в лісотеху дівчат, що вчаться на лісогосподарському факультеті, називають відчайдушними лісогосподарками. :D

Сьогодні пише в контактах одне надоїдливе дівчисько:
(д)Привіт!!
(я)здоров.
(д)Тебе чого в асьці нема???
(я)Світла дома нема.
(д)А ясно ну появиться заходь
(я)ага


Відходив десь пів години

На російському форумі тема: "Вуйко - это волк по украински?"

В школі з нагоди святкування Нового Року влаштували виставу, яка починалась такими словами: жили-були король та королева. І не було в них дітей, ШО ТІЛЬКИ ВОНИ НЕ РОБИЛИ!

Запоріжжя. Маршрутка. Заїзжа масквічка буркотить:
-Ой да что у вас тут єсть в вашем запарожье не то что у нас в маскве
А я їй гордо показуючи на острів за вікном
-Хортиця взагалі то славетний козацький острів, і найбільший річковий в Європі
-Ой нє панімаю я па вашєму но водку хортицу люблю, харошая

Вконтакте:
Група - "За воздержание до свадьбы"
Чисельнiсть - 1 учасник

Їду я в маршутсі у місті Луцьку тут у якогось чувака звонить мобільний, напевно говорить з дружиною, і тут він починає казати, : Да люба я в Києві, да вмене все добре, може приїду через тиждень до тебе до Луцьку!!! Всі пасажири були в шоці

зайшов зі своїм тренером(Т) до магазину і послухав його діалог з продавщицею(П)
Т: Дайте мені будьласка 1 соломку
П: Вам 1 пачку чи розпакувати?

Розповіла мама (вчителька математики). Під час перевірки ЗНО, прочитала у роботі: "Я не новиджу математику". Мабуть, мову теж...

Пара з Історії України. Говоримо про особливості різних націй, в т.ч. українців. Прєпод каже:
"Американці, відрізняються тим, що вони з нічого можуть зробити гроші...";
Голос з задніх парт: "Зате тільки українці можуть з грошей зробити нічого:)".

Макс: я вже збився з рахунку скільки в тебе чобітків...
Діана: ну і добре, всі будуть казати "Макс старається, працює... Діана в нових обновках..."
Макс: ага, а те що я в минулорічних туфлях і всього одна пара кєдів будуть говорити "Діана старається???"

Студентське. Сидимо в академії, чекаємо на пару, Має бути модуль, а ми замість того шоб шось повторяти, балакаєм собі. І тут одногрупниця видає
- Я сьогодні зранку перший раз(!) так не хотіла йти на пари….
Ми в шоці…
- В нас взагаліто таке коже ранок, ледь встаєм
І тут одногрупник, який збоку дрімав каже:
- Ну ти гониш,я аж проснувся як таке почув

У нас в корпусі був зламався ліфт. Його швидко зремонтували, але якийсь жартівник час автоматичного закриття виставив на 5 секунд, тому треба зразу бігом забігати.
І от 1 квітня, нас було троє.. скускаємося собі на ліфті, ми двоє виходимо, а третій забарився і у нього перед носом закриваються двері.. видно тільки шмат руки, якою він старанно пробував відкрити двері..
Поки нас рвало від сміху він устиг побувати ще кілька разів на верхніх поверхах і поїхати на -1ший, за що ми цей ліфт прозвали "Ліфтом у пекло", але епігей наступив, коли третій повернувся до нас:
- От смієтеся ви, а там у ліфті дівчина їде, то вона уже п"ятий раз повз перший поверх проїжджає, вийти не встигає..
Відкачували довго)

План по поповненню двірників, будівельників і бидла - виконано.
Ж.Д. Табачнікъ

Перед якимось футбольним матчем у магазині:
Покупець (студент років 19):
- Горілки літрів так 8 буде?
Продавщиця(перевіряє):
-Ні...
Відповідь була геніальною...
-Тоді літр пива будь ласка.

черга валялась)))

Співробітник сьогодні встрелив після короткої перепалки з жінкою по телефону :"Блін, якби не той сєкс, то б певно ніколи не женився!"

Стоїмо з одногрупником біля кафедри в інституті. І тут підходить одногрупник Тарас, про якого можу з впевненістю сказати як "Найтупіша людина інституту". Взали подивитись його статтю і побачили фразу "в цій статті я дослідила..." і бла бла бла.
Через 2 хвилини, після того як він ввійшов на кафедру, двері відчиняються, і чути репліку викладача:
- Тарас, ви підготуйте краще статтю, або хоча б визначтесь зі своєю орієнтацією.

На кафедрі і в коридорі дикий ржач xD

Купила паштет, придивилася, а в графі "склад" пише, що там "м'ясо кролика АБО яловичини"
Це тобто виробник сам не знає, що туди впало?))

В місті випало снігу по вікна. Компанія молодих людей років 18-20 символічно марширують (як курсанти в американських фільмах) стежками по коліна в снігу, приспівуючи:
- Закурило замелоооооо, наше йо**не селоооооо
Всюди позитив панове! З весною Вас!

Я повільно офігіваю від наших дорогих лікарів. Провчитися стільки в мед-університеті і...
Тричі прийшлось мотатися в черзі на медогляд через те, що на флюорографічному знимку побачили "дивне коріння" і треба зробити фото більшого розміру, щоб точніше дізнатися, що зі мною.
Я, як хлопець, який переглянув усі сезони Хауса, дещо побоююсь, мало що? Часто серйозні хвороби помічають при випадкових обстеженнях, тож я кілька днів був реально на нервах.
Зрештою, виявилось, що "дивне коріння" - це моє... Серце!
Українські лікарі.....

Фільм, московською із субтитрами українською.

— Чьорт!!!
субтитри: Господи!!!

У якого народу які заступники)))

Перше вересня. Крамниця канцелярських приладь. Нереальний натовп людей, якы гребуть все підряд. Десь з найбільшого скупчення людей лунає здавленний чоловічий голос:
- слухай, може, він один день походить без обкладинок?

На парі ОБЖ:
Викладачка: нервові клітини не відновлюються...
Студентка: а я чула, що нервові клітини відновлюються під час статевих актів.
Голос в аудиторії: тебе жорстоко наіпали, дівчинко)))

1464203: українську розумієш чи с тобою тра на псячій мові спілкуватись?
Леопард: Что?
1464203: да это я поздоровался)))

Ще спробуйте скачати якийсь матеріал для мами (по зарубіжній літ.)
коли вона біля тебе сидить і бачить коли її син шукає реферати і разом з цим дивиться на те як "пєрвий раз Аню в попу", "Папа и дочька", "большиє сіскі", "Дед внучку" і "Развратниє школьніци" і все це в анімаційних картинка з жирним червоним шрифтом
І потім докажи їй що ти не ішак і давно вже по порносайтам несоваєшся )))