Випадок з життя: два товариша зі Львова захоплювались терновими іграми (такі собі військові змагання)і ходили постійно у військовому однострої ібезцах, та носили берети, якось збираючиьс на чергові змагання вирішили запросити товариша який живе у Донецьку,він теж цим захоплювався. І от це хлопака у потягу, вже на підїзді до Львова бере речі і вдягнутий в у форму з беретом і в берцах прамує в тамбур,а провідник уже відкрив двері . Хлопака на перонні бачить двох друзів, уже трохи під газо які йому кричать "Слава Україні"- він їм "Героям Слава". Раптом чує два голоси позаду:-"Сматри сматри ми еще свокзала не вишли!!!" хлопака повертається і каже вже не вийдете!!!!!! три вагони заповнені людьми з сумками хлопці подолали за 2хв 30 сек.!!!! от які дива робить українська мова!!! ))

— Трям!
— Хай )
— Не приделішь мені 50 кб уваги? ;)

З анкети на працевлаштування: "Я говорю 7-ма мовами. Матюкатись вмію 11-ма з них."

поліглотка, мльо :D

Друг хотів повитирати лице рушником, який був трохи брудний. Через декілька секунд бачу рушник, який летить через усю хату. Питаюся, що сталося, а він мені відповідає: "Хотів повитирати лице рушником, а повитирав рушник лицем!"

Розмовляю з подругою.
Я: Ех... Вішаться чи шо?
П: Мотузка є?
Я: Є. А в тебе табурєтка?
П: Та нашо, давай я тебе підсажу, а потім ти мене.)

Проходив сьогодні повз головне відділення організації"екологія-право-людина" ,яка займається природоохоронною діяльністю,на очі попався дядя,огрядний такий,з написом на футболці"Бережіть воду-пийте пиво"
..дивне співпадіння)))

У знайомої в групи є хлопець,на прізвище Поцелуйко. Він якось загуляв і пари пропускав. Викладач, помітивши,що його довго не було на заняттях, каже до групи:
-Було б в мене таке прізвище,я б теж на пари не ходив!

Пропоную Ялинковичу користуватися не гелікоптером для пересування, а ракетою, класу земля-росія.

Якщо в Україні справді введуть обов'язкову реєстрацію ліцензійних телефонів, то перший відключений телефон буде у Януковича.

Хочеш бути продуктивним та успішним на роботі? Візьми в кредит два мерседеси!

Знайомий розмірковує:
-І чого ті москалі бояться бандерівців? Та вони ще гуцулів не виділи!

на парі викладач :
— Доброго ранку молодь. Дівчата у групі є?
— Ні.
— Б…ть слава богу!

І знову субтитри смалять:
російською: "...да, сэр...",
субтитри: "...так, сере..."

Назва сауни:Бані є бані

ОТБ Галичина канал суворий. Якщо вже еротика, то в кадрі мусять бути козаки.

Урок історії вже підходить до кінця, вчителька виставляє оцінки, і тут говорить до моєї однокласниці: "Молодець Мар'яна, добре попрацювала язичком, можна й оцінку поставити" =)

ось до чого призводить наполеглива підготовка до ЗНО : дивишся на годинника бачиш 17:10 і одразу згадуєш Конституцію Пилипа Орлика

Пишемо контрольну. Останнє завдання - мінітвір. Сижу, думаю... Взяв, по приколу на листку вивів "А я єбу шо писати?" (планував забілити далі), обертаюся до сокласника, показую йому напис, обоє ржем як дурні, той і собі написав "Я тоже не єбу", новий приступ, тут чую: "Так, це що за розмови? Ану, ви двоє, здали роботи!". Підійшла і забрала... Ну хай перевіряє собі... XD

Сидимо в кімнаті в гуртожитку. Тут заходить дівчина, причому тримає в одній руці розтянутий презерватив. Далі говорить:
- Ви не знаєте, який це розмір середній чи великий?
Мову аж відібрало о_0

По дорозі в магазин зайшла до подруги. Вона якраз взуття своє мила і каже: "Зачекай трошки, я домию, підемо разом". Ну я і чекаю. Пройшло півгодини, вона виходить і каже: "Знаєш, іди, мабуть, сама, а то мені нема шо взуть, все мокре..."
Ну чи не вбить після такого?

Коментар під новиною про те, що в Підгорецькому замку облаштують резиденцію Януковичу:
"Ну тепер, як положено правителю, буде в справжньому замку жити. На черзі побудова піраміди.."

Справжній джентельмен в маршрутці, поступається не тільки сидячим, але і стоячим місцем:)

Афоризм з книги Олексія Волкова "Лікарня на відлюдді":
- Може наведете приклад чоловічої логіки?
- Та скільки завгодно, - не розгубилася шефиня гінекології. - Ну хто ще, наприклад, окрім вас, мужиків, може вважати, що потрапив до раю, в той час, коли насправді знаходиться за два сантиметри від дупи?

Сижу з мамою на кухні. Снідаю. По телевізору йде старий радянський мультик "Паравозик из Ромашково" (для тих, хто не знає, це мультфільм про паравозик, який зупинявся, щоб помилуватись, кожен раз коли бачив щось цікаве(спів птахів, схід сонця і тд.)) Дивимось ми з мамою той мультфільм і тут мама говорить:
-В того паравозика напевно ім"я Хюндай.)))
Я був в шоці)Мама досить точно охарактеризувала Хюндай )

Народ, це вже клініка!

Приїхав трактор чистити двір від снігу (нарешті, блін!). Але тут бац і застряв (ну з ким не буває). Приїхав ще один його визволять... Та не може ж все буть так просто! Він теж застряв! А ось бачу ще їде... І шо ви думаєте???!!

Три трактори в дворі пихтять.. А я сиджу у вікна, чекаю, мо ще якийсь заявиться..

Київ. 22.03.13