Брат розказав. Було це досить давно. Йшов він з двоюрідним братом і двома друзями ввечері по Львову. Зупиняють їх 2 мента і просять показати документи. Вони показали студентські квитки, причому брат вчився в "політесі", двоюрідний брат - в "інфізі", ще один - в універі Франка і один - в київському вузі. Менти довго розглядали документи і один з них видає геніальну фразу:
- То ви всі в одній групі вчитесь?
партнери / топ5
категорії
- афоризми469
- білявки348
- відпочинок329
- військо121
- гра слів939
- діти385
- ЗМІ426
- ігри77
- іноземці91
- інтернет565
- їжа240
- компʼютери498
- культура19
- медицина256
- москалі418
- музика127
- політика877
- робота309
- секс469
- сімʼя489
- спорт161
- стосунки540
- студенти1027
- субкультури27
- тварини170
- телефони162
- торгівля85
- транспорт552
- фільми109
- чорний гумор51
- школа379
цікавинки
завантаження…
Побачення, подарунки, знайомство з сім'єю - дрібниці. А от коли ти їдеш на вихідні садити город родині своєї дівчини - оце вже серйозно...
Стоїмо з другом вже близько чотирьох годин в черзi щоб здати документи у ВУЗ, тут чувак що сидiв поруч на лавцi встає i зi словами "А ну його нафiг! Пiду в армiю" йде геть.
| + 772 −
Психопатка | 12.02.2011
Сьогодні їду в маршутці, зупиняється вона на ЖД вокзалі, де якраз прибув потяг.
В маршутку спромоглося набитися замість 49, 74 людини...голос водія, до свого сусіда:
- Вась скільки?
- та блін, 74...
- Бляха, що ж робити...
Бачить йде хлопець коло зупинки, він вибігає, і наступний діалог вбиває всіх...
- Хлопче, давай підвезу?
- Та ні, дякую, мені тут недалеко...
- Та я безкоштовно!!! Просто до рекорду 1 людини не вистачає....
Львівяни, то все таки сурові люди...О_о
В маршутку спромоглося набитися замість 49, 74 людини...голос водія, до свого сусіда:
- Вась скільки?
- та блін, 74...
- Бляха, що ж робити...
Бачить йде хлопець коло зупинки, він вибігає, і наступний діалог вбиває всіх...
- Хлопче, давай підвезу?
- Та ні, дякую, мені тут недалеко...
- Та я безкоштовно!!! Просто до рекорду 1 людини не вистачає....
Львівяни, то все таки сурові люди...О_о
З новин на 5му каналі:
«На вибори Яценюк приїхав з дружиною тверезою, вибачте Терезою»
«На вибори Яценюк приїхав з дружиною тверезою, вибачте Терезою»
logvynenko: Дівчина купує Дена Брауна. Вибір — російською за 90, українською — 36. «Мені російською — звикла читати в оригіналі».
Я навіть не знаю як це назвати:
Знайома сідає за мій ноут, рухає мишку, доходить до колонок (правіше мишку нікуди діти) і кличе мене, не знаючи що їй робити.
Вона не видаляє ворд-документи, а зберігає їх, очистивши, зі словами "чисті аркуші ще знадобляться".
Але найбільше мені подобається те, що вона натискає на панелі швидкого запуску на ярлик ICQ ДВІЧІ, потім ДВІЧІ вводить ЮІН і ПАРОЛЬ, отримує повідомлення "ваша акуант вже використовується на іншому компі", а потім плаче про хакерів, що "взломали її".
Боже, дай мені сил.
Знайома сідає за мій ноут, рухає мишку, доходить до колонок (правіше мишку нікуди діти) і кличе мене, не знаючи що їй робити.
Вона не видаляє ворд-документи, а зберігає їх, очистивши, зі словами "чисті аркуші ще знадобляться".
Але найбільше мені подобається те, що вона натискає на панелі швидкого запуску на ярлик ICQ ДВІЧІ, потім ДВІЧІ вводить ЮІН і ПАРОЛЬ, отримує повідомлення "ваша акуант вже використовується на іншому компі", а потім плаче про хакерів, що "взломали її".
Боже, дай мені сил.
на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту хуйовину з лапками?
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту хуйовину з лапками?
Стою в черзі в магазині. Переді мною стоїть жінка з дитиною 4-х років.
Як я дізнався потім, у дівчинки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес, але ситуація мене просто вбила. Уявіть тільки:
в одній руці дитина, в іншій пляшка горілки.
Касирка з несхваленням дивилася на матусю.
Донька на захист мами: - Моя мама не п'є, це - мені!
Вся черга просто валялася.
Як я дізнався потім, у дівчинки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес, але ситуація мене просто вбила. Уявіть тільки:
в одній руці дитина, в іншій пляшка горілки.
Касирка з несхваленням дивилася на матусю.
Донька на захист мами: - Моя мама не п'є, це - мені!
Вся черга просто валялася.
| + 769 −
анонім | 29.10.2009
Мене на роботі рахують диваком лише за те, що мій мобільний оператор CDMA UKRAINE, моя ОС Linux, і я не знаю хто такий борис апрель
:(
:(
| + 769 −
анонім | 16.08.2010
З учнівського твору на ЗНО:"Ярослав Мудрий з отрядом козаків звільнив Київ від німців."
ридаюХд
ридаюХд
А ви знаєте які насправді діти — ІНДИГО ????
Прочитайте їх «назву» навпаки ))))
Прочитайте їх «назву» навпаки ))))
...Українці настільки сувора нація, що перекладають нову серію Хауса швидше за росіян лише для того, щоб ті її дивились українською і давились від заздрощів!!!
Подружка розказує:
В нас викладач Рак (прізвище в нього таке) викладає англійську в універі. Мені треба було її перездати, тому я пішла в деканат подивитися на розклад перездач. Ну а там пише:
"Всі перездачі з англ.мови приймаються Раком..."
о_О
В нас викладач Рак (прізвище в нього таке) викладає англійську в універі. Мені треба було її перездати, тому я пішла в деканат подивитися на розклад перездач. Ну а там пише:
"Всі перездачі з англ.мови приймаються Раком..."
о_О
За статистикою в Україні курять 9% жінок. І мені, блять, здається що всі вони вчаться в моєму універі >_<.
Мій тато пройшов все Call of Duty... і тільки в передостанній місії спитав чи мона Кольта на якусь іншу зброю змінити =)))
Дуже сподобалась фраза, яку сказав один із суддів в телевізійному шоу у прямому ефірі одному із конкурсантів-співаків одразу ж після його виступу:
"Ти коли співав (сидячі весь номер на стільці) так дивно дивився у бік! Здавалося, що ти сидиш на унітазі і нервово поглядуєш, чи є там туалетний папір!"
О_о. Зал випав)))
"Ти коли співав (сидячі весь номер на стільці) так дивно дивився у бік! Здавалося, що ти сидиш на унітазі і нервово поглядуєш, чи є там туалетний папір!"
О_о. Зал випав)))
Гуртожиток, пацанськi розмови.
-Ти з дiвчатами анальним сексом займався?
Друг з просоння...
-З дiвчатами? Нi...
Ми випали!:D
-Ти з дiвчатами анальним сексом займався?
Друг з просоння...
-З дiвчатами? Нi...
Ми випали!:D
Львівський ранок. Як завжди тільки під’їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався, пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів’ян безмежний — зняли йому шапку і викинули на вулицю……:))))
| + 758 −
анонім | 26.02.2010
Слухав сьогодні програму вітань на радіо і найбільше було повідомлень типу: «Вітаю всіх з обранням нового президента, поставте будь-ласка Скрябіна „Нас кинули“».
увечері зустрілися з другом, сиділи, базікали і пили апельсиновий сік. підійшли менти, поглянули і пішли із словами "мудаки"
Зупинка міжміських маршруток у якомусь селі. Зупиняється черговий "Спринтер", відчиняються двері. З дверей виглядає обличчя водія. Звучить питання: До Житомира є???? З радісними криками "Єєєєєєє!!!!" натовп рушає до маршрутки. Водій: Га-га-га, місць немає! І зачиняє двері. Рушає...
Завіса...
Завіса...
в нас на студіях є радикальний націоналіст. він грає в гру Європа Універсаліс ІІІ. хороша гра, цікава, але от біда - не можна почати грати за Україну.
так уявіть, що цей геній вигадав: починає грати за Польщу, доходить до 1648 року, спеціально не придушує повстання - і Україна стає незалежною. тоді він зберігається, і починає грати вже за Україну... :)
так уявіть, що цей геній вигадав: починає грати за Польщу, доходить до 1648 року, спеціально не придушує повстання - і Україна стає незалежною. тоді він зберігається, і починає грати вже за Україну... :)