Зустрів знайомого, який катав малого на санях. А малий лежить на цих санях, руки по швам, погляд на небо. Питаю:
Я(з надією): В бобслеїстів граєте?
Малий(з ентузіастом): Нє, в труповозку!

Ходив якось швагро в Епіцентр вибирати сауну. Придивився, вибрав та й пішов до дівчини оформляти кредит. Підходить до неї і каже:
- Я на рахунок сауни.
А вона йому:
-Ой, а я сьогодні зайнята...

Розповідав друг:
"Я відкриваю пиво, а кришечка падає під стіл, ну а я був вже трошки вгашений, шукаю, шукаю знайшов. На ній надпис: "Шукай далі" ну і я далі почав шукати..."

Не знаю чому але напис: «Made in Velykobrytania» — в мене викликає сумнів, про якість товару…

В зв’язку з героїчним поступком вінка, вимагаємо йому надати Героя України!

"Сію-сію, посіваю, з України вимітаю комуняку, москаляку, януковича-собаку. Українських патріотів з Новим роком я вітаю! Маю щирі сподівання, що і Вам мої вітання!"

В мене дууууже кашлатиться пальто, того я час від часу брию його звичайним станком, бо грошей не вистачить на ті всякі спеціальні штуки. Мій хлопець про це знає. І уявіть діалог з ним на зупинці, де куча людей навколо:
- Ти сьогодні брила?
- Тільки спереді
- А спину?
- Слухай, якщо тобі щось не подобається, візьми і сам побрий!!!

Невеличка збірка в стилі "я теж.." :
-Я теж не люблю коли мене будять в 3 ночі і питають "ти шо спиш??"
-Я теж дивлюсь на годинник двічі бо першого разу не запам"ятовую яка година.
-Я теж співаю англійські пісні не знаючи значення половини слів
-Я теж чула від мами "я ще за весь день ніразу не сіла!"
-Я теж чекала коли мене сфотографують і чула "ой, я шось не то нажала, воно записує!"
-Я теж витягувала з кишень серветки і жуйки після пральної машинки
-Я теж соромлюсь фотки в паспорті
-Я теж чула "дай мені тойво, ну отам, ну ти знаєш" і знала!
-Я теж думала "вранці встану пораньше щоб повчитись" і ніфіга.
-Я теж на питання "хто там&" відповідаю "я!"
-Я теж ніколи не стирала гумку до кінця, вони завжди кудись губляться
-Я теж мріяла додивитись сьогоднішній сон завтра
-Я теж ніколи не бачила маленького голуба. Вони зразу великі народжуються?
-Я теж вмерла 5004050387 разів, не передавши срані листи щастя
-Я теж матюкаюсь на ту єдину шкарпетку, яка падає з гори одягу, яку я несу в машинку!
-Я теж дивлюсь фотки першої нещасної любові і з злорадністю кажу "фууу прищавий який"
-Я теж вранці першим ділом заходжу на укрбаш :)

Сьогодні на парі сиджу з одногрупником, той щось куняє, очі протирає. Раптом каже:
- Омг, оце щось так очі натер, тепер одне око бачить все в жовтих тонах, а інше в синіх. Чому так?
Тут його перебиває препод, що непомітно підійшов, і видає перл:
- Це тому що ти українець, синку

Мені аж на душі приємно стало)

чому шкарпетки починають пахнути лише в когось в дома?)

У мене встає навіть на смайлики від неї! Здається, я закохався...

Снилося мені сьогодні вночі,що зайцмаюся сексом:)
Наранок мама питає:" Донечко,що тобі за жахіття такі снилися,що ти під ранок так стогнала,я аж з іншої кімнати прибігла?:)))))))))))
Я промовчала xD

Борис Апрєль на шоу "Хто проти блондинок"
Питання з географії. Боря думає, креслячи руками в повітрі:
- Ну ось тут Україна.. тут (показує вище) Росія... тут (помітно переміщується на Захід) десь є Грузія...
Ведучий: - Не можу не привітати грузинів зі вступом до Євросоюзу...

Сьогодні писали модуль у куратора всім потоком. Сидимо в лекційній аудиторії, багато хто сидить у верхньому одязі щоб хоч кудись заховати шпаргалки. А куратор палить немилосердно: бігає по аудиторії вверх-вниз, оббігає ряди, заглядає в столи і т.д. Багатьох виганяє, багатьом ставить мінуси.
Десь в середині модуля він, очевидно помітивши дивний одяг, єхидненько так говорить:
- І як ото вам не жарко сидіти в куртках? Може б познімали? Я он в піджаку - і мені спекотно!
Сердитий голос звідкілясь із задніх рядів:
- Бігати менше треба!

Посміявся від душі)))))))
Випадок на ялинковому базарі(Д - дівчина, Х - хлопець) :
Х: Ну то що?
Д: Ну давай вже сосну, раз так хочеш...
Х: Що тут?
Д: Збоченець. Дибіл блін...
Х: Дура! Я про дерево! Тут чи на ювілейному(там типу ще один ялинковий базар є)?

Реклама херсонської бібліотеки: «Здивуй друзів — запишись в бібліотеку!»

Країна абсурдів: Тепер в міліцейських кабінетах на стіні виситиме портрет…… колишнього в’язня

Лікарня. Медогляд.
Захожу до невролога. Сидить якась молоденька медсестра.
Переді мною пані вскочила: підпишіть мені тут.
М\с: скарг немає?
П: ніяких абсолютно.
М/с: ви вночі міцно спите?
П: та буває просинаюсь.
М\с Це неправильно, сходіть здайте аналізи.
Підходе моя черга.
М\с: А ви як спите.
Я: Як убитий.
М\с: Це неправильно, ви маєте бачить сни. Сходіть здайте аналізи.
І тут скрип дверей, заходе лікар і говорить:
Л: Доця не балуйся, бо підеш у школу.

Їхав вчора в трамваї додому , біля мене стояло троє студентів , один з них темношкірий , обговорювали сесію , викладачів ... і коронна фраза того негра про викладача :
- Кожне гімно думає шо воно шоколад

Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!

Львівські програмісти настільки сурові, що читають професійно-технічну літературу мовою оригіналу, тільки щоб не читати її російською.

Cьогодні випадок був смішний. З одногрупником пішли в туалет, а він перед цим жувачку купив Екліпс з новим смаком! Всі казали, що вона ацтой, але він вирішив спробувати. Зайшли в туалет, я в пісуар, а він у кабінці закрився, коли заходили в туалеті не було нікого, а потім зайшло чоловік п'ять, а він каже з кабінки: " А на смак так нічьо!" Всіх порвало!

Сидимо на філософії. Викладач розповідає про те, чи існують класи і ріди окремо один від одного(наприклад чоловічність без чоловіка). При чому дуже помітно,що він сам у це не вірить. Так от одна студентка підіймає руку і впевненно говорить:''Існує, яскравий тому приклад Ксєнія Собчак, доводить що лошадність може існувати окремо від коня!''
Я гадаю вона його переконала =))

Як ще можна відшити дівчину? Я вже спробував дати їй послухати свої улюблені музичні гурти, потім 2 вечори пояснював їй алгоритми, які використовував на останніх змаганнях зі спортивного програмуваня, потім висловив свою думку про соцмережі, мелодрами, жіночі журнали...
Єдина реакція: "Клас, ти такий дивний:)".

Завдяки рекламі ми знаємо, що в туалетах українців живуть мікроби, які розмовляють виключно російською.