Як іноді хочеться взяти чашку гарячого молока, укутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно потріскуючи, горить КабМін. ©"ГРАНІТ"

Цитата називається "Транспорт як засіб вироблення гормону щастя" або "Ґопнікі - теж люди!".
Сьогодні їхав метро. Годинопікова товкотнеча, сморід, спека - все, як і завше в ранковій столичній підземці. Біля дверей притислися двоє ґопніків, між собою незнайомі. Відчиняються двері на станції "Славутич", вони намагаються одночасно вийти у двері, відтак не пролазять. І починають сваритися:

Ґ1: Слиш, Вася, ти чьо, гоніш?
Ґ2: Ти шо, б**, каво васєй назвал? Ти шо, людєй нє відіш?
Ґ1: Тібе шо, дєлать нєчєва?
...

Тут двері зачиняються, і вони, лишившись у вагоні, отетеріло на них дивляться.

Ґ1: Б*я, й****й в р*т, тєпєрь прійдоцца єхать аж чєрєз мост, шоби вєрнуца!
Ґ2: От ето ми с тобой дибіли.
Ґ1: Ага.. (простягає руку) Олєг.
Ґ2: (тисне руку) Сірьога.

От вам і ґопівське усвідомлення власної тупості!

З сайту ТСН:
Чоловік напав на ворожку з ножем, бо вона напророкувала йому в’язницю.

ВОНА знала!

Їду з роботи додому. Сиджу на зупинці, палю. Підходить якась бабуся і видає: "Ти не пали.. Молоденька, гарненька, а палиш. Це ж як погано для діток майбутніх!.. Ти, коли в тебе якась стресова ситуація, то краще відразу горілочки, горілочки..."

ххххх: Прикинь, вічно голодні студенти з нашого гуртожитку вирішили постити!
ххххх: Тепер, замість мівіни зі смаком курки, вони їдять мівіну зі смаком грибів)

Пам’яте фільм "Тарас Бульба"? Там знімався Богдан Ступка. Ну так ось частину фільму знімали в Кам’янець-Подільському. Живе там знайомий, розказував:
Спека, жара, на вулиці 30+ а ці знімають батальну сцену. Уяви собі важкі комзоли, купа заліза, яка грає роль броні, люди мало не варяться. А режесери сидять собі в наметах, проглядають кадр за кадром і заставлять робити дубль за дублем. Накінець Ступка не витримує і такий видає: "Курва мама, кляті москалі, понапридумували технІки, сидять собі в холоді і дивляться в ту технІку,а ти старий гуцул єбси тут коло них" і тріснув саблею по якійсь каменюці)Історія маловідома, проте реальна=)

Познань, зустріч молоді Тезе. Куча українців лазить по місту... ми теж. Блукаємо по місту, і бац на годинник - треба вже вертатись, куди йти - ніхто не знає... Дивимось, якісь люди: питаємо...
- Hey, can you help me?
- Yes, of course!
- Where is the tram station?
- Oh, hm... (і пішла в дію карта, руки, пальці, усе англійською... Уже в кінці після 10 хвилин жвавої розмови ламаною англійською питання від наших "рятівників":
- Where are you from?
- Ukraine!
- Ми теж)))

(наш ржав чув весь Познань...)

сиділи з хлопцем у кімнаті,зайшов мій тато привітатись.тут я згадала,що ми купили сухарики і кажу йому так без всякого "а в нас є 'Малятко'..." бачили б ви татові очі!))

Тільки у нашому універі на студ раді вирішують питання, що робити з ящиком гандонів у яких післязавтра закінчується строк придатності! =)

Мені так подобаються Американські кримінальні серіали, знайшли волосину і уже все знають про людину, а у нас блін занйшли тіло без голови 2 роки назад, досі не взнали чиє.

Брат розповідав, про випадок побачений під час служби в міліції.
Центр Львова, приблизно третя година ночі, стоїть купа народу і всі несамовито ржуть, ну брат зі своїм нарядом підійшли поцікавитись "ВОТ А ФАК" і побачили наступне:
Біля дерева стоїть в зюзю п'яний хлопака, колупається дверним ключем в тому дереві і висловлює "компліменти" в адресу своєї дружини, типу:
-Я так і знав шо та с**а поміняє замок в дверях.

напис на дощечці біля берега річки:
«купатись заборонено, навіть якщо ви риба по гороскопу і гі*мно як людина»

Був свідком такого діалогу.
Підходить хлопець до своєї подруги, коло якої стоять її батьки і каже:
(Х) - Свєта, пішли покуримо!
Батько Свєти, почувши це, з призирством дивлячись на хлопця відповідає:
(Б) - А Свєта у нас не курить.
(Х) - Це вона у вас не курить)

Ціни на презервативи зростуть вдвічі — заявляють гандони з міністерства охорони здоров’я)))

Розказував знайомий таксист:
Було якесь свято.Підбирає він пізно ввечері клієнта.Той в стані близькому до коми. Таксист питає куди його везти.
Клієнт: Володя ууууууууууууууууууу, і піднімає руки догори:)))))
Після довгих здогадувань таксист нарешті зрозумів що то вул. Володимира Великого:)))))

Через інтернет-магазин замовила собі взуття. Розмір 37,5.
Прийшло: лівий - 37, правий - 38.

з розмови з другом:
- а в мене теж був кіт. все життя звали Льонькой...доки не родив.

Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну=))

Мій дуже національно свідомий родич (а це нелегко, якщо живеш в околицях Бердянська) виховує онука, що волею долі живе в Росії - хоч би ті три місяці на рік, коли малий на канікулах.
Зранку дідо одягається і питає малого:
- Ти не бачив, де мої носки?
- Шкарпєткі, дєдушка! У-у-у, маскаль!

Бабуся: Слухай, тобі в котлєті ножичок з м"ясорубки не попадався?

Давно вже було. Іду по підземному переході на Хрещатику. Впереді три дівахи. Уже на виході.
перша: - "Блін сотрі який дом красівий, а машина вау"
друга: - "Дура, заткнись, а то всі поймуть шо ми з села"

Янукович нагОРОДИВ посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого о_О

Сидить компанія друзів. В центрі уваги — зарьована дівчина. Її кинув хлопець. Коло неї сидять хлопці і говорять їй щось типу «не переживай, все буде нормально». Тут один з них говорить:
Перший — Не плач, ми тебе втішимо!
Другий — Так, втішимо!
Третій(єхидно) — Ога, групове «втішання», 152-га стаття, позбавлення волі сроком від 7 до 12 років)

Якби Динамо грало у футбол, то мабуть це була б найкраща футбольна команда у світі

Знайомить якось мене брат зі своїм одногрупником:
-А це Серьожа Мівіна.А знаєш,чому "Мівіна"?
-Чого?
-Бо коли сідаємо за стіл,п'ять хвилин-і він вже "готовий"!