і треба ж було в смсці до дівчини замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "хуй тобі присняться солодкі сни"... ппц...

xxx: підеш в суботу на святкування 1020-ліття Хрещення Русі?
yyy: ні, я почекаю до 2012 року
xxx: ?
yyy: і з православними програмістами буду святкувати 1024-ліття)))

Різне в житті бачив.

Але зустріти у Львові, вночі, в цілодобовому магазині, продавця-негритянку, яка прекрасно і без акценту говорить українською не сподівався.

Мій брат в дитинстві постійно плутав слова "телепат" і "імпотент". Буває, виставить руки вперед, закриє очі, ходить по кімнаті і волає замогильним голосом "Я ІМПОТЕ-Е-Е-Е-ЕНТ!!!"

На математичному аналізі вчителька до групи контрактників:
— Ну ви ж нічого не знаєте! Модульну переписали ще гірше, аніж перший раз! Мені здається, що ви не оптимально володієте інформацією, яку я вам пропоную до вивчення!
Один з цієї групи до іншого:
— Сишиш, чьо ана сказала?
— Далбайобамі ана нас абазвала, Коля!

Балакаємо з другом про дівчину, з якою нещодавно познайомився
він: фотку її скинь!
я: німа
він: ну хай буде німа, аби їсти варила....

До сестри (7р.) в гості прийшов однокласник із таксою. От вони граються, а та скотина тільки те й робить що шкодить: прокусила м"яч, подерла двері трохи... а малому на дану ситуацію глибоко посрати. Я терплю... далі ця такса сіла і обригалася, я з останніх сил стараючись говорити спокійно, кажу малому хазяїну: "Ілля, ти бачиш що вона наробила???". На що цей малий москалюга відповідає:"Нічєво, она щас всьо скушаєт..."
П.С. і правда скушала...

14.40 їду с пар:
Сижу в маршрутцi, чекаю зупинки, маршрутка пуста, лиш один пареньок сидить...
I тут водiй:
Хлопче?
(Я вже нiбе спохватився, думав вiн до мене) Ти коли виходиш, ти вже 3 круг робиш..
Пацанчiк: "дивлячись на годинник" о 17.40

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;
Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;
Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;
Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;
Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;....

чекайте продовження!=)

Сьогодні в останню мить здавав розрахункову, цілу ніч не спав і все таке... От доганяю викладача, кажу, ось все переробив, візьміть будь - ласка... Він мовчки киває, бере мою макулатуру і швиденько прямує в туалет... Я в ступорі...,дивлюсь одногрупники качаються...

У спілці письменників конфлікт! Один обізвав іншого Сосюрою, за що отримав по Рильському!)

Зайшов я в Києві в один з торговельних центрів, в якому як завжди стоїть охоронець-шкаф 2*2. Назва охоронної агенціїї "Ангели" мене просто вбила:)

Вночі 8 березня водій, не впоравшись з управлінням, зніс частину огорожі навколо Верховної Ради та врізався в її будівлю.

Подарунок вам, дорогі жінки!

В мене з"явилося маленьке кошенятко. Перша фраза моєї бабусі, коли вона його побачила:

- Ой, а де ви такого свіженького взяли?

О_О

Хлопець, що в супермаркеті копається в купі лаків для нігтів або гомосексуаліст, або в нього нема дівчини, а подряпину на машині зафарбувати треба...

З вікіпедії:

"До 1912 року кожен китаєць міг позбутися голови, якщо не носив на ній оселедця."

Хм, не знав, що на сході використовувалися такі суворі методи українізації :)

Дивилися фільм V означає вендетта , сцена де він підриває статую під музику , після чого цю музику вносять до чорного списку в країні ...Дівчина коментує :" отби так верховну раду в києві підірвати під gangnam style" :D

Донька (13 років) збирається на останній дзвінок до школи:
— Тату, дай гривень 50, ми потім на піццу підем.
— Та на 50 грн і напитись можна. На, але як почую запах спиртного чи сигарет, приб’ю на місці!
— Та ти шо! Я вже кинула…… Упс…

Як же мене дратують цитати з башорг.ру, які починаються зі слів "Такоє вазможна толька в Расіє!", або "Исчо раз убєділся, што ми нєпабєдіми" і далі йде якась тупенька оповідь про якогось придурка... Затямте, москалі, дибілів вистачє в будь якій країні, але люди воліють краще про них промовчати, і лише ви перетворюєте імбіцилів в національну гордість...

взяла одногрупниця мій гаманець, і знайшла в ньому презерватив…
і тут така фраза:

"А з яким він смаком???"

;D

Моя бабуся відсмалила.

Кіт сидить на стільці і тягне лапи на кухонний стіл.
Бабуся: — Куди ти лізеш, собака! В тебе чєловєчєска совість є?

Сьогодні математик на парі відсмалив:
- Русалкам, себто студенткам з хвостами, прохання обрубати їх до кінця тижня.
Аудиторія випала :-D

На уроці фізикі вчитель:
"...для визначення напрям вектору магнітної індукції використовують два правила: правило правої рукі і правило свердлика....АЛЕ ЯКІЙ ТАМ МОЖЕ БУТЬ СВЕРДЛИК! права рука ж краще...зручніше і приємніше...правда ХЛОПЦІ?!"...

з асі:
— ти тут?
— ні. а що?

площа київського зоопарку розширяється, скоро він захопить і територію кпі, чекайте нових тварин:

абітурієнот
студентопотам
прєпододятєл
деканозавр