дружина:
- то капець! зуб ниє, дома гаманець забула, і телефон ще й лишила.
- який телефон?
- ну як який, що за дурні питання, свій звичайно.
- а звідки мені звониш? :)
- ааааа))а я його в руці тримаю, з тобою говорю і в сумочці шукаю. таке з кожним може бути! тільки не шли це на свій башорг!
- пізно, кохана :)
дзвонить дружина:
- то капець! зуб ниє, дома гаманець забула, і телефон ще й лишила.
- який телефон?
- ну як який, що за дурні питання, свій звичайно.
- а звідки мені звониш? :)
- ааааа))а я його в руці тримаю, з тобою говорю і в сумочці шукаю. таке з кожним може бути! тільки не шли це на свій башорг!
- пізно, кохана :)
Колись, ще на першому курсі викладач відсмалив:
- Не залишайте своїх речей! Виходячи, свої сумки залишає лише група людей з окремим типом психіки - терористи...
- Не залишайте своїх речей! Виходячи, свої сумки залишає лише група людей з окремим типом психіки - терористи...
Сьогодня почув розмову своїх знайомих:
(1)- Ти чого мені звонив, а потім скинув?
(2) - А чому ти взяв трубку та мовчав?
(1)- Ти чого мені звонив, а потім скинув?
(2) - А чому ти взяв трубку та мовчав?
| + 381 −
анонім | 05.06.2010
В мене зазвичай біля комп'ютера багато порожнього посуду і якоїсь їжі: чіпси відсирівші, насіння.. І ось сьодні сидимо з подругою, я помічаю на столі печиво. Вже хочу з'їсти, пригадую, що треба вгостити гостю.
- Хочеш печиво?
- Ні..
- (з відчаєм) Та воно тільки зі вчора тут лежить!
- Хочеш печиво?
- Ні..
- (з відчаєм) Та воно тільки зі вчора тут лежить!
Перший курс.Сидимо на парі Введення в спеціальність. Зав.кафедрою смалить:
- Система навчання в університеті чуть-чуть трохи зовсім інша, ніж у школі. ))
- Система навчання в університеті чуть-чуть трохи зовсім інша, ніж у школі. ))
| + 381 −
анонім | 24.10.2010
В автобус міжміського маршруту зайшов студент з піцою в кульочку. Сів, а тут і сонечко вийшло, короче гаряче стало так, що жах. Ну він привстав (біля нього жінка сиділа) тай давай знімати куртку, а перед цим піцу на сидіння поклав. Зняв, ... сів і на весь автобус:
- БЛЯ!!!
)))
- БЛЯ!!!
)))
Допомагаю мамі занести важкі сумки додому (в одній з них яйця). Доходимо до дверей під'їзду з кодовим замком, я намагаюся їх відчинити, на що чую фразу матері: "зачекай, бо ти зараз яйцями відкриєш". 1 секунда паузи і ржач на весь під'їзд :D
| + 381 −
normaliser | 14.01.2011
Найпопулярнішою тюрфірмою України у році, що минає, визнано Генеральну прокуратуру
Вустами дитини....
Приїхала до нас тітка в гості із дочкою. Малій 3 роки. Ввечері дивимося телевізор, а там реклама, де Савік Шустер в оленя перетворюється.Я малу і питаю:
- Дарусь, ану скажи хто це?
Мала серйозно так:
- Козел!
))) і не посперечаєшся
Приїхала до нас тітка в гості із дочкою. Малій 3 роки. Ввечері дивимося телевізор, а там реклама, де Савік Шустер в оленя перетворюється.Я малу і питаю:
- Дарусь, ану скажи хто це?
Мала серйозно так:
- Козел!
))) і не посперечаєшся
| + 381 −
анонім | 02.03.2012
Інтерв'ю з Віктором Януковичем на ictv:
Ведучий: Як ви вважаєте, хто найбільше постраждав від того,що Юлія Тимошенко потрапила до в'язниці?
Янукович: Я
Ведучий: Як ви вважаєте, хто найбільше постраждав від того,що Юлія Тимошенко потрапила до в'язниці?
Янукович: Я
Зайшли в гостi до знайомоi бабусi. Помiтили в неi мисочку для якоiсь домашньоi тварючки. Наскiльки ми знали, котiв вона не любила, собачки не тримала, i взагалi в мисочцi було зерно, сир, обрiзки ковбаси i всяка всячина. Поцiкавившись, для кого цей вiнегрет, ми почули:
- Ну в мене ж нема кота, щоб мишей ловив. Ну то, щоб мишки менi нiчого не гризли в коморi, я тут iх годую
- Ну в мене ж нема кота, щоб мишей ловив. Ну то, щоб мишки менi нiчого не гризли в коморi, я тут iх годую
було це кілька років тому. відпочивала на шацьких озерах в наметовому містечку, і довелось побачти таку картину:
Вступ: недалеко біля нас поселилися студенти їх було 4-ро хлопців і 2-є дівчат. ну як годиться поставили палатки одна модна, а інша ше радянська 2-а альпенштока і кілька розтяжок.
серія 1: прийшовши з озера 2 хлопа побачили шо один альпеншток впав і вирішили поправити, обидва підійшли до палатки один підняв альпеншток інший натягнув і запхав колика в землю (пісок під кутом 90 градусів), тут падає задній альпеншток вони обидва, на повному морозі підходять до ньго і по тій самій схемі його піднімають, знов падає передній вони ідуть до ного...і так 17 разів, коли вони додумались як то має бути пів наметового їм аплодувала стоячи!!
серія 2: на наступний день коли закінчився готовий хавчик хлопці доручили одній дівчині (блондинці!!!) зварити макарони, ну що ж може бути простіше??, вона попросилась на мангал до сусідів, сусід розпалив їй вогонь, невеликий, вона поставила білий емальований баняк, налила холодної води, і кинула в неї макарони(в холодну воду!!!), накрила кришкою і підкинула сухих букових дров...шо було далі розказати не можу бо ми пішли на озеро...прийшовши ми побачили як вони злі і недобрі поїдали Мівіну. а нам то ж цікаво де ті МАКАРОНИ?? друг пішов в розвідку. ну напряму ж не спитаєм). ми дивимось а він просто не може стримати сміх ми питам за МаКАРОНИ і він через сміх видавлює :
"я їх бачив... там один з них їх сокирою пробує з баняка витягти")
Вступ: недалеко біля нас поселилися студенти їх було 4-ро хлопців і 2-є дівчат. ну як годиться поставили палатки одна модна, а інша ше радянська 2-а альпенштока і кілька розтяжок.
серія 1: прийшовши з озера 2 хлопа побачили шо один альпеншток впав і вирішили поправити, обидва підійшли до палатки один підняв альпеншток інший натягнув і запхав колика в землю (пісок під кутом 90 градусів), тут падає задній альпеншток вони обидва, на повному морозі підходять до ньго і по тій самій схемі його піднімають, знов падає передній вони ідуть до ного...і так 17 разів, коли вони додумались як то має бути пів наметового їм аплодувала стоячи!!
серія 2: на наступний день коли закінчився готовий хавчик хлопці доручили одній дівчині (блондинці!!!) зварити макарони, ну що ж може бути простіше??, вона попросилась на мангал до сусідів, сусід розпалив їй вогонь, невеликий, вона поставила білий емальований баняк, налила холодної води, і кинула в неї макарони(в холодну воду!!!), накрила кришкою і підкинула сухих букових дров...шо було далі розказати не можу бо ми пішли на озеро...прийшовши ми побачили як вони злі і недобрі поїдали Мівіну. а нам то ж цікаво де ті МАКАРОНИ?? друг пішов в розвідку. ну напряму ж не спитаєм). ми дивимось а він просто не може стримати сміх ми питам за МаКАРОНИ і він через сміх видавлює :
"я їх бачив... там один з них їх сокирою пробує з баняка витягти")
Київ. Метро.
"Обережно, двері зачиняються. Наступна станція..."
У цей час до вагону біжить дівчина, та за мить її затискає дверима. Поїзд починає рух, проте все ж зупиняється -- і юна особа успішно протискається у вагон.
Тут чути іронічний голос машиніста:
-- Мда, молодець...молодець.
За цими словами слідував регіт пасажирів ; )
"Обережно, двері зачиняються. Наступна станція..."
У цей час до вагону біжить дівчина, та за мить її затискає дверима. Поїзд починає рух, проте все ж зупиняється -- і юна особа успішно протискається у вагон.
Тут чути іронічний голос машиніста:
-- Мда, молодець...молодець.
За цими словами слідував регіт пасажирів ; )
Під час закордонної поїздки вирішив сходити з товаришем в місцевий океанаріум. Ну там така здорова затемнена зала, посередині величезна скляна колона і в ній плавають всякі химерні істоти з глибин океану, а навколо натовп людей.
- Диви, які чудовиська! Ти мусиш сфотографувати бодай щось! Нам же не повірять інакше, що ми отаке своїми очима бачили!
- Та не можу я нічого сфотографувати! Темно же!
- А ти спалах ввімкни!
- Не можна спалахом користуватися!!! Бачиш, таблички всюди, "NO FLASH!", нас звідти виведуть і ще й оштрафують напевне на сто євро...
- Ну ти тільки разочок цикни, один маленький спалах, ніхто нічого не встигне помітити...
Ну вобшем уламав я друга... Виймає він фотоапарат, щось там настроює... ЦИК!!! Спалахнуло так, що в очах зірочки замерехтіли! Всі люди почали почали крутити головами, навіть звідкись прибіг чоловік з бейджиком - працівник океанаріума. Ми страх як перелякалися! Миттю сховали фотоапарат і ходу з того залу! Вибігли в сусіднє приміщення, озирнулися - фуух, ніби пронесло. Вирішили подивитися, а що ж ми там таке встигли сфотографувати. Виймаємо фотоапарат, вмикаємо, а там... Короче спалах відбився від скла, на фотографії була одна суцільна біла пляма а посередині - табличка з перекресленим фотоапаратом і написом "NO FLASH!".
- Диви, які чудовиська! Ти мусиш сфотографувати бодай щось! Нам же не повірять інакше, що ми отаке своїми очима бачили!
- Та не можу я нічого сфотографувати! Темно же!
- А ти спалах ввімкни!
- Не можна спалахом користуватися!!! Бачиш, таблички всюди, "NO FLASH!", нас звідти виведуть і ще й оштрафують напевне на сто євро...
- Ну ти тільки разочок цикни, один маленький спалах, ніхто нічого не встигне помітити...
Ну вобшем уламав я друга... Виймає він фотоапарат, щось там настроює... ЦИК!!! Спалахнуло так, що в очах зірочки замерехтіли! Всі люди почали почали крутити головами, навіть звідкись прибіг чоловік з бейджиком - працівник океанаріума. Ми страх як перелякалися! Миттю сховали фотоапарат і ходу з того залу! Вибігли в сусіднє приміщення, озирнулися - фуух, ніби пронесло. Вирішили подивитися, а що ж ми там таке встигли сфотографувати. Виймаємо фотоапарат, вмикаємо, а там... Короче спалах відбився від скла, на фотографії була одна суцільна біла пляма а посередині - табличка з перекресленим фотоапаратом і написом "NO FLASH!".