Тост про секс. Хлопець(ХХ), Блондинки (Б1) та (Б2):
ХХ: За який секс п'ємо?
Б1: За нормальний.
Б2: А це куда?

Картина.Дніпропетровськ,перон жд вокзалу,дві бабулі крекчучи проповзають під нашим потягом,всі уважно дивляться на цей екстрім,одна з них нарешті пролазить і на весь перон лунає фраза:
- ..обана в рот.Свєта я ж бл..ть тєбє гаваріла шо тут єщє адін поізд стаіт!)
Перон ліг зі сміху:-D

Gaydamaka: 1-1
Gaydamaka: нам зі штрафногоо забили
Templar: не нам, а кротам
Gaydamaka: нам
Templar: кроти нам не други
Gaydamaka: для мене Україна і в Київі, і у Львові, і у Донецьку.
і якщо переможе Донецьк, це буде перемога не Ахметова і негрів шахтарських, а всієї України
Templar: це якщо переможе
Templar: а якщо програє
Templar: то винен Ахметов і негри)
Gaydamaka: ну да))

Білет з біології, 11 клас: "Акваріум - це штучно створена екосистема, функціонування та розвиток якої регулюється людиною."
на полях, олівцем: "Абалдєть!"

33 нещастя. Продовження)
Колись я про неї вже розповідав. І от черговий перл)
Їхали вони в Одесу, між жінками зав'язалася розмова, у кого яке дівоче прізвище. У тої таке, у тої таке...
Тут 33 смалить до водія: СЕРГІЮ, а яке в тебе дівоче прізвище?
Ступор, напружена робота мозку, ржач в салоні.
І тут водій задумчиво: А дійсно, яке ж моє дівоче прізвище???

Весна не прийде, вона не перемогла....

Знайома розповіла:
- З веселого мого дитинства в мене залишилась 1 іграшка яку я і досі боюсь давати дітям. Пухнастий такий гремлін. Не то щоб сильно страшний, але за задумом виробника ця мила кроха, якщо нажати їй кудись там, страшно регоче (голос аж замогильний). Так як іграшка була моя улюблена, вона була замурзана аж страх і мама її випрала. Тижні 2 (як раз як ця краса за вікном сохла) сусідка розповідала, що як вітер виє щось страшно регоче з-за вікна їй страшно. Та ми не дуже на то увагу звертали. Коли висохла ця чудасія занесли додому, поклали на холодильник. А з місяць тому вона впала на двох моїх котів (вони у той момент як раз дралися). Тепер вони не деруться (а раніш любили). А ще ходять по квартирі озираючись (раніше бігали аж паласи загинались)... а ще сплять тільки за батареєю (а спали посеред хати - вночі не пройдеш спокійно). Не знаю чи радіти чи котів жаліти! =)

я: Коханий, а якого кольору тобі найбільне подобається жіноча білизна?
к: ну..чорного..а що?
я: а з мереживом чи без?
к: з мереживом. а чого ти питаєш?
я: та я хочу після народження малої купити собі красиву білизну..
к: ага,блін, і знов завагітніти!!!

:(

Урок історії (вчителька):
- при Хрущьові за рік будувалось по 300 тис. житлових будівель
- (з останньої парти) ні*уя собі!
- так, так- багато, багато!

Гриземо крабовi палички. Тато, роздивляючись упаковку:
- Могли б написати "Пiд час створення продукту жоден краб не постраждав"

Сидiли ми на парi, i думали. А якщо до кришки ноутбука змайструвати пiдйомник. Натис кнопочку чи сенсор - i кришка так "вжжжж" i пiднялась. Крута штука, хiт продажiв i все таке. А потiм написати для пiдйомника вiрус: от друкуеш щось, а тут кришка "бебех" i по пальцях

Цитата з одної статті: "В России насчитывается 21 000 танков, на втором месте США с 16 000 танками."
Один з коментарів: "Проблема в тому, що у США з 16 тисяч танків їздить і стріляє 15 900 штук, а в Росії добре було б, якби бодай третина з них завелася"

Сестра запевнила, що щоб зняти стрес потрібно подивитись фільм жахів. Тепер інша проблема в мене, шукаю спосіб, як зняти страх ходити в туалет вночі...

Їхали ми якось з друзяками електричкою. Заходить в вагон кондуктор. Квитків у нас нема і ми дружно дістаємо по 20 гривень. Кондуктор скрипить зубами (квиток то коштує хіба пару гривень) і каже, що здачу дасть на зворотньому шляху, збирає гроші, дає нам квитки. Через кілька хвилин кондуктор повертається і віддає нам здачу. Копійками! Ще й дрібними при чому, багато їх вийшло, грам по 200 на кожного. Порозпихали ми якось ті монети по кишенях та й їдемо далі.

А тут у вагон заходить малий обірванець з капелюхом і починає методично обходити пасажирів. Пасажири якісь не дуже щедрі виявилися, бо як він до нас підійшов, то в капелюсі в нього там мало що було. Ну ми переглянуся та й вигребли всю свою дрібноту з кишень йому в капелюх - наповнили його мало не до країв! Такого нестримного щастя в очах я ще ні в кого не бачив - здавалося, малий зараз заплаче. Так і пішов з вагона з тим капелюхом в руках, повним копійок.

Ранок. Хмельницька маршрутка.
чувак передає півтори гривні:
- передайте за проїзд
- на скількох?
- (геніальна фраза) на всіх

Розмова на форумі, розділ "Дівішнік"...

n@t@Lo4k@:
Скажіть от виникла така ситуація.
Я з нею дружу давно, але тут з’явилась інша дівчина, вона з нею товаришує пів року, але тепер:
- вона мене не помічає в упор
- мої слова для неї нічого не варті
- я їй потрібна тільки коли більш нікого поряд нема
Шо робить... ображатись чи вже втретє пробачити?
Дівчата справді, може допоможете... не можу вирішитись.

Стівен Сігал:
попробуй насрать їй під двері

З сайту ICTV про футбол :
...У турнірній таблиці українці треті, попереду англійці, хорвати та білоруси...

Sharhana: діти це чудо, особливо коли вони беруть найкраще у своїх батьків
Warge: квартиру та гроші? ;D

Розробники сайту matan.org.ua настільки суворі, що навіть логін там прихований зірочками

Курча!!! Вибори сфальсифіковані!!! найвагоміший доказ - екзитпол, проведений Укрбашом!!!!

На філософії російськомовний викладач запитує як називається наша галактика, пацан відповідає:
— чумацький шлях.
він:
— ха-ха, чумацький шлях, чумацький шлях… МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ!

Яник таки дотримався своєї передвиборчої обіцянки і підвищив пенсії пенсіонерам. Ось Вам наглядний приклад: Вчора моїй бабусі ті її сусудці принесли пенсію (960 і 1230 грн. відповідно) 5 гривневими купюрами. Тепер бабці не знають куди те все бабало дівати.

Зустрічаюсь з хлопцем-сисадміном вже більше року. Ну зрозуміло що в комп"ютерах вже трохи теж розбираюсь. Поїхала з мамою до брата в гості. Ну і довелось мені з нею спати в одному ліжку. На ранок мене мама питає: " що ж тобі таке снилось, шо ти пів ночі говорила, що треба щось прошити, і що то за дрова які потрібно скачувати і ставити?"
це вже діагноз))))

Сьогодні в супермаркеті я зустріла людину, яка дійсно розуміє причинно-наслідкові зв'язки. У чоловіка у кошику лежали 2 пляшки горілки і пляшка мінералки))))

Моя дочка уважно спостерігає,як я з апетитом їм сало з чорним хлібом.А тоді просить,дати їй теж попробувати.
Я(жартома):-та ти ж зажди відмовлялась, казала фу ,я таке їсти не буду.Ех,ти, москалька...(тато в неї- росіянин,я- українка).
Дочка попробувавши сало,так мрійливо прикрила очі і видала:
- Мм,яка смакота!!! це в мені мабуть зараз українська половина говорить...