на парі з педагогіки, викладачка розповідає про міміку і жести вчителя. піднімає догори одну руку і каже "Що означає цей жест?". Голос з аудиторії — "Вільна каса". всі випали.

Стала в маршрутці свідком невимушеної розмови двох подружок (ну років по шістнадцять):
- Зара таке розкажу!
- Ну!!
- Їбусь я значить со Стасом.
- Вау!!
- А тут приходить смс від мого хлопця: "Сонечко, чим займаєшся?"
- Ги. А ти шо?
- А я їбусь і пишу: "Скоро буду. Цілую."
Ноу комментс :)

9 травня. На Хрещатику атас. Ми з подругою, не кваплячись, ходимо вибираємо шмотки. Одна дівчина кудись дуже поспішає, всіх пхає і вибачається. Кожен щось у відповідь бурмоче типу: "та нічого, все нормально". Тоді вона пхає здоровенного дядьку, знову каже: "Ізвінітє, пажалуйста!" Він мовчить, вона обурено на весь магазин: "То я ж ізвінілась блять!!" Повертається, а то манекен :)

На форумі про вандалізм на Говерлі
-Не розумію, невже так важко встановити там камери спостереження???
Думаю, з сучасним рівнем технологічного прогресу - це не проблема, а судячи з подій останніх років - необхідність!
-З сучасним рівнем культури, ті камери спостереження вкрадуть першими

Магазин.Стійка з тампаксами,памперсами,прокладками і т.д.Мій напарник Віталік(В),дуже любить продавати цю продукцію,по-ходу надаючи консультації молодим дівчаткам.Якщо йому вдається довести їх до стану "почервоніння"-отримує від цього скажене задоволення.В магазин заходить старша жіночка(ж) років 50-55,зупиняється біля стійки та починає уважно вивчати.Я жестом показую "йди допоможи",і продовжую розмовляти з іншим покупцем.Та одним вухом уважно слухаю Віталика,розуміючи що зараз буде черговий "шедевр".
В:що Вас цікавить?
ж(дуже ніяковіючи):та мені б тампакси...
В:Вам які потрібно?
(в цей момент я повністю переключаю увагу на напарника,те саме робить мій клієнт.Розуміючи що йому почулось памперси!-замість тампакси)
ж:незнаю,я ж ними ніколи не користувалась...(червоніє)Це для моєї дочки.
В(задоволено):Ви не хвилюйтесь я Вам допоможу!Скільки їй місяців?
ж:Незнаю,не можу порахувати так швидко.
В:Ну добре,а скільки важить?
ж:Незнаю,в університеті вчиться,на другому курсі...
Ви б бачили вираз лиця напарника,я не могла від сміху говорити хвилин 20,а мій клієнт вийшов так нічого і не купивши-теж не міг говорити!

З новин:
Екс-суддя Зварич з’їв 600 сторінок своєї справи, щоб відтягнути суд. А казав, що голодує

Сидимо у подруги на квартирі, має прийти ще одна і вже півгодини як мала сидіти з нами. І тут вона дзвонить і видає:
- Підкажи-но пароль до під.їзду бо я ніяк підібрати не можу...
=)))

Не так давно в столиці Nаціоналісти проводили смолоскипну ходу присвячену пам*яті Романа Шухевича .
Ідемо ми колоною по Хрещатику , тут до колони примазується три хлопці і починають розпивувати , штибу : "Ви патріоти?" , "А что за акція?".
Ідуть поряд і розмовляють , і тут один з них , напевно найсміливіший видає :
-Да маскалі ваапще афанарелі , цену на газ поднялі ... Ну нічо , пацани , єба***м па маскве ядернай бомбай і купім сібе електропліти ...
Я ржав ...

Сьогоднi на парi украiнськоi мови.
Вiкно вiдкрите. Всi cидять i пишуть у зошитах.
Тут якась дитина надворi кричить: Тату! Тату!
Всi так заслухались, а вчителька питае: Хлопцi це часом не одного з вас кличуть?
В аудиторii настрiй пiднявся.

Одногрупник приїхав на навчання з дому, ділиться враженнями:
- Прикинь, сиджу в купе, тут заходить блондінка - висока, струнка, з класними формами, ну слів нема просто...
- Ну, і шо було??!
- Та шо було... я був з нежитем, вона - з мамою...

обговорення підручника по ассемблеру:
-як по ньому вчитись?кажуть толкова книжка?
-та толкова...прочитав речення: 5 слів з них три не зрозумів, а два то сполучники =)

ххх: я коли вчився в школі, в мене в класі не було ні одної дівчини. Потім коли поступив в технікум, там також в групі не було жодної дівчини.
ууу: а ти на кого вчився?
ххх: на електрозварювальника...

Урок хімії. Голос вчителя перебиває чиясь безперестанна гикавка. Вчитель:
- Ну хто та гикає? Що, налякати? Я знаю чудовий рецепт. До дошки!!
І дійсно, гикавка у бідної дівчини відразу пройшла.

а в Москві сніг випав на Великдень! Так москалям й треба! Щоб їм яйця до ковбаси примерзли ... в кошику

читав новини на одному з сайтів. від наступного заголовку я довго ржав)) "У Казахстані наркоман на вантажівці задавив 15 верблюдів, вважаючи, що то злі духи"

Йдемо я разом з одногрупником і його дівчиною, теж моя одногрупниця, зав'язується такий діалог:
Дівчина: Хлопці я дівчина і ви маєте робити сені хоч якісь маленькі подарунки, ну там водички купити чи Баунті подарувати.
Одногрупник: Ми бідні студенти, можемо хіба Райську насолоду подарувати...
Я смівся хвилин 5)

Zoya: в Челябінську 15-річний хлопчина вкрав трамвай і 40 хвилин розвозив людей. і ніхто не помітив ХD
jagger: дивний народ москалі. от в нас коли на зупинці водій пішов відлити, я встиг перерити всі панелі керування в трамваї, і люди зразу помітили і почали підганяти зі словами "шукай касу!"

Донецьк. урок української мови.
вчитель: що таке Волга?
однокласниця: москальська ріка!
в Донецьку є свідомі люди!)

"а знаєте, чому комунальники не прибирають доріг взимку? а тому, що коли сніг нападає, автомобілі його втрамбують, він засипе всі ями, і дороги стануть рівними"
логіка в діток 5 років.

З дружиною ми познайомилися через інтернет, тоді ще вебкамер людських не було, а фотографії достатньої інформації не давали. Голова в мене рано почала лисіти, і, зрозуміла річ, того я встидався, а тим більше сказати дівчині - то взагалі. Кінець кінцем я несміло натякнув про це. "От і добре, буде більша площа для поцілунків" - від такої відповіді в мене довго був ступор. Потім вже в реалі було весілля, і що найдивніше, дружина від своїх слів не відмовилася :-)

ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:
- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах....

з аску:
- бачив тебе тих вихіних саму. ви шо з іркою посварились?
- о, а бачив мене на тих вихідних без джорджа клуні? ми з ним тоже посварились

Після корпоратива пішли з однією красунею співробітницею до мене продовжувати святкування. по дорозі забіг в супермаркет за кондомами вони там зразу біля каси.. прийщли почали вже тойво зближуватися .. я до кондомів а то цуко кава розчинна 3 в 1 ... така ж сама упаковка ше й дівка яката намальована... ну шо поржали, каву попили..
але найгірше тепер на роботі каву попити не можу - весь відділ тупо рже і шпилиться мол мені знов секса захотілось..

Недавно знайома видала при передачі флешки з музикою:
— Я тобі ярликами скинула, Так набагато більше влізло
— О_о

Готувалась до дебатів, шукала гасло комуністичної партії Радянського союзу… Гуггл мені видав: Срав пес на КПРС!
Суперове гасло, я валялась :)