З Аску моєї подруги:

Анонім: вау ти в нас прям звєдзда на небі ти дивись, бо високо стоїш на дно падати будеш!

подруга: мені це не грозить...впаду на дно - буду морською зіркою))

В селі один дід отримує чималу, як для села, пенсію - 3500 гривень. Так він своєму сину порадив покласти його в морозильну камеру після смерті. Пенсію врерівно поштарка приноситиме...

Спробуйте подзвонити на гарячу лінію надра банку.

5 хвилин розповідають про якийсь кредит, потім кажуть:
якщо вас зацікавила пропозиція натисніть один, якщо ні натисніть два.
тисну два, і тут фраза: дякуємо за дзвінок, до побачення)))

Сидимо раз на уроці:
Мій дружбан (д) питається вчительки (в).
(д) можна вийти?
(в) ні, не можна.
Сидить, терпить, чекає... Пройшло 3 хвилини.
(д) можна вийти?
(в) ні, не можна!
Сидить далі... (а вийти то по справі треба) пройшло ще кілька хвилин...
(д) ну можна я вийду?
(в) ні! не можна!!!
Вже в нього така нетерплячка почалася, аж тяжко дивитися...
(д) можна вийти?
(в) Ні!!! до нормальної людини за три рази б уже дойшло...
(д) (перебиває) а я вам казав більше разів!!!
Як вона тоді почервоніла.

з форуму:
- в звязку з подорожчанням презервативів фраза "ви%бу і висушу" набуває нового значення!

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;
Тільки українські аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій;
Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;
Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку (от це - справжнє вуличне чаклунство, Девід Блейн курить в буфеті);
Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали;
Тільки українські гумористи шарять в політиці більше, ніж самі політики;....

Якщо на парі ви все зрозуміли - значить вам всього просто не сказали!

Зрозумів, що Ненька не безнадійна, коли якійсь хлопець, схожий на гопа, у бидло-районі малював на стіні балончиком "Ні палінню та алкоголю!".

Дивилась телевізор, натрапила на передвиборчу агітацію "Народної партії" під гаслом "Вибери нормальних"
От і пріоритети: раніше хотіли хороших політиків, а зараз хоч би й нормальних.

у Рівному в студентів обурення відміни студентських у міському транспорті затьмарюється надією на те що відмінять пенсійні і бабусі підуть спалювати верховний цирк))

Сидимо з коханою в кафе, за сусіднім столиком голосно балакає компанія підлітків - хочеш-не-хочеш, деякі фрази чути. За вечір перлів було багато, але один особливо запам'ятався:

- Якось я сфотографував гречку, і вона відразу після того різко піднялась в ціні. Потім я сфотографував дівчину - вона поправилась на 6 кг. Може, то на роботу найнятись - фотографувати різні речі, нехай вони дорожчають?

ххх: а чому дівчата називають себе кішками, пантерами, тигрицями, а не оленихами чи кобилами? Деякі ж саме на них і схожі!
yyy: думаю, все-таки тобі приємніше усвідомлювати, що твою спину дряпають, а не б'ють копитом

Знайомий розповідав як повертався вночі додому. Йшов через дитячий майданчик і до нього пристала грайлива собака хаскі. Не звертаючи на собаку увагу, пішов далі. Собака знову доганяє і стрибає навколо нього. Через деякий чує захеканий жіночий голос: "Джесі, іди сюди!" Знайомий почекав, доки підійде хазяйка:
- добрий вечір, ваша собака?
- так, вибачте будь ласка, зазвичай із незнайомими вона себе спокійно веде, а тут прямо стрибає.
- та нічого, на мене всі так добре реагують, навіть суки

Ну, треба ж коми ставити, панове!

блондінко на сайті знайомств:
"Лєра 19 років шукаю хлопця..."

А хто-небудь знає, куди зникають продавці квасу і морозива взимку???

Надпис на акумуляторі мого телефона Sony Ericsson W200
Made in Korea finished in China

Коментарі зайві...

Люди, я думав таке тільки в приколах буває! =)
Сьогодні стою після пар зразу, підходить Олька, питає: "Ти Артьома телефон не знаєш, тре йому подзвонити, шоб додому не йшов, почекав"
я: "Чого??"
вона: "Та він одо мобілку забув, тре віддати..."
*відповісти тупо не зміг =.)*

З розповіді, нібіто, очевидця:
"Сиджу у "Криївці", раптом чую: "Слава Уклаїні, слава Уклаїні!" Дивлюся - натовп китайців заходить..."

Побачив там цитату і згадав)
Коли у нас була біологія людини, на першому уроці наша біологічка на чиєсь питання з галерки "А ви розкажете, як дитина робиться" відповіла - "І розкажу і покажу". Урок був зірван)))

Коли у Черновецького беруть інтервью, то між словами ставлять по два пробіли.

Кримські вчені визнали Януковича типовим татарином. -тсн.уа
Вінницькі вчені визнали Януковича типовим євреєм.

devid2: Живе пиво «Чорнобиль». Не говори з ним!

Iздiв в вiдпустку на Захiдну Украiну зi росiянкою. Вона потiм розповiдаеть: Знаеш яке у мене зара 'секретне питання' на е-mаil'i? Я:Яке? Вона: Слава Украiнi... Навчив! ;)

перед іспитом. викладач: і останнє - побачу хоч одну іконку в заліковці, заставлю бити поклони посеред аудиторії!
половина групи почала ритись в заліковках. які все-таки набожні студенти у Львові)))

111: читаю обіцянки нашого ректора, прикинь, він обіцяє забезпечити всі навчальні корпуси вай-фаєм до 2017 (!!!) року!
222: круто, через 5 років в моєму універі буде вай-фай!
111: через 5 років в твоєму смартфоні не буде вай-фай модуля...