оголошення в газеті:
Поміняю 32 кілограмову гирю на 16 кілограмову, але з умовою, що 32 кг. ви заберете самі !!

Недавно став свідком, як мої два товариша, будучи на підпитку мірялися пісюнами. І один каже:
-в мене коли встає, то можу взяти двома руками і є ще де півню сісти.

Вчора відбувся в моїй колишній школі випускний! І от один з батьків заїхав на урочисту лінійку на коні! А кінь взяв і всрався перед самими сходами! Висловив свою думку про середню освіту від братів наших менших:-)

В конспекті замість самопожертви написала самопожерти! Голодні студенти-шо скажеш:)))

Провидиця Світлана:

- ворожу,
- знімаю"порчу",
- з'єдную долі,
- поверну коханого,
- роблю обереги,
- вириваю зуби по фотографіям
О_о

Купила мама газету "експрес",а сестра(8р.) з телепрограми читає гороскоп...сидить на кріслі ,вся прям із сєбя такая...модна..:
-Так...Рак(мій знак) "..відмовтесь від всіх прохань...живіть для себе"..так-с-с..посуду цього тижня значить я мию..непруха..*читає далі*..ооо..скорпіон(мала) "...неочікуване матеріальне збагачення..".опача...та прямо таки,неочікуване..бабуля знову сотку накине...)

ми з мамою випали=)

Нинішні можновладці вільно володіють трьома мовами – суржиком, матом і фенею...

- Якими видами спорту ти займаєшся?
- Шоппінг зі своєю дівчиною.
- Чувак, ну ти й екситримал!!!

Ось чого в людей чуючи фразу "Гаманець не закривається" з"являється одразу асоціація, що це якийсь багач, що в нього від купюр він не закривається, і ні разу, що це студент з трьома гривнями по 5-10 копійок?

"Азаров пообіцяв Україні ще три роки кризи"

Правильніше тсн сказати не міг...Азаров пообіцяв-Азаров виконає!!..

На перших курсах університету в мене був один викладач.В нього було цікаве звертання до нас,студентів.Коли він хотів щось сказати,він починав так:"Жіноцтво!...і інші біологічні види людства".І дальше продовжував,те,що мав сказати.

…Колись мріяла зробити відкриття, яке змінить світ. А тепер радію, що хоч можу створити нову сторінку у Вікіпедії…

9-ти річний брат до мами:
- Мам, а хто такий екстремал?
- Це тей, кому я сказала не включати комп'ютер бо приб'ю, а він всьоровно включив і гуляв!
)))))

Є один друг, який єдиний із великої компанії не має проїзного. Тому, коли ми їдеом у тролейбусі, і нас просять пред*явити проїзні, він любить діставати гривню, показувати її кондуктору, і потім ховати... Як не дивно, інколи працює =)

Прийшов до школи, сів за парту і згадав що забув контрольний зошит з Алегбри, попередив вчительку що запізню,і побіг додому)
Взяв в дома зошит і кажу савоєму дідові(Д)
(Я)-відвезеш мене до школи?
(Д)-відвезу. Але тебе що вези до школи що і не вези ти всерівно додому йдеш)))

Універ.Пара з Інвестування. Наш ШАНОВНИЙ викладач дає нам практичне завдання яке полягає в тому, що ми маємо придумати якийсь інвестиційний проект, і тут він каже:
- кращі роботи я візьму до уваги і може з них щось і буде а самі ДИБІЛЬНІ опублікую на баш!

=))

я не розумію....шо викладачі тож тут сидять?....треба бути обережнішим з пріколами про них)))

Мій друг Жека у студентські роки (десь на першому-другому курсі) полюбляв час від часу добре так погульбанити, зрозуміло, що при цьому його навчання кращим не ставало. Звичайно ж це не подобалося його батькові і часто між ними виникали конфлікти. Одного разу, коли Жека прийшов знову додому запізно та й під "мухою", батько почав йому вичитувати:
- Женя! (тра-та-та), скільки ж можна! (тра-та-та), у тебе ж вже проблеми в універі! (тра-та-та), ти коли візьмешся за голову, га? Я тебе питаю! Да я!... Да я в твої роки вже знаєш, що вже робив??...Да я!..
- Ага, ти вже мого брата нянчив, - і пішов спати.

У мене в під’їзді всю зиму висів напис „Закривайте двері, не травень“. З приходом травня напис трохи змінився „Не закривайте двері, травень“.

у Криворівні є дивовижно позитивний священник. історія з його життя.
народилась дитина.пральки нема і отець просто в Черемоші пеленки дитині пере. а йшов якийсь старий газда. привітався з отцем та й каже до нього:
газда: йой, Отче, де ж то таке було , шоб Отець гімна дитячі випирав? хіба жінки на то немає?!
отець: та ви знаєте, я не встиг в дитини спитати кому вона насрала: чи мені, чи жінці...

Вчусь в польші і на парі розказував викладач з права:
Служив в міліцейській школі і була в нас таке правило, що не можна було виносити конспекти н вулицю і нікому не говорити що ми тут вчимо. Бо це велика таємниця.
А поїхав за кордон, захожу в бібліотеку і бачу що тут те що в нас таємницею великою було тут можна прочитати спокійно...і подумав:
Що за курва нас продала!?

=)

Передмова:
(я)Вчуся в політеху на 5-му курсі, і як і більшість студетів на вихідні їжджу додому, і маю (м)молодшу сестру 3-й клас.
І якось дойшла розмова до питання від малої:
м: - а шо ви там вчите?
я:(так шоб не получилось довгої розмови) - та так всяке різне.
І тут звучить наступне питання.
м: - а до скіки ви табличку множення вже вивчили?
Розмова закінчилась:)

Розповідь друга, який працював зварювальником.

В цеху краном піднімали великий лист металу. В цей час друг розмовляє з начальником, стоячи спиною до крану. Коли лист піднявся над землею, він перехилився і собою обрізав дроти які йшли по стрілі крану. Начальник навіть не встиг побачити, як другу в спину прилетіло 380 В і відкинуло його на декілька метрів. Відкачали. В той же день ще раз підійшов поговорити з начальником. За спиною увімкнувся верстат з якого вилітають розплавлені ошурки металу. Сорочку, яка загорілася на моєму другові допомагав гасити начальник. Після цього дали місячну відпустку "бо ну тебе нафіг". І на десерт ангіна від випитої холодної води.

я думав, я бачив на українському телебаченні все...але сурдопереклад кліпу в хіт-параді (коли перекладачка на пальцях показує "ша-ла-ла-ла" і "гей-гей") - це, напевно, треба патентувати.

А у вас також виникають такі думки, от забіг в маршрутку, вже їдеш, і думаєш: "А це точно моя машрутка?"

Із твіттеру: "Путіну варто посилити охорону Леніна в мавзолеї - українці у завзятті страшні люди!"