Прийшли одного разу до музею:
Дядько, що нам там робив екскурсію м'яко кажучи був на підпитку.
Ну от, зашпортався він і ледь не впав, на що нам гордо відповів:
"Не переживайте - я тут кожен день падаю"))))

Герман заявила, що перейняла великий досвід від Якуновича. Тому вона більше не боїться забувати ключі від кабінету і сейфу, оскільки може все відчинити і без них..

Подруга розповіла:
- Я тепер боюся ходити в
сільпо. Я ж захворіла, пішла за лимонами, даюь мені чек,
а там передбачення- "завтра
буде ще краще"....

Прочитала цікавий факт "Якщо взяти людину уві сні за мізинець то він відповість на всі
питання"вирішила попробувати на сестрі підходжу тягну за палець а вона каже по перше требе коли людина спить а по друге то не мізинець)

Ернест Хем: А ще був випадок, коли ми грали в шахи..
Еснест Хем: Так цей йолоп, у самий розпал партії взяв мого коня і вбив королеву! Мотивуючи це тим, що кінь-то троянський.

1 квітня... Як мені привітати Віктора Федоровича з професійним святом?

Нещодавно чекала на свого коханого. Не бачились тиждень. Ну думаю. приготую щось смачненьке, там салатик, рибку.І от поставила варити яйко :) Приходить моє чудо, давай одразу ж до справи - цілувати, обіймати. А я одним оком на годинник дивлюсь, примічаю, що пора б яйця виключити. Кажу:"Любий, зачекай хвилину, бо яйця горять!" І тут такий прям крик душі:"Так мої теж!!!!" О_о )))

З новин на ТСН:
"Моє ім'я на всіх мовах звучить однаково - Філіп, а при отриманні паспорта я став Пилипом. Я вважаю, що моє ім'я було спотворено, хоча на тлі одного мого знайомого з Алушти з ім'ям Август у мене не все так погано. Йому в паспорті написали Серпень, а в свідоцтві про народження по батькові його сина відповідно записано, як Серпенович", - говорить житель Севастополя.

- Шановні студенти групи № XX, хто з вас розбирається в комп'ютерах?
- Ну я трохи розбираюсь.
- Добре, ходи зі мною, потрібно 30 моніторів(старого зразка) перенести з першого на третій поверх.

Дивимось фільм "Спеціаліст". Там Сільвестр Сталлоне крутий підривник і кіллер. Головна героїня хоче найняти його, щоб помститися за смерть своїх батьків місцевій мафії. І от нарешті вона з ним зустрілася.
І каже: "Знаєш, у мене є мрія..."
Далі хвилин 5 ніхто не слухав - усі реготали.

Це ж як треба було пити, щоб зранку знайти в кишені куртки виделку із насадженим на неї оселедцем?

черговий кримінальний серіал:
актор каже: мент галімий
субтитри: мент звичайний

Продаю кота. Порода: суміш сіама і ангори. Кастрований.
Кусючий і злючий!!! (дуже-дуже)
З характером. Вредний. КИДАЄТЬСЯ НА ЖІНОК!!! Не любить пестощів. Можна використовувати замість собаки. Мишей не ловив. З квартири дальше сусідного поверху не виходив.
Що будь їсти не буде. Їсть тільки підварену рибу і нирки, на сухий корм реагує в"яло, тільки коли дуже голодний.
Цілими днями спить і жере. Боїться пилососа і пробує його покусати.

Причина продажу: достав в корінь, хочу купити собі щось інше, більш лагідніше і меньше.

Хочу за його житя всьго 300 грн.

P.S. Поспішайте, бо я його скоро замочу, я вірю що хтсь його таки спасе.

Працюю в ІТ-відділі (я дівчина). В п"ятницю зранку мали з керівником бекапити сервер. Я прибігаю на роботу, трохи запізнилась. Він: - Роздягайся, підемо в серверну.
о_О Відділ виляг.

лінійка в ліцейному спортзалі для 10-11 класів на тему проти куріння, вистава, ролі:Тютюн,Бюджет,Природа і т.д.
Бюджет:"...а ви знаєте, що паління б"є по гаманцю курця. Пачка сигарет коштує 3 гривні..."
Голос з 11 класу:"...вже 8!"
всі угарають, навіть вчителі=))

Читав цілу неділю укрбаш. До 2ї ночі посміювався в ліжку.
Дружина вигнала спати на диван :)

Стукаю в асю тещі(майбутній):
-Доброго ранку, не відволікаю?
-Звісно що ні, я ж на роботі.

V@Nj@: як тобі вчорашній футбол?
Lourens: нервовий напружений матч, давно такого не бачив) але добре що все закінчилось класно
V@Nj@: цікаво було аж до останньої хвилини
V@Nj@: але якби небуло вилучення ..то хто зна якби закінчився матч
Lourens: перекладини штанги.. батіста валянок
Lourens: ми походу про різні матчі))
V@Nj@: я про мю-баварія
Lourens: я про карпати таврія)
V@Nj@: )))

У знайомих народився син. Ну і відпраляю новоспеченій мамі смс: "Віруська, вітаю, з народженням сина. Нехай росте здоровий і веселий. Привіт татусю)))"
Через годину дзвонить мені Віруська, але не у якої син народився, а яка з Одеси і в неї хлопець тільки з армії повернувся.
Виявляється вона залишила йому свій телефон, а я випадково смс відправив їй, бо в мене дві Віри в телефоні. Кароч, коли хлопець прочитав смс мало сам не народив, добре що потім розібрались у всьому)))

сьогодні на парі одногрупниця до викладача:
О: "А можна запитання!"
В: "Тільки не важке.Знаєте,якщо запитання важке,то краще задавайте мені його подумки,я блискуче подумки відповідаю на запитання!"

з новин:
Табачник стверджує, що він - єдина людина в уряді, яка нічого не боїться, бо має ділянку на Байковому цвинтарі.

Згадалася стара історія одного знайомого.
Служив він на флоті за контрактом, спав на двохярусному ліжку, зклепаному якось із двох звичайних ліжок. Одного разу лежав він на своєму другому ярусі, розмовляв по телефону і попросив сусіда знизу принести йому цигарки. Той встав і пішов по них, а знайомий хотів повернутись на ліжку, як тут верхній ярус з грюкотом обривається і падає на нижній! Бідний хлопець, що за секунду до цього лежав знизу ледве не зомлів... Мабуть в сорочці народився!
Так от, виявляється, куріння іноді навіть рятує життя!

пам*ятаю в юні роки було. поїхали якось з батьками в гості до родичів. сидимо на кухні я, мама(М) і тітка(Т). і тут тітка питає:
Т: - А шо де Новий рік святкував?
Я: - З дівчиною.
Т: - Шо вдвоє?
Я: - Ну.
М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало!



(:

Товариш вирішив працювати вдома (на комп'ютері). Розповідь його дружини через кілька тижнів такої роботи:
— Я мовчала коли він казав, що читає новини для того щоб перебувати в курсі подій.
— Я майже нічого йому не казала, коли він годинами просиджував у фейсбуці, бо він казав, що він так підтримує контакти з колегами та замовниками.
— Я повірила йому, коли він сказав, що в ігри грає тільки для тестування новинок ігрової індустрії.
— Але коли він почав цілими днями переглядати порно, виправдовуючи це тим, що йому потрібно це «для натхнення»...

Шоу "Україна має талант".
Виступають 3 хлопчики по 8 років, один співає, двоє (!) інших танцюють. Після виступу Кондратюк (К) питає хлопця, що співає (Х):
К: А якщо мільйон виграєте, то як будете ділити між собою?
Х: Порівну!
К: Це по скільки тисяч вийде?
Х: (подумав трохи) ...Їм 500 і мені 500.