День святого Валентина. Львів. Площа перед Оперним.
Кожен когось чекає, повсюду квіти, серця - святкова атмосфера.
Тут голос із натовпу:
- НУ ДЕ ТІ ШЛЬОНДРИ?!

Дівчина: Я ВАГІТНА!
Хлопець: Що??? Від мене???
Дівчина: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!
Хлопець: Фуууууу! Вмієш ти налякати..
Дівчина: Ой! Тобі! Тобі!

Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google :)

Туалетний папір "Москаль".
Зроби собі приємно !

Редактори СТБ знову відзначились! Шуфричу не сподобався гімн - якісь депресивні перші рядки.І вирішив міністр їх трохи поміняти на свій лад.Далі пускають картинку,де Шуфрич "втирає" свою версію національної пісні.А знизу підпис - "Нестор-гімнописець"!!!.Далі я дивитися вже не міг:)))

Дивився зомбоящик і випадково натрапив на москальське телешоу "Большая разница". Так от одним із гостей був соліст гурту "Тік" Віктор Бронюк (В). Говорили на тему випускного:
Ведучий: ну и как вьі провели свой вьіпускной бал?
В: ну, мій випускний мені запам"ятався тим, що...
Ведучий(перебиває) :мьі тут будем розговаривать на украинском?
В(відсмалює не думаючи): ти собі Ctrl+shift натисни,- і далі по українськи говорить =)
Отаких би побільше))) ведучий повним дебілом виглядав

Т.С. «Кадети» на новому:
— Тебе что жалко?
— Жалко у пчелки!
Українські титри:
— Тобі шо шкода?
— «Шкода» то машина!
:)

новини СТБ:
«… і сліпому ветерану В. Литвин подарував телевізор…»

В нас в групі учаться два близнюка і от вони почали сваритись:
Перший -ти урод!!!!
Другий видав неймовірну фразу - На себе подивися!!!!
Групу ще довго відкачували))))

Розмова в Скайпі
-Ей дибіл,ти чого не спиш7
-Дибіл на парах,це мама)
-ой...

W: Маршрутка. Усі — досить молоді та чемні люди. Звідусіль чути:
— Предайте, будь ласка… Дякую… Не могли б ви трохи пройти… Дякую… А не підкажете, як краще?… Вельми дякую…
На відгороженому та незаштурханому місці, вільно сидить пенсіонерка років 65-и… з 5-7 клунками… сидить, лускає насіння та зверхньо поглядає на усі ці «дякую та будь ласка»… сидить та поглядає…
Аж коли люди запокоїлися та тихо стоять і чекають наступної зупинки, — вона відсунувши ногами свої клунки ще подалі … твердо та голосно, на усю маршрутку зітхає:
— Інтілігенти, блядь!

РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38

Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».

Президент України Віктор ЮЩЕНКО

31 липня 2009 року ( з офіційного сайту Президента України)

оце я відсмалила...
замість слова "мама" маю дурну звичку казати "матка" то по-польськи...
ну і кажу "Павле, моя матка хоче щоб ти зайшов")))
прозвучало неоднозначно)

У сусідньому селі дід назвав свого коня Буй. і от тепер кожного дня їде конем і на всю вулицю горланить Вьйо Буй)))))

З укрправди:
Сам Сергій Тігіпко прибув на з’їзд Партії регіонів в дуже доброму настрої. Він вийшов з машини, і широко крокуючи та усміхаючись майбутнім однопартійцям, попрямував до входу. Аж поки він не наштовхнувся на кореспондента каналу "1+1" Романа Вінтоніва, який працює в жанрі політичного епатажу і одного разу прославився походом у Верховну Раду в костюмі зайчика.
Серйозно дивлячись Тігіпкові в очі, Роман поставив питання, від якого у політика перехопило дихання:
- Сергію Леонідовичу, після об’єднання з Партією регіонів ви візьмете прізвище "Янукович", чи залишитесь на дівочому?

- бл*,ваня,ви шо там,знущаєтесь???!
- а шо таке?оО
- чого мене ніхто на весілля дениса не покликав??!
- аааа...так в тебе ж не лайф. =(

Нещодавно з групою їздили до Львову . І ясна річ пішли у ''Криївку'' .
Замовили собі поїсти і одногрупнику закортіло в ''требник'' . Поспішаючи у справах одногрупник зачепив офіціанта . Доки російськомовний одногрупник думав , як українською буде ''ізвєнітє'' , офіціант дивився на нього проклинаючим поглядом :
Одногрупник - е-е-е-е-е , вибачте .
Офіціант - Дякуй Богу , що ти не москаль !
Всі плакали . . .

розказує знайомий: "приходить якось моя дружина з роботи (вона гінеколог) і весь час хіхікає. ну я питаю:"що таке?". вона:"приходить сьогодні до мене дівчина і каже, що не може витягнути тампон, сіла в крісло, дивлюсь, тампон (перепрошую) запханий до самого кінця, я питаю як так. дівчина розказує: "мій чоловік був у відрядженні. приїжджає, відкриваю двері, а він як накинеться на мене, навіть витягнути не встигла"

Після 4 курсу моя група проходила медогляд. Ну як відомо ніхто вас толком не перевіряє, ти даєш карточку - вони підписують. Замість моєї одногрупниці пішов її хлопець. Ну стоять всі дівчата під кабінетом гінеколога і він разом з ними. Кажуть заходити. Всі зайшли, здали картки. Тут лікар починає по-одному викликати.
- Тимощук! Здорова?
- Здорова.
- Білоус! Здорова?
- Здорова...
І тут підходить черга того хлопця. Назвали прізвище його дівчини. Він встає, підходить. Лікар так подивилась на нього і на повному серйозі:
- А ви, Христинко, роздягайтесь і сідайте на крісло.

Бачили б ви його очі і той ржач який пронісся по кабінету =))

літо, спека… я на роботі (в аптеці), в мене коротенький халатик, під халатом лише спідня білизна і який ще трохи просвічується, заходить клієнт просить препарат «таденан», він стоїть у нас на самій верхній поличці… я тянусь до ньго з усієї сили і дістаю…
наступний клієнт, який спостерігав, цю картину:
— а можна мені «цитрамон» звідти ж дістати …

Друг розповів. Сидить з дівчиною на останньому "Гаррі Поттері"
Воландеморт вбиває Гаррі у лісі, той стоїть на білій станції, розмовляє з Дамблдором. Потім той стає, кудись йде, туман. Гаррі кричить:
- Профессор Дамблдор! - Той обертається. Тут голос із залу:
- Пива візьміть!

Вділась я гуляти, а мама каже:
— Ну, у тебе фігурка, як гітара…
а я взяла і ляпнула:
— Можна грати!

потім я зрозуміла, чого мама так сміялась:)))

— Капец!
— Верстаю сьогодні книженцію.
— Читаю: "З гімном на вустах попадали на землю герої"
— Лише з третього разу дойшло шо з гімном - це в смислі з піснею
— 8))))))

Був у мене в універі викладач один з економікі, ну дуже такий патріотичний дядько! Так от, він постійно, щоб всім було зрозуміло, наводив приклади. Одного разу: лекція, черговий приклад:"ну от наприклад вам треба побудувати будинок. В Вас є вибір - або з бетону, або з цегли", тут один студент з Севастополя питає "ізвініте пажалуста, а што такоє цегла?", викладач - "я на тупі питання не відповідаю"

за кілька хвилин черговий приклад - "вам треба посмажити картоплю, у вас є вибір, або на олії, або на салі", той самий хлопець з Севасу:"на салі краще!"
викладач:"О! Дурне дурне, а сало любить!"

Цю історію про кота в епіцентрі розповіла karma_pema, яка почула її від чоловіка sickkain, який зара працює в запорізькому "Епіцентрі", і який почув цю історію від київського колеги під час відрядження.

Київський "Епіцентр" - це здоровезний будівельний супермаркет, як несильно збрехав киянин, кілометри на три разом з усіма службовими приміщеннями. Продається там не тільки цегла й дошки, але й усяка лабуда типу котячого корму.
І от, в цьому приміщенні десь взявся кіт.

Кота виявили за наслідками. Знайшли розпоротий 20-кілограмовий мішок котячого корму, до того ж не абиякого, найдорожчого, гадство! Стали дивитися камери. Побачили: іде, нюхає. Винюхав, пройшовся кігтями, корм висипався, кіт повечеряв. І зник.
Спочатку охоронці хотіли по-хорошому. Взяли мисочку, насипали котові з того ж списаного мішка. На ранок мисочка була повна, а мішок роздерто ще один. Коти не люблять несвіже :)
Кіт взагалі створював купу проблем. Наприклад, десь вибабрався в мазуті - і пішов спати у відділ дорогих меблів. Словом, щось треба робити.

Охоронці добули пастку-клітку, таку, знаєте, де заслінка опускається. Всередину поклали оселедець. Вранці заслінка була опущена, всередині порожньо, а обгризений скелетик від риби валявся поруч.
На камері було видно, як кіт обійшов довкола клітки, підчепив рибу через решітку, витяг і ззів. Фіглі морочитися?

Охоронці зрозуміли свою помилку і наступного разу замість хитромудрих механізмів тупо взяли важкенький ящик на підпірці. Всередину знов поклали рибу.
І от тріумф. Вранці ящик явно містив щось живе. Охоронці відкрили його. Всередині був - таки-так, кіт. Але це був НЕ ТОЙ кіт!!!