xxx:ти слідкуєш за модою?
yyy: так, бо не можу допустити, щоб мій хлопець виглядав краще за мене
xxx: ага, бо тоді його відіб*є інший хлопець...
=)

Дві смс-ки від друга з інтервалом у два дні:
1: Я поїхав у село, тут так класно.. Сонце, пташки.. Буду не скоро:)
2: Блядь!! Була гроза!! Порвало електричні дроти, світла нема і хз коли буде!!! Сів ноут, сіло псп, вже сідає телефон, я скоро ЧОКНУСЯ!! мене вже заїбали розмови з старими про комуністичні часи!! СПАСИ МЕНЕ, ПЛІЗЗ, СПАСИ!!!

Вся кафедра ржала...Чувак здав курсову,в якій кожне друге слово "смердота".
Виявилося, шо слово "вони" було зрозуміто як російське "вонь"(в множині)ну і переклало як "смердота":)

Нещодавно наш президент видав наказ , що навчальні та військові заклади мусять виділити людей для прибирання в парках , скверах , на кладовищах (хто вчиться мож пам'ятає) . Моєму класу довелось йти на Звіринецьке кладовище і з нами був відділ міліції (курсанти) . Все поприбирали , здали інструменти , зібрались біля виходу , директор висловив всім подяку і при міліціонерах видає таку річ :
- Вчись синку , будеш розумним - станеш інженером , а будеш тупим - станеш міліціонером !
Відділ міліції стояв у ступорі , а ми з шаленим реготом катались по землі )

сиджу сьогодні в батьковім авто з малим (6 років). купив батько пива, кинув на заднє до малого а сам далі пішов кудись. от малий обняв пляшку бо жарко а вона прохолодна. ну я до нього так:
-Он!! вже пляшку обнімаєш!!! АЛКОГОЛІК!!!
а він мені в відповідь:
-Нєєє!! я безалкогольне пью!!! я БЕЗАЛКОГОЛІК!!!
дитяча фантазія не має меж)))

Вдень аська - це спосіб спілкування. А по ночах це диво новітніх технологій перетворюється у гру на виживання "хто кого пересидить".

Спробував микулинецьке пиво "Троян".
Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

...Чоловіки віддали б Нобелівську премію тому, хто б винайшов одноразову сковорідку і кастрюлю...

Меню в деякому закладі народного харчування: окрім власне цін на хавчик у кінці книжечки - ціна на розбитий у процесі посуд, наприклад, чашка - 20 грн, попільничка - 15 і т.д. Друг підкликає офіціянта і заявляє: мені, будьте ласкаві, дві попільнички, одну чашку і три бокали! (с)

В Тернополі перед парком Національного Відродження майорять два прапори: жовто-блакитний та червоно-чорний. Їду в маршрутці. Переді мною дві чепурненькі дівчинки у вишиванках, років так 13-ти. Перша, вказуючи на чорно-червоний прапор, незадоволено каже:
- От, кляті москалі! Повісили тут свій прапор!
На що друга відповідає:
- Та ти що!!! Дурна! Це ж прапор ... Польщі!

З новин:
У Львові мова програмування Java може стати регіональною

Десь воно до цього і йшо

Новина на ТСН: «Мілевський обіцяє добряче відпочити, перш ніж покине "Динамо"»

Коментар до неї: «а що він перед цим робив???»

Поїхав на роботу постдоком в університеті в США. Через деякий час вирішив завітати до стоматолога на профогляд. Сиджу, чекаю своєї черги і раптом помічаю на стіні по телику по новинах шось похоже на парламент показують. Крупний план, всі люди при краватках і бійка "шара на шару'. Я аж зрадів, думаю "невже в них в сенаті така сама система роботи як і в нас'. Підходжу ближче до того телевізора, а там під кадром одне слово: Ukraine. :( Повертався на своє місце в повному обломі.

О, цей щасливий момент у житті студента, коли шматок ковбаси в бутерброді товщий від шматка хліба......

Т1льки при в1дсутност1 укра1нсько1 мови на клав1атур1, бачиш як часто потр1бна л1тера "i".

Почуто з розмови:
x: Как тєбя завут?
у: Христина
х: Боже какоє ужасноє імя.
у: А тебе як?
х: Крістіна

Вподобала чай з коренем імбиру. Чоловік бурчить: "Шматок корінця, а таке дороге!". Виправдовуюсь: "Він же додає гостроти, покращує обмін речовин, бадьорить..." Син коментує: "Додай хрону - результат той самий і безплатно!"

Прийомні екзамени до ВУЗу, сидять викладачі, задають питання абітурієнту. Викладач мови та літ-ри:
В: Який визначний твір написав Пантелеймон Куліш?
(у абітурієнта отакі очі О_О)
В: Мабудь історичний роман "Чорна Рада"?
(той втикає)
В: Запишіть відповідь!
(хлопець записує та передає листочок викладачу)
Виклач читає: "Роман чорна рада написав Панти Лимон Куліш"
xD

На вихідних прийшли друзі в гості. До вечора всі нализалися до чортиків. В залі, де ми сиділи стоять білі пуфіки шкіряні в комплекті з диваном. А ще в мене є кицька вагітна біленька, вона полюбляє спати на цих же пуфіках. Сидим, коли мене друг штурхає локтем і з отакими очима О_О каже:
- Оооль, здається в тебе пуфік втік. Піду я мабуть додому.

Якось суботньго вечора (в гуртожитку) насмажив я собі картоплі, пішов купив кєтчупа, та й сів їсти. Тут заходить мій друг і починає мені допомагати...))))(а в нього є така звичка їсти кєтчуп "з горла", щоб не марнувати час). Так от, він мені допомагає, а я на нього кричу:
- Валєра, тільки в рот не бери...,кажу в рот не бери!!!
...і тут заходить ще один чувак, а Валєрчік на всю кімнату кричить:
- ТА НЕ БРАВ Я В РОТ, НЕ БРАААВ!!!

ми з Валєрчіком ржали як коні, а третій стояв в шоці 0_о ))))

- Привіт!
- хмм.. Воістину привіт..

Сьогодні приходжу додому, щойно похмелився, думаю дома нікого немає, п`ю пиво дивлюся на ноуті спить кіт, і тут починається мій діалог:
- ах тиж ку*ва, я тобі пі*арасу скільки казав нелізь на ноут. Я тебе с*ку зараз пи*дити буду.
І тут з сусідньої кімнати голос матері:
- Синку?...

-"Тату,купи мені коньки."
-"Для чого вони тобі?"
-"Треба ж мені в чомусь зимою ходити!"

Майбутні медики-першокурсники. Заняття з паразитології. Викладачка запитує:
- Що потрібно робити із тими, хто заразився личинками паразита?
Одногрупниця радісно відповідає:
- Знищувати!
Пізніше вона намагалася пояснити, що мала на увазі личинок, а не людей, але всі з диким острахом дивилися на неї...)

Є в однієї знайомої син Петрик, 4 роки. Сам малий трішки хуліган, але з доброю і чистою душею. Був свідком одного випадку з ним:
Неділя, 9-10 година ранку, всі ще сплять, а він вже бавиться машинками і т.д. І от коли всі ще спали, він пішов на розвідку до сусідів, у яких йде ремонт, і крадькома взяв піску і цементу, все те діло перемішав і залив водою. І як розчин почав застивати він нагрузив його у грузовика і повіз будувати собі хатку вдома. Та на повороті до кімнати його занесло і він розлив половину того добра на новенький килим і з розпачу крикнув: "Бл*ть"...
На крик прибігла його мама, і питає: "Ти шось казав Петрику?"
Той розплився в усмішці, витримав паузу і видав: "Я бл*ть не казав"