Магазин сувенірів...
Заходить жіночка, років 55-ти і питається: "У вас свистульки є? можна попробувати як вони свистять? мені дитині потрібно..."
Я їй :"так, звичайно...."
Вона :"А чому цей свищик не свистить???"
Я їй :"Та ви засильно його в рот взяли..."
Вона :"Синочку, в рот я брала у 18 років...а зараз мені потрібен номальний свищик"

... не очікував таке почути))))...

Оголошення в гуртязі:
Nickol@s_havka_pivo.UA
Комп'ютерні послуги:
-перевстановлення системи - 1л. пива і велика пачка чипсів;
-перевстановлення системи + основні програми - смачно поїсти;
-злам паролю - 1кг. картоплі (можна консервації);
-встановлення типових програм - печиво, вафлі, шоколад, цукерки, сік.

Звертатись в кімнату 310, спитати Коляна.

Дружина придбала миючий засіб для посуду "з ароматом зеленого яблука", пару разів помила ним посуд.
Я зауважив їй, що вона погано змиває той засіб, бо аромат яблука відчувається навіть від чашки, коли п'єш чай.
Сьогодні закінчився чай, і дружина купила новий, - "Ява зелений чай з ароматом зеленого яблука".
Викрутилась...

Випадок у одій з общаг:
сидять двоє хлопців-студентів перед телевізором. Там показують кліп групи XS "Силиконовые мозги"... Хлопці сидять,дивляться на все це дуже зосереджено, ніби над чимось розмірковуючи. Тут один мовчки бере пульт від телевізору і вимикає звук. Хлопці(Одночасно): О! Так ЗНАЧНО краще!
І далі вже дивляться кліп у тиші :)

Футбол на місцевому стадіоні.
Протягом хвилини відбувається атака противника, серія ударів в площину воріт але м'яч чудом туди не потрапляє. Всі, включно з воротарем шоковані шаленим везінням, по стадіону лунають вигуки різного типу, і тут з них вирізняється шалений крик з сусіднього сектору:
"Я вже п'ять років граю в Fifa, але такого ще не бачив!!!"

Вигуки на секторах змінюються на істеричний регіт))

Тсн: «Влада Німеччини закликала громадян не користуватися браузером Internet Explorer»
Німці шарять!

ПРИМІТКА АДМІНІСТРАЦІЇ: ми вже давно закликаємо переходити на альтернативні браузери ;)

Я в шоці о_О
'основано на реальних подіях, збірник з алгебри 11 клас, Мерзляк & Ко

задача:
відомий журнал мод наймає на роботу фотомоделей. Імовірність бути зарахованою за формою складає 0,6, а за розміром - 0,3. Яка імовірність позитивного тестування?

)))

сталось вчора.
Поплавок. Ректорат. Поплавський засидівся і бідкається, що запізнюється на зустріч до міністра.
одна студентка, щоб вимахатись каже :
- Михайле Михайловичу, раз ви через нас запізнюєтесь, може вам машину поштовхати щоб швидше їхала?
(загальна ржака)
і тут ректор видає:
- Дівчино, знаєте то я вас ще можу поштовхати, якщо хочете... в мене ''мерс'' ще нормально працює)))

історія,яка трапилась зі мною у Великодний тиждень:
сиджу тихенько на лекції і хрумаю цукерки,у формі зменшених крашанок,які мені передав друг,що живе в Італії, ну і ясна річ поділився з одногрупницями,що сиділи осторонь... а на перерві одна з них просто вразила весь потік і мене своєю гучною неоднозначною фразою:"Чуєш,твої яєчка з горішками були такі смачні, можна мені ще"??

Ситуація сталась в магазині одягу:
Заходить жінка(Ж) і тримає в руці підставку для грошей (таку пласмасову). Підходить до продавця(П),протягує ту відставку. Далі діалогом:
Ж-Скажіть, будь ласка, це випадково не ваше?
П-Здається, наше.
Ж-Я випадково забрала разом з грошима

весь магазин втухає, а жінка аж почервоніла

:маленький 3річний братик(б) попросився вночі в туалет. Стоїть над горщиком, кімарить..і час від часу тихенько так до себе: пісь-пісь,пісь-пісь. І нічо..
я: Ромчику, може ти не хочеш цюняти.ходи спатки.
б: нє, я хоцю. (нахиляється і так серйозно каже до свого балямбасика - "ну ДАВАЙ, НУ ТА ПІСЬ-ПІСЬ!!!"

І знов про вічне - про гуртожиток!
Розказувала знайома, як вчилась, то жила на 4 поверсі, а під ними ( на 3-му) - хлопці, які завжди дуже сильно шуміли і не давали спати.
Одного разу дівчат то вже достало, і вони, проснувшись дуже рано, прив"язали до шнурка будильник з такими дзвониками, накрученого на 6 год. ранку, і спустили на поверх нижче. А так, як то була весна і вікна відчинені, то хлопці проснулись швидко. А до будильника була прив"язана карточка " Ну шо, неспиться, свині?"

Вчора, під час матчу Гент - Динамо коментатор сказав:
Так, гравець Гента порушив правила. завалити Мілевського не зумів, але за труси тримав натхненно. )).

сестри видали черговий "перл":
(с): будеш морозиво
(я): та ні, дякую...
(с): а ми - будем. Дай грошей!
тут уже без коментарів)

<xxx> хоча коли я на каблуках трохи вища за нього, мене це трахає морально...
<yyy> але потім він тебе трахає фізично і все урівноважується)

Вів в пошуку на гуглі слово російською мовою і тут гугл видав геніальну фразу, цитую:
"Порада. Шукайте результати вибраною мовою: українська"
Завжди звав що гугля патріот!!!!!!

знайомий ЛОР оглядає пацієнта:
- витягніть язик і скажіть "А-а-а".
- А.
- ні, ні, скажіть довге "А-а-а".
- Довге А!

Про наглість і студентську винахідливість. Було років три тому. Здавали залік, заліки по 30 грн, екзамени по 50. І от стою біля викладача, делікатно домовляємося, щоб *всі здали*, і викладач пише на листку число 50. я в шоці - зібрали ж по 30, перекреслюю своєю ручкою 50 і пишу знизу 30, кажу, що в нас за заліки стільки беруть. викладач ошелешеними очима дивиться на мене і додає: - Ну тридцять, то тридцять!!!!

Шеф сьогодні видав:
Іра, ти так гарно нині виглядаєш...
Але ніколи б не подумав, шо в тебе така срака здорова )))

Вчора сестра розповіла історію:
виходив однокурсник на пари із гуртожитку і поставив біля дверей 2 пакета "BOSS" - один із сміттям, інший із конспектами і спорт формою. Тому зовні пакети були однакові. Сусід по кімнаті кинув в пакет із спорт формою шкірку від банану.
Хлопець підходить до сміттєвого баку, дивиться на пакети і викинув той, який із шкіркою для банану і конспектами :)
Проходить метрів 10, заглядає в свій пакет, розуміє, що викинув не той пакет, повертається - засовує руку в бак, виймає свій пакет і в цей момент із-за рогу будинку виходить приваблива дівчина. Він їй посміхається і говорить:
Він: привіт!, як справи? :)
Вона: явно краще ніж у тебе :) і іде далі :(

Колись ще в шкільні роки мама постійно в штанах чи в куртці знаходила запальничку (я курив тайком). І постійно питала:"Ти що куриш?!" О_о
Моя бестова відмазка була непереможна:"Ні мам, я нею тільки пиво відкриваю!"
Мама постійно вірила...

Розказувала тьотя як їхала вона з Дніпропетровська.
Автобус був двохповерховий, час поїздки зима.
І в тому ж дніпропетровську в автобус зайшли 2 не "зовсім тверезих" мужика. І одразу сівши на місця позавалювались спати. Прийшов вечір стемніло і один(1) з них прокинувся і вирішив піти до водія спитати чи ше довго їхати. І попрямував вперед.
В той же час пасажир який сидів на місці зліва біля лобового скла на 2-му поверсі, на вікні яке промерзло з 2х сторін, "прохухав" собі невеличкий отвір і дивився за дорогою.
І от підходить 1 до того пасажира і каже:
- шеф а нам .... і ступор на секунд 10.
- мужики а как мы едем, тут даже руля нет и дырка во(показав руками розміри отвору).
Взрив сміху який побудив всіх сплячих в автобусів і завіса

Новина на ТСН: "Депутат впав з держбудівлі разом з балконом"
Ось вона, мрія пересічного громадянина України!

Двоюрідний братик (д)5 років. Та я:
я - Йди від мене. Ти поганий.
д - Ні я холоший. Я плаполець Януковича спалив.

сидимо ми, молоді студенти, на практиці в 1 класі. підривається якийсь малий, пєтляє до дверей. на питання вчительки "куди йдеш, мальчіг?" він відповів коротко і ясно - "сцяти!".. з-під парт довго вилазили...