Сиділи ввечері на дивані, фільм дивились всією родиною.Я хотіла встати, і ненароком стукнула свого хлопця нижче пояса. Йому боляче, я вибачаюсь.
Мама каже:- Ну ти що не знаєш, як там болить.Літературу відповідну читати треба!
Я:Ну я ж тільки почала на медсестру навчатись,тільки вивчила,як пульс міряти.
Тато:-Ну в тому місці пуль не міряють.
Мама:-Ну бо він там завжди в порядку!

При попаданнні блискавки в мобільний телефон абонент получає прямий звязок з Богом!!!

Сподобалась фраза знайомої:
- Кажуть, рахувати чужі гроші - то є великий гріх. Які ж ми, бугалтери, грішні люди!

мій татко читає рекламу в газеті:

"позбавлення від окулярів з допомогою лазера за півтори хвилини!"

- та я будь-кого позбавлю від окулярів за півтори секунди!!!

:)

Ви будете сміятись, але видавництво, що купило в Януковича права на рукопис його книги за $2 млн... Згоріло через 2 години після появи цієї новини %)

В аймаксі на Хобітті. Сцена з тролями , тут один з них пчихає , і в той же момент пчихає дядько у залі...Чоловік який сидів рядом зі мною під ніс собі коментує "а я думав що про 3д звук -п**діли..."

Стьогодні шикарно розіграли новенького співробіника.

Поки його не було переіменували в його скайпі мій контакт на шефовий і сховали аватарку.
Як же ми почали його ганяти!
То йди Пєті програму постав на комп, то йди Васі ще щось зроби.
Потім взагалі відправили його готувати конфрум до завтрашнього мітінгу як покарання за його запізнення. Там поприбирати, всім листочки-олівці порозкладати, стаканчики з водою розставити.
Ми вже не могли працювати зі сміху.
А на фразі "приготуй сьогодні смачну вечерю, я прийду з пляшкою", він догнав, що регіт з сісідньої кімнати був не випадковий )))

Чудовий день :)

Пляж. Бабця ходить продає пиріжки, піцу, таке подібне:
— Кому по пиці ? Налітай!

Leon (23:39:19 23/03/2009)
Вчора придбав куму подарунок. Пістолет зі справжніми патронами. Калібр 4 мм. Такий ще можна без дозволу придбати.
Сів у метро, іду. Руки чешуться подивитись покупку. Ну я й витіг револьвер, передивився його, заглянув у дуло, відкинув барабан, витіг патрон, і перевірив, чи влазить він... Аж тут підняв голову, а увесь народ збився в протилежному кінці вагона, деякі комусь дзвонять, на обличчах суцільний переляк. Прийшлось вискакувати на зупинці. І чого люди такі перелякані по жизні? :dont know:

Вирішила моя сестра наніч кіно подивитись. А я сплю, але звук на цілу хату, то не годен і кажу їй спросоння:
- Я спати хочу! Ти хоч навушники візьми!
Вона: - А я в навушниках!
І тут, піднімаючи голову, бачу, сидить моя сестра в навушниках, а звук на повну силу з колонок...
Таак то, навушники наділа, а втикнути забула і пів кіна так подивилась

Tresh: Слух, ти знаєш Таню з паралельної групи?
Vovcheg: Угу
Tresh: Познайом
Vovcheg: Нащо вона тобі? о_-
Tresh: Класна баба, ангел просто O:)
Vovcheg: Кхм, чувак єдине, що в неї є від ангела - це крильця прокладок, характер в неї як в злого демона...

У знайомого статус в асьці "дві смужки, а як настрій зіпсувало" діалог:
Vovcheg: еммм, шо за статус? Дівчина залетіла?
Piligrim: Нє)), оштрафували за перетин подвійної смуги(((

Якщо дати дівчині гроші на манекюр, то ви автоматично влаштовуєтесь працювати посудомийкою...)))

сьогодні був на базарі, там як завжди пробка, вузький прохід і дві каляски не можуть розминутися, ззаді мене стоїть дівчина з мамою і говорять, і тут дівчина: "Мам, коли я буду мати дитину, стукнеш мене по голові, якшо я захочу прийти сюди з каляскою".:)

Поляка, який першим привітав Януковича, посадили на два роки за зґвалтування.
Різні сайти новин. 12 лютого 2010, 11:51

Був на відкритті гіпермаркету у Львові бачив у магазині із сувенірами коробочку, а на ній пише " Заточка дЄцкая "
0о янУкович розповсюджує свої товари:)

бачив щойно виступ Яника, він заговорив чистою українською ) а я не вірив мамі коли вона мені говорила що навіть мавпа навчиться якщо багато разів повторювати )

піднімались якось в Криму до водоспаду, а йти вже стало важкувато.
я кажу мамі: "Давай шевели булками".
а дідок ззаду: - "В кого булки, а в кого вже сухарі".

В Росії (в Ростовській області), після голосувань отримали всього 146,47% голосів виборців. І це було в прямій трансляції новин.

Вчора дружина попросила подати губки для миття посуду. Приношу їй цілу пачку (4 штуки) і вона починає вибирати: тааак....жовтої шкода...рожева вже є....синя мені не подобається.....беру зелену )))))

випадок на парі укр культури в універі. остання пара, т.я. ми заочники, - останні пари проходять пізно (бльзько 7-8 вечора). усі стомлені. вчитель потроху втрачає голос. ми фармацевти і хлопців у нас на потоці мало, а от гарних дівчат хоч букети збирай. так от. пара. вчитель щось емоційно розказує про культуру русі, а невеличка банда дівчат, у центрі якої красувався хлопець, дуже голосно розмовляють та сміються. вчитель робить декілька зауважень поспіль. ми й самі від їхнього галасу стомлюємось, бо тема цікава і вчитель чотко з прикольчиками її розказує. вчитель задовбаний їхнім шумом видає, звертаючись до хлопця "ну що ти їх веселиш?! вони все одно тобі не дадуть!"
уся аудиторія на 500 людей під партами, а хлопець почервонів і нарешті замовкнув до кінця пари :)

Приходила до нас на фірму одна пані (п) із донькою замовити запрошення на весілля. Домовилися із дизайнером (д) про текстівку й елементи оформлення, після чого відбувається діалог:
(п) А ще я хочу, щоб у запрошенні була фотографія наречених, тільки не надрукована, а вклеєна. Чим би ви порадили її приліпити?
(д) Нуу.. Найкращий варіант - двостороннім скотчем *витягає моток* Вмієте ним користуватись?
(п) *розгублено* Ні, я ж доньку вперше заміж видаю.

У нас викладач не хотів приймати лабораторні і закрився в шафі!

В свої 20,в крамниці,на питання "скільки років?"досі відповідаю,що 18.Бісова звичка відпрацьована за 5 років!)

Коли Дівчина Хоче хлопця — Вона на Нього загадково дивиться і мовчить.
Бо якщо Вона скаже чого хоче, Хлопець заклякне і товку вже не буде =)