Прочитав на карті Євро Союзу, напис на Україні - UKRAЇNA

Пішов мій друг літом на річку, набухався з пацанами та й прийшов додому на обід відсипатися. Баба йому таку величезну миску вареників на стіл поставила, а він п'яний, їжа в рот не лізе, але щоб баба не спалила мусів з'їсти.
Після обіду, правда, все поза хатою виригав та й пішов спати. Просинається, а баба каже: "Олежику, я тепер буду слідкувати, щоб ти їду добре пережовував, бо за хатою всі вареники цілі!"

цитата з ICTV про минулу передвиборну кампанію:
«В час коли Бог роздавав політ-технологів Яценюку дістались тільки фломастери»

Герман: Тимошенко запхала руку в найсвятіше, в штани Азарова. Я заявляю це з повною відповідальністю - сказала вона.

Dove - мило після якого не сушить...

Я: Чого пельменi пересоленi?
Мама: Я чхнула.(

в Умані є маршрутки №1,але частина їде на базар,а частина на залізничний вокзал)
заходить мужик і каже водію:
-"без базара до вокзала...????"
)))))

Раніше в інтернеті обговорювали новини, побачені на ТВ...

А зараз навпаки по ТВ обговорюються новини з інтернету ))...

Еволюція...

Знайомий привіз із близького зарубіжжя пакетик соняшникового насіння з промовистою назвою "ЗАРАЗА".Надпис на тильній стороні пачці вбив:"Увага!Підчепивши "Заразу" один раз,від неї не позбутись.Перед відкриттям пакетика подумай декілька разів!!!!"....

Ось, знайшла на одному із форумів:
# Serge 2009-11-16 04:50 Цитую СЛАВІК:

НАРОД ДОПОМОЖІТЬ Я ЗАХОДЖУ НА ГОЛОВНУ СТОРІНКУ ВКОНТАКУ ПИШУ СВІЙ ПАРОЛЬ І ЕМЕЙЛ ПРАВИЛЬНО А ПОТІМ ВИБИВАЄ ЩО ТАКОГО ПАРОЛЯ НЕМА АБО НЕ ПРАВИЛЬЛНИЙ ЕМЕЙЛ АЛЕ Я ЗНАЮ НА СТО ВІДСОТКІВ ЩО ПИСАВ ПРАВИЛЬНО ТО ЩО МЕНІ РОБИТИ ПІДКПЖІТЬ ПЛІЗЗЗ


1) ЗАБУТИ ПРО КНОПКУ CAPS-LOCK!!!!
=D

З розмови між хлопцем і дівчиною:
- Куди хочеш піти? В кіно, в кав'ярні посидіти, чи на дискотеку?
- Знаєш, я так давно не була ВСЮДИ!

З пісні =)))))))))
Ми усі вивчаєм жінку щоб якось її збагнуть
Та пробити лобом стінку це реальніше мабуть


ЗОЛОТІ СЛОВА =D)))))))))

— Тату, ви ніби тим футболом цікавитесь сильно, поясніть мені одну річ, бо не можу зрозуміти. У нас друга ліга — це який футбол? Вона вважається професійною?
— як тобі сказати… От у нас курка вважається птахом?
— дякую, зрозумів.

Заходжу на Google новини, вибираю розділ "Розваги" і перша новина: Пішов з життя португальський письменник Жозе Сарамаго.
Google - порозважайся по-чорному!

Їду з братом(Б)в машині,він за рулем.Щось там порушив(якесь правило дорожньго руху).На світлофорі під"їжає машина ззаді стає вікно-в-вікно,водій з тої машини кричить моєму брату:
-Ти як їдеш??? Ти куди преш??? Ти шо "ВАСЯ"???
Мій брат спокійно так дістає паспорт з кишені,відкриває на першій сторінці,тицяє в вікно цьому мужику і каже:
-Так.Так,я Вася!!!

В магазині, закупляюсь на продуктовій касі "за списком", а збоку дядько підходить до каси напоїв, слідкую одним оком...
- Добрий день, дайте мені води.
- Якої?
- та будь-яку давайте...
- (приносить пляшку фанти)
- шо ви мені принесли, я хочу нормальної води, а то кольорова хімія, там фарба!
- (несе фанту назад, приносить спрайт)
- та така ж хімія, но без фарби, дайте просту воду, таку як з криниці набрану!
- (бере з найближчої від каси полиці якусь "просту мінералку")
- ви що, не розумієте? я ж казав - як з криниці, а де ви бачили, щоб в криниці з газом вода була?
- (щось тихо гаркнула, але поставила назад назад, і принесла вже іншу, негазовану мабуть)
- о, оце я розумію, нормальна вода. Тільки нашо мені так багато, мені отут для себе і дочки, поки в черзі на вступ стоїмо, а ви мені дволітрову сунете. Певно, хочете зайві гроші з мене здерти... Я ж не повезу в село воду, в мене там своя є.
- (приносить таку саму півлітрову, на лиці схарено-намальована усмішка)
- дякую, те що я хотів. Зразу не було зрозуміло чи що? (протягує гроші)
- (вже не малює усмішку, мовчки дає здачу)
І тут остання крапля! Фраза геніальна, як не крути!
- Але ж у вас тут широкий вибір води, така різна є!
- *цензура не дозволяє пропустити відповідь продавця на баш*

працюю на базарі...
розклався, випив чаю, стою і слухаю цікави діалог між випадковими перехожими:
дядько - вау, жіночко, ви собі нову шапку купили?
тьотя - так! нову...
дядько - та ще й сьогодні і за 28о гривень...
тоьтя - ага! а звідки ви знаєте?
дядько - иии. так я ж екстрасенс!
і ви забули бірку з цінником відірвати!

У Білорусі кандидати в президенти один за іншим потрапляють у ДТП,
нє, ну Бацька ващє без паліва...

Українці - найталановитіша нація. Ми можемо навіть звичну справу перетворити на мистецтво. Ось повертаюсь я сьогодні додому, а на землі жовтий сніг у вигляді скрипічного ключа.

Шкода перехожих не було. хотів би побачити як вони дивилися б на людину, що раптом почала сміятися і тикати пальцем в землю

Реєструюся на сайті. Оберіть стать:
- сильна
- прекрасна
Хм...що ж його вибрати...

вчора з друзями випробовували детектор правди - пiсля третьоi лiтри вже всi говорили вiд щирого серця i тiльки правду)))

Одного разу ще за союзу хлопець в студентській столовій замовив борщ. Але він йому щось зовсім не припав до смаку і спробувавши ложку він більше не хотів їсти. А зі злості що йому борщ не сподобався, але вже заплатив, він туди сипанув половину солі з сільнички. Він лишив той борщ і вийняв якись конспект вчити, а невдовзі той борщ забрали, оскільки він сказав що не буде його їсти ...

Через 5 хвилин якийсь хлопець також замовив борщ і після спроби першої ложки їдальня почула доооовгий мат ...

От такі вони столові за союзу )

Важко виявити серед натовпу телепня. А от коли він маркований голубим прапором і символікою ПР - це зробити значно простіше:)

Якось я став свідком того, як один студент натрапив на "гоп-стоп". Далі зав'язалася цікава розмова між ним та гопником:

(Гопник): Гроші є?
(Студент): Голяк на кишені, ані копійки.
(Гопник): А якщо знайду?
(Студент): Поділимо...

Їхав сьогодні з таксистом, що вертався із заказу. По дорозі підбирає ще одного чолов'ягу. Той всідається на заднє із з всієї дурі закриває двері. Таксист розвертається і каже:
- Тут двері закриваються так як холодильник в тещі на Пасху, коли з нього ковбасу опівночі тириш!