Брат розказав. Було це досить давно. Йшов він з двоюрідним братом і двома друзями ввечері по Львову. Зупиняють їх 2 мента і просять показати документи. Вони показали студентські квитки, причому брат вчився в "політесі", двоюрідний брат - в "інфізі", ще один - в універі Франка і один - в київському вузі. Менти довго розглядали документи і один з них видає геніальну фразу:
- То ви всі в одній групі вчитесь?

Стоїмо з другом вже близько чотирьох годин в черзi щоб здати документи у ВУЗ, тут чувак що сидiв поруч на лавцi встає i зi словами "А ну його нафiг! Пiду в армiю" йде геть.

Сьогодні їду в маршутці, зупиняється вона на ЖД вокзалі, де якраз прибув потяг.
В маршутку спромоглося набитися замість 49, 74 людини...голос водія, до свого сусіда:
- Вась скільки?
- та блін, 74...
- Бляха, що ж робити...
Бачить йде хлопець коло зупинки, він вибігає, і наступний діалог вбиває всіх...
- Хлопче, давай підвезу?
- Та ні, дякую, мені тут недалеко...
- Та я безкоштовно!!! Просто до рекорду 1 людини не вистачає....

Львівяни, то все таки сурові люди...О_о

розказали мені як мужик ялинку купляв...
Вечір, "ялинковий ринок" стоїть мужчина (п.) продає ялинку
П. залишилася одна заберай за 50!
М. Добре, ось вам 100
П. Я не маю решти, ви потримайте ялинку, а я піду розміняю
20 хв. по тому...
М. Розуміє що П. вже мабуть не вернеться, думає беру ялинку та й йду, але і тут невдача та ялинка там росла

Так ще треба вміти продати =)

З новин на 5му каналі:
«На вибори Яценюк приїхав з дружиною тверезою, вибачте Терезою»

logvynenko: Дівчина купує Дена Брауна. Вибір — російською за 90, українською — 36. «Мені російською — звикла читати в оригіналі».

Стою в черзі в магазині. Переді мною стоїть жінка з дитиною 4-х років.
Як я дізнався потім, у дівчинки захворіло вухо і потрібно було зробити компрес, але ситуація мене просто вбила. Уявіть тільки:
в одній руці дитина, в іншій пляшка горілки.
Касирка з несхваленням дивилася на матусю.
Донька на захист мами: - Моя мама не п'є, це - мені!
Вся черга просто валялася.

Я навіть не знаю як це назвати:
Знайома сідає за мій ноут, рухає мишку, доходить до колонок (правіше мишку нікуди діти) і кличе мене, не знаючи що їй робити.
Вона не видаляє ворд-документи, а зберігає їх, очистивши, зі словами "чисті аркуші ще знадобляться".
Але найбільше мені подобається те, що вона натискає на панелі швидкого запуску на ярлик ICQ ДВІЧІ, потім ДВІЧІ вводить ЮІН і ПАРОЛЬ, отримує повідомлення "ваша акуант вже використовується на іншому компі", а потім плаче про хакерів, що "взломали її".
Боже, дай мені сил.

на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту хуйовину з лапками?

Мене на роботі рахують диваком лише за те, що мій мобільний оператор CDMA UKRAINE, моя ОС Linux, і я не знаю хто такий борис апрель
:(

А ви знаєте які насправді діти — ІНДИГО ????
Прочитайте їх «назву» навпаки ))))

З учнівського твору на ЗНО:"Ярослав Мудрий з отрядом козаків звільнив Київ від німців."

ридаюХд

...Українці настільки сувора нація, що перекладають нову серію Хауса швидше за росіян лише для того, щоб ті її дивились українською і давились від заздрощів!!!

Подружка розказує:
В нас викладач Рак (прізвище в нього таке) викладає англійську в універі. Мені треба було її перездати, тому я пішла в деканат подивитися на розклад перездач. Ну а там пише:

"Всі перездачі з англ.мови приймаються Раком..."

о_О

За статистикою в Україні курять 9% жінок. І мені, блять, здається що всі вони вчаться в моєму універі >_<.

Мій тато пройшов все Call of Duty... і тільки в передостанній місії спитав чи мона Кольта на якусь іншу зброю змінити =)))

Дуже сподобалась фраза, яку сказав один із суддів в телевізійному шоу у прямому ефірі одному із конкурсантів-співаків одразу ж після його виступу:
"Ти коли співав (сидячі весь номер на стільці) так дивно дивився у бік! Здавалося, що ти сидиш на унітазі і нервово поглядуєш, чи є там туалетний папір!"
О_о. Зал випав)))

Гуртожиток, пацанськi розмови.
-Ти з дiвчатами анальним сексом займався?
Друг з просоння...
-З дiвчатами? Нi...
Ми випали!:D

Львівський ранок. Як завжди тільки під’їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався, пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів’ян безмежний — зняли йому шапку і викинули на вулицю……:))))

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

Слухав сьогодні програму вітань на радіо і найбільше було повідомлень типу: «Вітаю всіх з обранням нового президента, поставте будь-ласка Скрябіна „Нас кинули“».

увечері зустрілися з другом, сиділи, базікали і пили апельсиновий сік. підійшли менти, поглянули і пішли із словами "мудаки"

Зупинка міжміських маршруток у якомусь селі. Зупиняється черговий "Спринтер", відчиняються двері. З дверей виглядає обличчя водія. Звучить питання: До Житомира є???? З радісними криками "Єєєєєєє!!!!" натовп рушає до маршрутки. Водій: Га-га-га, місць немає! І зачиняє двері. Рушає...
Завіса...

в нас на студіях є радикальний націоналіст. він грає в гру Європа Універсаліс ІІІ. хороша гра, цікава, але от біда - не можна почати грати за Україну.
так уявіть, що цей геній вигадав: починає грати за Польщу, доходить до 1648 року, спеціально не придушує повстання - і Україна стає незалежною. тоді він зберігається, і починає грати вже за Україну... :)

Новина на сайті ТСН: Першого травня Росію засипало снігом.
коментар одного з користувачів: Shkoda sho ne betonom.