Вінниця, кінотеатр. Як завжди перед фільмом крутять декілька трейлерів. Першим був трейлер до фільму "Місія неможлива". Отже вимкнули світло, перша фраза:
- Годину тому бомба знищила кремель!
Пів кінотеатра зі свистом та криком:
- УРА !!!

В Перу є вулкан з милозвучною назвою - Хуйнапутина (Huaynaputina).
Який правильний, проукраїнський вулкан ))))

викладач на парі відрекомендувався:
— я є Бонь
всі сидять тихенько, і лише одна регоче через сльози
викладач:
— дівчинко, чому вам так смішно? може ви поділитеся з нами? представтесь, будь ласка
студентка:
— а Я Є БАЛА)

— а ти ким будеш на хелоуін?
— я буду головою виборчої комісії

Експрес Київ-Харків. В Миргороді на сусідній ряд підсідає моднява бляндінка. Місце біля вікна зайняте, а вікно велике таке, панорамне, ну і хоче ж вона туди сісти. І о чудо - там сидить чоловік. Ну вона писклявеньким голосочком і мовить до нього:
- Мущіна, а можна я к акну?
Мужик, не відриваючись від книги:
- Какни, тільки не тут, туалет в кінці вагону...

Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...

пара з теормеху. викладач - кумедний дядько немалих габаритів.слухають не всі,і він робить зауваження групі особливо неуважних хлопців.далі його(в) діалог з одним з цих хлопців(х):
в:студенти повинні поважати викладачів!
Х:а ми вас поважаємо
в:то доведіть!
Х:як??
В:нууу...скажіть мені щось хороше
х:(після кількасекундного замислення) зааайчик!)
двохметровий 'зайчик' не знайшов відповіді,а пара була зірвана)))

Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою за нитки, з яких зроблені самі шкарпетки.

Йду по вулиці, кинув недопалок на тротуар, і тут до мене НЕГР (правда російською з дуже сильним акцентом)

-Ну навіщо смітити в своїй країні?

аж соромно стало =/

Єдине, що заважає поширенню безплатного Лінукса в Україні - безплатна Вінда )))

подруга вагітна, пішла на УЗД, хотіла дівчинку. назвала б Вікою, питає
- ну як там моя Вікуля???
- Вікуля?? та у вашої Вікулі яйця на весь монітор

прийшов до лікарні провідати діда і побачив шо моя мама позичила йому мою футболку.. футболки мені не шкода, але тепер мій 73-річний дід вишиває по лікарні в футболці з фірмовим написом:

one of us now thinking about sex...
o.k! it's me!

Батько (Б) везе в калясці свого малого сина (С), який тільки вчиться говорити.
Б: Скажи ТАТО.
С: Бе-е-е.
Б: ТАТО!
С: Бе-е-е!
Б: ТАТО !!!!!!!!
С: Бе-е-е !!!!!!!!!
Б: ТАТО, бля !!!
С: Бля-я-я !!!!
Б: Ну це початок))

В Франківську готель "Україна" перейменували багато років тому на Надія
І ось їду в мршрутці, питаю:
Я: -- Пане волій! До "України" їдете?
Водій: -- України вже нема, але є "Надія"
Чули б Ви цей регот в маршрутці)))))))

Іду з універу додому,біля під*їзду тусується сусідський малий з водяним пістолетом.Каже:"Оля,давай зроблю дощик?"А мені так жарко,ппц просто.Ну,думаю,що буде,якщо малий обіллє трошки з пістолета,кажу :"Давай".Це мале суко кричить :"Пацани,МОЖНА!!!".Ви б бачили мої очі,коли з-за рогу на мене побігла купа малих з відром води...

Перед приходом до школи комісії з РайВНО в класі, поруч з розп'яттям, повішали 2 портрети: ліворуч Табачника, праворуч – Януковича. Член комісії питає учня молодших класів: «що це в вас таке на стіні висить?» «це – розп'ятий Ісус Христос» «А це?» «А це…це...напевно, 2 розбійники».

Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, «темна» дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!

Напис з етикетки: "Творог Селянський"
Виробник: Івано-Франківський цементно-шиферний комбінат

заходить дівчина в аптеку:
- дайте будь ласка тест на вагітність... купила через 10 хв. вертається
-а можна тест на прокладки поміняти,я не встигла додому дійти, як в мене критичні дні почались!!??

Їду в метро, якась бабця пристала. Каже: "я вчора читала, що в середньому у вагоні метро їдуть двоє хворих на туберкульоз, ви не боїтеся?"
а в мене настрій такий паскудний був, кашлянув на всі груди і кажу: "Цікаво, а хто ж другий...."
Бабуся вийшла на наступній станції)))

Друзі сестри їздили у Париж, приїхали, нікого не знають. Крикнули на всю вулицю: "Тут наші є?!". Підбігає негр, чорний-чорний, і питає щирою українською мовою: "А шо вам треба?")))

Вчора пересвідчився у тому,що тварини іноді кращі за людей.
Іду парком,метрів 10 перед мене іде чоловік з вівчаркою,а трохи перед ним дві такі пафосні фіфочки.Одна допиває свій ред бул і кидає баночку просто на дорозі.Чоловік баче то все і каже:"Дік,підніми".Вівчарка бере баночку і несе її до смітника. От так от.

Зараз як ніколи усім без виключення політикам необхідно об’єднатися - міцно взятися за руки та дружньо стрибнути зі скелі.

Я реально в шоці, я реально боюся наших дітей!
Твір сестри одногрупниці (3-5 клас). Задали написати про хліб.

Поклали на столі буханець. Хліб пахучий, теплий, золотавий…
Була тиха і темна ніч. Хлібина лежала на столі і тремтіла від страху. Тіні наповзали з на неї наче щось страшне і не веселе… Їй здавалось, що ось-ось хтось схопить її за рум’яний бік і потягне в саму темряву, там де повно павутиння й пилюки…
Тим часом, з протилежного боку стола кралась неминуча погибель – маленька голодна дівчинка… Вона кралась неначе кішка, ледь ступаючи на скрипучу підлогу. Промінчики місяця виблискували на гострому лезі ножа, що вона прихопила із шухляди… дихання дівчина як могла стримувала, щоб жоден звук не злякав каравайчика…час наставав… Вона занесла ножа для останнього удару в м’якеньке, пухкеньке тільце.
По скоринці хлібини пробігли мурашки і виступив холодний піт. Він відчував, що має статися щось непоправиме…
Ніж з тихим свистом розрізав повітря і встряв в спину Хлібця. Дівчина з маніакальною насолодою встромляла в нього ножа… удар за ударом… ще і ще… Вона його пірнала ножем до тих пір, доки
вся скоринка не вкрилася рваними рубцями, а м’яка його частина не була вивернута немов лівер. Дівчинка схопила шматок масла, намастила їм хлібину, полила зверху варенням і жадібно встромила в Хлібину зуби… Так починається ранок кожного школяра, що любить хліб з варенням, а мама йому не дає…

Побачення, подарунки, знайомство з сім'єю - дрібниці. А от коли ти їдеш на вихідні садити город родині своєї дівчини - оце вже серйозно...