Екзамен з психіатрії. Приходить студент, який не знає практично нічого. Викладач не хоче ставити двійку, питає:
- Може, є тема, яку ви можете нам розповісти?
- Давайте алкоголізм?
- Давайте. Що таке "біла гарячка"?
- Ну... це коли людина, що була в стані алкогольного сп"яніння, бачить чортиків!
Викладач, здивовано:
- Яких?
Студент рукою відміряє над столом сантиметрів 40:
- Отаких!

нещодавно потрібно було отримати чергову, нікому не потрібну, бумажку з дурдому. сижу в кабінеті у лікаря(Л)
Л: голоси якісь в голові чуєш?
Я: голос рекомендує говорити "ні"

до цього часу не можу зрозуміти чому бумажку я таки отримав:)?

Розказувала знайома.
Полишила чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як постірати носки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потом, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дня це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив
)))))))))))))))

Реклама шампуню

- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!?!??!?!?! а мама твоя де....??
- в машині.......(((
- Кохана....ти така сексуальна)))

З Новини:
"Яукович зачитав присягу Президента у Верховній Раді. Після цього хор ім. Григорія Верьовки заспівав: "Боже, Україну храни!"

п.с. цілком погоджуюсь!

У світі є тільки один нормальний репер - це Вінні-Пух! Він єдиний хто читає без пафосу і понтів.

працювала влітку в дитячому таборі. з пояснювальної записки 13-річного хлопця:
"Так, я визнаю, що бігав по кімнаті дівчат в одних трусах. Але (!) я був у чистій білизні і при тверезій пам.яті!"

- Юра, знаєш, коли ти трошечки вип’єш, з тобою неможливо розмовляти...
- Сссама ти єбанута!

От що за люди пішли??? Я після інституту хочю піти у армію і кожен хто це почює задає питання "нашо?". Ну відповідаю, що хочю віддати честь Батьківщині!!! А на мене дивляться як на дурня! А одного разу сказав, що іду для того, щоб створити в контакті новй альбом "я в армії", то кажуть "да, тоді можна іти"...

їду в тролейбусі, за мною дві дівчини говорять:
1: мені більш лисі подобаються, їх коли в рот береш, то потім ніс не чухається, а коли вони волохаті, то така гидота... навіть і мацати гидко... не варті вони тих грошей...

---в мене починають лізти очі на лоба---

2: так, дійсно, нектарини кращі за персики. мабуть, перейду на них.


я вийшов синім з тролейбуса)))) трохи не вдавився від сміху)))

новини:
"Цього року у нашому зоопарку тварин вдвічі більше. Тепер їх 11"

На конференції представник Яндекса відсмалив:
- Погугліть, і ви знайдете відповідь! ))))

Новий Рік, перше січня, 5та ранку:

як я таксі викликав собі з словами "я хуййогознає де я" то мені сказали "як ж ви заїбали вже..." і поклали трубку))

Подруга розповідає:
Приїхали ми з подругою до Львова і дуже хотіли попасти в ботанічний сад, але не могли його знайти.
Тут бачать біжить чоловік, в костюмі з чемоданчіком - видно що діловий такий і явно кудись запізнювався.
Ну ми його зупиняємо і:
- Вибачте, Вибачте. Ми так хотіли побачити ботанічний сад. ви нам не підкажете де він?
Той так глянув на годинник, потім на дівчат, знову на годинник...
махнув рукою і:
- Ех...Я вже давно хотів туди сходити, подивитись!
І пішов з нами..показав нам все...=)

-Сину, сьогодні в новинах показували що інтернет розбещує дітей.
-Мамо, то всьо піздьож...

Об’ява «Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)»

Календар студента:

Березень, квітень, травень, ПІЗДЄЦ, липень серпень...

Ходим с коханим по супермаркету, проходим біля стілажу з іграшками, він бормоче собі під носа:
- Ухти машинки! Ні, їжа важливіша... Треба їжа...

1 курс на першій парі англійської мови!
Вчителька нікого ще не знаючи пише на дошці завдання і один студент знаючи відповідь вигукує:
-Я!
Вчителька обертаючись видає:
-Ху я?
хD!

зайшов до нас в аптеку мужчіна і дивиться на вітрину з презервативами :
- дайте мені такі, щоб я до Вас за папмерсами не приходив..)))

Читаю на сайті свого провайдера:
"Шановні абоненти
Погрожувати та хамити автовідповідачу не варто - він пластмасовий і не зможе пройнятись глибиною ваших емоцій."

Реальна історія із львівського політеху:
Середина півпари, двері в аудиторію відчиняються, заходить запізнілий студент-нігерієць:
(с-н)-Можьна?
Прєпод - Захаді! Пачему так позна?
Той мовчить. Прєпод знову - Ти зачем вабщє прішол? Здєсь учітса нада!
(с-н) - Говоріть українською, я не розумію російської!

Двоє знайомих в магазині білизни «Атлантік», одна хоче купити труси, такі, щоб пасували до нового ліфчика.

— А покажіть,будь ласка, які у вас є рожеві трусики.
— Прошу.

Продавщиця показує, але ті труси занадто яскраві, дівчина хоче блідіші і видає:

— А блядуватіших нема?

Можете собі уявити, який стояв ржач...

В Києві розвісили нові бігборди з написом: "Нехай сніг прибирає той, хто його накидав. Л. Черновенцький"

Працюю в девелоперській конторі, народ тут веселий. Ситуація - заходжу в туалет по поклику природи, пробую першу кабінку. Та виявляєтся зайнятою, зачиненою з середини. І тут чую натужний голос: - current progress status is 70 percents