вічно можна дивитися на вогонь, воду, і як на Якуновича падає вінок

Підслухана розповідь 75річного львів'янина,який попри немолодий вік не втратив інтересу до жінок:
-Оце іду я по Львову,а поперед мене дивлюся така краля крокує у штанях-довге русяве волосся та така файна попка.Ой,думаю,тре зачепити.Наздоганяю і так за попку легенько-щип рукою.Коли воно обертається-підносом вуса,бородате таке і каже:-Тебе шо,старий,пере*бати?

кажуть що активність виборців сьогодні була низька...цікаво яка була б активність якби треба було голосувати за те, кого з кандидатів першого повісити..

Їздив у службове відрядження. Маршрут Київ-Харків -Донецьк-Київ. Трохи про себе - зріст 186, вага 106. У Харкові знаходжу свій вагон, прямую до свого купе. Ще з коридора чую гучну балачку:"Украінскава язика, как такавова, нє сущєствуєт, впрочєм, как і народа". Заходжу в купе і чемно вітаюся:"Доброго вечора, чи не будете такі ласкаві встати на хвилинку,я поставлю свою валізку в багажний відсік". Розмова, ясна річ, уривається на півслові.
Потім вони (літні чоловік і жінка) ще намагалися перекинулися між собою кількома фразами, але вже на нейтральну тематику. Я мовчу і до розмови не приєднуюся. Скинув верхній одяг, готуюся до сну і скидаю светр. Під светром на мені біла ті-шотка, на грудях - величезний тризуб і напис "proud to be Ukrainian".
Як вони глянули на мою майку - все, фініш. Поки я знаходився в купе, в ньому панувала мертва тиша. Правда, як виходив курити, то шось між собою жебоніли, пошепки.
Приїзд до Донецька я проспав, бо втомився. Дідок мене розбудив, гарною українською мовою(!) сказав "Мужчина, вам вже час вставати, ми вже в Донецьку", схопив свою валізу і дременув на вихід.
А ви кажете, що донецькі українською не розмовляють...)))

Я вірю в чесність регіонів,
У щирість президентських слів,
В русалок вірю, в покемонів,
В домовиків і бабаїв.

Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
— Ручні пилососи. Дешево ! Підходим — берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
— А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
— Тільки у PDF форматі ! ))

Журфак львівського університету. аудиторія. напис
Я люблю Васю
нижче
Розслабся, дура, Вася гей
нижче
Я не дура, я дурак

хм…

Відтепер кожен свідомий українець повинен дбати, щоб популяція москалів у його ареалі не досягла 10% !)))

Люблю сіськатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.

Сьогодні вранці був приємно здивований.
Живу в гуртожитку, гроші закінчились, з хавки лише картопля і одна цибулина.
Пішов на кухню, поставив картоплю варитись (повну велику кастрюлю), вернувся в кімнату, ліг і заснув...
Проспав майже дві години, думаю ну все, проспав я свою останню картоплю.
Приходжу на кухню, дивлюсь, а хтось вимкнув газ вже і зверху приклеєний папірець з написом:
"Дякую за картоплю! Смачного!"
Я з розчарованим обличчям відкриваю кришку, думаючи, що там пусто, а там картоплі якраз на мене і шматочок м'яса та салат зі свіжих овочів!

Я мало не заплакав...

Найкращй секс з тим, з ким добре і без сексу.

Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав -))))))))))

Друг розповідав.
Написав йому хтось анонімне смс Вкантактє:
''Ти красавчік''
Ну він і відповів:''Ти теж дуже гарна''. На що дівчина видала(при чому вже без аноніму):''Ой, дякую, а як ти зрозумів, що це я?''
Оце так проколотися=))

Маємо ми кота Кіліманжаро(скорочено Кіма) і дуже він вихований, якщо щось просить, то легенько стукає по руці, а не нагло на стіл лізе. Так от, якось приїхав до нас в гості друг і припаркував свою машину на подвір'ї. Проте він не догледів, що наш котяра туди заліз поспати. Коли вже добре стемніло, друг вирішив, що йому вже час і поїхав додому. Через 20 хвилин дзвінок у двері: " В мене через вашого кота ледь серце не розірвалося".Виявляється коли друг проїжджав вночі повз старий цвинтар, наш Кіма прокинувся на задньому сидінні і легенько постукав його по плечі, попросившись на вихід.

Довелось мені побувати одного разу у вовчинецькому відділку міліції міста Івано-Франківська (вертався із спортзалу після 11 години вечора о_О).Довелось стати свідком цікавого діалогу між ментом(М) і затриманим чоловіком(Ч) років 40-ка:
М: місце народження..
Ч: пишіть Казахстан
М: точніше...?
Ч: всі пишуть просто Казахстан)
М: Ти ше мене тут будеш вчити???!!!
Ч: Кармакшинський район Кизилординської області село Яникурган)
М(обломано): ...так і запишемо...Казахстан.

відділок пацталом)

:D

Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія - хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки - туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них - "Слава Україні" - а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) - "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".

Знайомий водій маршрутки розказував.
"Одного разу вийшло так, що довелось запізнитись. Графік руху досить щільний, тож з пунктуальністю у водіїв все має бути в порядку. І ось я вже з дому лечу на своєму скутері, як можу. Тільки під'їхав до місця роботи, кинув мопед і забіг у маршрутку, завівся, поїхав... У графік вкладаюсь, все благополучно. Стаю на кінцевій зупинці, відчиняю двері, чекаю щоб пасажири зайшли, але люди і далі чекають щось на зупинці. Не звернув уваги - поїхав далі. Наступні дві зупинки ситуація повторюється. Але ж є графік, тому закриваю двері, рушаю... і тут до мене доходить: забув зняти шолом."

ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…

«Свобода слова» на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.

прийшла додому в 4годині ранку, тато відкриває двері в трусах, і такий сонний:
-чого прийшла?
я розгубившись:
-поснідати)))

Моїй меншій сестрі було років десять, вона менша від мене на 6 років. Якось вона зацікавилась і порахувала скільки місяців минуло від одруження батьків до мого народження. Виявилось, що не минуло і пів року. Стала сестра мене дражнити зальотною. Я як старша намагалася на це не реагувати. Одного разу вона почала дражнитися з мене при мамі під час обіду...
- Зальотна, зальотна! - сміється задоволено.
Тут мама дослухалась до нашої суперечки. Стукнула ложкою по столі і каже:
- Внєпланова, рот закрий!
Весь сміх меншої сестри обернувся крокодилячими сльозами і днем умовлянь, що вона "планова"))))

Йдемо з другом по Лондоні, якраз через ГайдПарк. Тут всяки фізкультурники бігають, стрибають, розминаються. Одна краля років 30-ти, виставила ногу високо на якусь огорожу, типу, розтяжку робить. Друг, в надії, що вона не розуміє, посміхається до неї на всі 32 і каже медовим голосом:
- Дивись п**ду не порви.
- Постараюся - відповідає спокійно "англійка"

Дитинство - це та пора, коли біжиш вночі з туалету і радуешся, що тебе не з'їли...

Подруга розповідала. Вона сама з Новоград-Волинського, у неї в місті скрізь бігборди розвішені: "Новоград-Волинський - євпропейське місто"
Так от, сидить вона з подружкою на лавочці, за метрів тридцять від них сидять гопніки-типові, ну сємкі, корточки - все як не може бути.
Подружка: Ну і яке ж це європейське місто? Гопніки кругом!(її подружка погоджуєтьсчя,звичайно)
І тут вони спостерігають таку картину. З під"їзїду виходить тьолачка така вся прі сібє, в руці пляшка коли. Вона її допиває, проходячи повз гопніків, і викидає на траву. Тут один з гопніків їй каже:
- Дєвушка, - вона обертається з посмшкою і пафосом, чекаючи на комплімент, - сишиш, викинь пляшку в урну!(та, звичайно, типу не звертає уваги і видаляєтьсяч зі двору )
Гопнік встає,підіймає пляшку, викидає в урну, після цього розтискає свою жменю і викидає в урну ошурки з-під сємак туди ж, і йде до своїх))))

І що тут ще скажеш? Новоград-Волинський - європейське місто)))

як казав мій декан:
"З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді ;)"