У Львові знову планують поставити пам’ятник Леніну – щоб голуби менше гадили на Міцкевича.(С)

Як був малий, ходив з татом яблука красти у сусіда - у нього цілий сад, половина всеодно гниє потім.
Прийшли ми пізно ввечері, батько на дерево заліз, трусить яблуню, а я збираю.
Тут щось сусід вийшов у сад з ліхтарем та й до мене - мабуть почув щось.
Засвітив на мене та й каже:
- Колю, ти "сякий-такий", чого мої яблука крадеш? А як батько побачить?
- Так він ось тут. Батьку, злазь!

Перший раз отримав прочухана за правду.

Друг розказував історію, свідком якої став його друг.
Хто не знає у нас у Львові мер - Андрій Садовий (розпіарений страшенно, кожна собака його знає в лице), проїзд біля Ратуші на площі Ринок заборонений.
Приїхала до нас якась офіційна делегація і Садовий вийшов знею пройтися по площі Ринок, обговорити якісь для них важливі питання. Тут на площу в'їжджає старий Фольцваген з волинськими номерами. Ну і мер його зупиняє, має вихвалитись перед делегацією, каже до нього: "Ти що не знаєш, що сюди рух заборонено?", на що почув точно неочікувану відповідь: "Іди ти нах@й, мені треба товар розружати!" по газам і поїхав)

підйом смалить
Педан: я нарешті об'єднав всю Україну!
Притула: закопав Дніпро?

У нас унікальна країна, стукаєш в будь-які двері:
- Хто там?
- Я!!!

І тобі відкривають...

А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.

Надпис в маршрутці: "При аварії розбити водію обличчя". О_0

Викладач на лекції сказав.
"Китайською стіною можна обгородити всю Україну, або тройним слоєм відгородитися від Росії.)))

удалив сторiнку вконтактi, думали що помер

щойно розповів водій автобуса:
Вчора йому передали передачку, шмат сала, кіла так на три, сказали що заберуть, а хто не сказали. Тут на посту спиняє його даішник. Він як годится бере документи, "пропуск" в кішеню і виходить. Гаішник його перевірив і каже що йому сало передали. Водій вертається за передачею. І тут баба в салоні, яка спостерігала за всім в вікно видає:
-Ти диви яка сука, грошима вже брати не хоче...
Вся маршрутка лежала

Зарано яник їздив до Японії. Зарано(

Щойно прийшов до мене кіт.Очі такі сумні-сумні...Дивлюся-на одну лапку шкультигає.Думаю,біднесенький...Пішла йому відрізала такий величенький шмат ковбаси.Він його з'їв з насолодою,подивився на мене(Мені навіть здалося,що посміхнувся:))і пішов собі далі,при чому вже з нормальною(!!!)лапкою.
Тепер я думаю-чи то ковбаса має такі чудодійні лікувальні властивості,чи то кіт мене жорстоко на*бав...

Ходили ми певний час із другом в качалку. І якось познайомились із двома симпатичними дівчатами там. Виявилось, вони сестри, живуть разом, запросили нас до себе.. Ну от ми в них, все як має бути, йде діло до інтиму.. Раптом це все діло перериває дзвінок у двері і вигук 'Блін, тато!'. Поки одна відкривала двері, інша впихувала нас до шафи.. Ну от темрява, я якось вмостився, бо щось підказувало що чекати будемо довгенько, друг (відчутно повніший від мене), присів на полицю. Сидимо так, мене вже й на сон хилить, і тут не витримує полиця..)) На щастя, одна з дівчат зметикувала в той момент кинути стілець на підлогу, на що й списали шум. ..Дія друга. Батько пішов прийняти душ, що дало нам трохи часу щоб злиняти. Спускаємось сходами, сміємося і обговорюємо події, і зустрічаємо нашу тренершу з качалки. Діалог:
- О, а ви звідки?
-Та у дівчат були))
-Так в нашім під'їзді ніби нема дівчат..
-Та як, така-то квартира....
В качалці ми не показувались місяця зо три. Виявилось, наша тренерша - їхня мама....

В.Ф. Янукович
" Мы не должны торговать зерном, мы должны переробатывать его в м'ясо или в м'ясную продукцию.

Їхав сьогодні маршруткою і на одній з зупинок стоїть бабка і махає водію рукою щоб зупинився. У руці тримає гривню. Водій звичайно зупинився (чого ніколи б не зробив, якби не побачив гроші) і що ще надзвичайніше відкрив для бабки задні двері. Вона сіла, гарненько згорнула гривню, покала у кишеню і крикнула водієві "Посвідчення"...

Отак наші пенсіонери борються з водіюми маршруток!!!

Зранку дивлюсь "Підйом" на "Новому каналі".
Прийшли в гості до Притули, Педана і Олі Фреймунт якісь геймери, команда з України, яка стала чемпіном світу з Контер Страйку!
Розмова:

Педан: - А яка перша гра вас так затянула у цей світ ігор?
Геймери: - Ну... напевно це DOOM 2.
Оля Фреймунт: - ДОМ - 2 ???

Я лежав=))) хДДД

- Я так втомився, що в школі прямо на парті і заснув
- Та нічого, я також на уроках спав
- Але ж не на батьківських зборах свого сина

Бидло воно і в Африці бидло, лише в Україні воно президент...

Дред: StarCraft 2 — уже в июне?
Дред: плакала сесія)
Дред: і практика)
Tимур: :-D
Tимур: пезда тобі))
Дред: угу думаю за місяць пройду за зергів і протосів… а за людей прийдеться цілий рік в армії бігати)
Дред: набашь)
Tимур: :-D

Живемо в маленькому містечку. Тримаємо свинню, також є кури, качки та кролі. Ще є кіт і собака. На городі біля будинку росте картопля, огірки, капуста, помідори і багато всякої всячини... а менша сестра все одно грає у ферму вконтакті! Ну не пиздець?

Тату, дай грошей!
А чарівне слово!!!???
Залетіла...

Викладач-жінка на парі бачачи, що студент засинає кинула:
"Рома, не сором мене! Біля мене ще жоден чоловік не засинав"!!! :)

Йдемо з другом, обговорюємо вчорашню гулянку.
Друг: Да... Оце ми вчора дали!!!
Дівчина за нами йде, не втрималась і в істериці видає: Це ви вчора дали? Це я дура вчора дала, а він тепер навіть трубку не бере!
сміялись до сліз)))

Івано-Франківськ.Парк воїнів-інтернаціоналістів.Повсюди потикані таблички з написом:


"Будь сильним.Зумій донести своє сміття до смітника !"


XDD

Українські автомобілісти знають - якісний асфальт на дорозі не валяється!