Українські автомобілісти знають - якісний асфальт на дорозі не валяється!

Повертається українець з Непалу,де ходив до зоопарку дивитися на Яка.
Друг пита:
- Як Як?
- Ну, як Як? Як як Як....

Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.

Имя: Анонім
Возраст: 19 років
Пол: Ламінат

живу в лондоні. якось позавчора повертався з роботи, замучений жахливо_в метро ремонт якийсь то стояли довго чикали поки рушить)

я захожду у вагон сідаю біля молодої дівчини, і закрив очі думав подрімаю, тут навпроти 3 жіночки щось активно обговорюють "па русскі", так назойливо, я так схилився і тихо сказав сам собі
-"це пезд*ць"

тут сусідня дівчина промовила на рідній мові

-"я їх вже 15 хв. мушу слухати, оце точно пезд*ць)і пересісти нікуди.


така радість зустріти земляків)

А давайте Яника в прямому ефірі змусимо писати диктант з української мови! Ото ржач стоятиме...

Приходжу з дискотеки, мама питає:
м. чому пяний?
я. дівчата були негарними...

)))

Зі статусу викладача в контакті:
В друзі будуть додані лише ті студенти, які здали заліки

Їду я в поїзді Франківськ - Київ. Ніч. Усі сплять. І тут якийсь чувак за стінкою біля мене починає не дуже голосно говорити:
- Ех, хочу бабу.
І так з частотою 10 раз за хвилину. І тут якийсь мужик далі по вагону не витримує і кричить:
- Ви*би мене якшо хочеш, але замовкни уже. Вагон як вибухнув.

Цю новину показували навіть за кордоном:В Івано-Франківську,біля ратуші побудували багатоповерховий будинок(по периметру-квадрат).Після закінчення робіт будівельники зрозуміли,як вони протупили:вони забули всередині кран,який будував будинок.
P.S.Потім ще довго його "витягували" звідти.(Сам був свідком того)

-Алло,це поліклініка?Скажіть,коли приймає лор.
-А вам дитяче чи доросле відділення?
-Ну,мені 23 роки,але в душі я почуваюся дитиною.
-Тоді вам не до лора,а до психіатра

Знайома бабця розказувала. Ще за її молодості не носили гаманців так, а завертали гроші в хустки і причипляли під піджак, сведер..., а жінки бувало й під спідницю. Розповідала, як вона раз була із одним кавалером: "...я думала, що він пхає свої руки із хорошими намірами, а він, гад, гроші свиснув...":))

інтерв'ю з Колесніченком:
"здесь (верховна рада) должны работать депутаты, а не идиоты",
журналістка: то ви не будете балотуватися на новий термін :7

я впав :D

Сидять в кабінеті троє — два мужика (я і начальник відділу) і чувіха (сотрудніца):
Заходить мужик в кабінет і на повному серйозі питає: "Хто з вас Свєта?"
я довго відходив))

бачив борд Богословської:
"Я переможу — вона відпочине"…
і знизу хтось нацарапав:
"коса ще не виросла"))))

Купую постійно цукерки в одному магазині. Беру різних, по 100-150 грам, десь до півтора кілограми. (В лапках "" - це назви цукерок). Отож, заходжу вчора, беру собі з вітрини пиво і кажу голосно, не задумуючись до продавщиці(П):
Я: - одне пиво і дайте ше "цьом-цьом"...
Продавець робить великі веселі очі і каже:
П: - шо, так зразу? - в черзі всі лягли.
Добре, що "рачки" я замовив потім і пошепки.
Гарно б звучало: - дайте мені "рачки"...

Один мій знайомий колись займався тим, що відправляв наших жіночок на заробітки в Іспанію. Сам там ніколи не був. От і вирішив поїхати в Іспанію відпочити. Гуляє по Мадриду і зустрічає таку жіночку десь із сіл Львівщину, якій колись поміг з візою. Жіночка з чорнявим і смуглим хлопчиком років три. Він і питає чи це часом не її дитина (жіночці десь під пя'тдесять). Знайомий здивований, але з ввічливості питає в малого: - Як тебе звати?
Відповідь: Я сі називаю Хуан.
(Жіночка нянчила іспанського малого з народження, і говорила звісно українською. Дійшло до того, що батьки дитини попросили знайомого привезти їм українсько-іспанський словник, бо вже не розуміли свою дитину). Такими би методами москалів українізувати!

Подружка розказувала. Стоїть вона зі своїм хлопцем в черзі в аптеці. Перед ними хлопець років 16-ти:
- Дайте таблетки від горла і презервативи.
Прдавець в аптеці:
- 18 є?
Хлопець:
- Та я не міряв.

<xxx> І тільки моя мама на питання митника "Чи везете алкоголь?" може закричати на весь вокзал протяжне "Забу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ула" :D

Гадаю, усім відомо, які у Одесі люди живуть та їх ставлення до України. Але сьогодні стався випадок, що я й досі не можу зрозуміти, що воно таке було...
Їду з навчання у 121 маршрутці, називаю водію свою зупинку і даю 10 гривень з невеличким написом "Зека ГЕТЬ!" )) Він вдивляється в напис, повертається до мене, посміхається, відраховує здачу (5, 2 грн та 50 коп), але не віддає. Потім, зупинившись, бере ручку і пише на обох купюрах "Зека ГЕТЬ!"(!!!) і знову посміхнувшись віддає мені. А я стою роззявивши рота і зрозуміти не можу, чи це насправді. До реальності мене повернула його фраза: "Слава Україні!", на що я рефлекторно відповів: "Героям слава!" та вийшов з маршрутки. От і досі зрозуміти не можу, що це було...
Цей випадок змусив мене повірити, що і у "проросійській" Одесі є ще національно свідомі люди!)

Ведучий на радіо смалить : "Найстражахливіші слова дитинства - це ховаєм підручники та дістаєм подвійний листочок =)

викладач політеху відмочив :

Наші студенти при розрахунках використовуюсть метод відомого італійського вченого Зістелі )))

розмова двох дівок в гуртожитку про секс.

1- і тут, він мені каже - ..Знаєш, ти в мене перша!..
2- а ти що?
1- а я промовчала, ну а що я йому скажу - ..А ти в мене 10-й, ювілейний ???
)))

З твітеру:
Моя знайома — таксисту, що слухає шансон:
— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?

нещодавно потрібно було отримати чергову, нікому не потрібну, бумажку з дурдому. сижу в кабінеті у лікаря(Л)
Л: голоси якісь в голові чуєш?
Я: голос рекомендує говорити "ні"

до цього часу не можу зрозуміти чому бумажку я таки отримав:)?