Вечір неділі: ванна (помитися, депіляція ніг та іншого за необхідністю), тоді сушка волосся, планування зачіски, відповідна укладка (щастя, якщо попереду не чекає ніч на бігудях чи ще якихось інструментах для катування)

Ранок понеділка: підбір білизни, решти одягу, вибір та нанесення макіяжу, прикрас, аксесуарів - це все з урахуванням температури на вулиці, вітру, вологості повітря, настрою та курсу долара в Зімбабве

Понеділок, обід (після 4 виснажливих пар): прибирання своєї кімнати, всіх інших, кухні; планування "шо-би-то-поїсти-таке", розрахунок того, скільки часу на поточні справи залишиться опісля, з поправками на наші маршрутки, на запізнення, різницю в часі між сусідніми районами, природні катаклізми та інші біди. Остаточні приготування у вигляді підкоректування макіяжу, створення відповідного настрою та атмосфери вдома.

Нарешті: час Х, дзвінок:
- Альооо, я тут не встигаю, мене не буде. То як, я зайду в гості завтра?
- ...

А як ваш коханий вміє вас обламати? =)

Порадували коментарі до фото дівчини (стандартне таке фото в дзеркалі зняте на мобільний):
ххх: Модель...
ууу: Ще нє, але хочу бути ))))
ххх: Дура! Модель телефону яка!

Розказувала подруга, як була вона на курсах водіння. І от, перше практичне заняття, а інструкторка відразу примусила по Києву їхати.
Їде вона із невеликою швидкістю, щоб бува що не забути, аж тут бабульці у недозволеному місці захотілося дорогу перейти. Подруга дивиться на інструкторку і беззвучно питає: "Що робити", на що та відповідає: "Чави її!". Подруга давить на газ, а інструкторка зупиняє машину і з диким ржачем вилітає із неї і скручується від сміху на тротуарі.
От воно як небезпечно у недозволеному місці дорогу переходити)

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров

2009 рік, рейс Барселона-Катовіце,рейс компанії "Візейр" - є така дуже дешева авіакомпанія яка продає квитки виключно через інтернет. Я повертаюсь з іспанії, з Валенсії автобусом до Барселони, далі літаком до польщі, а длі - як получиться, -тобто не заплановано... Приїхав до барселони зранку, погуляв, потім зарано в аеропорт, гуляю вбиваю час. В черзі на реєстрацію на рейс , за дві години до вильоту чую монотонне буркотання: - Веш по польську?, веш по польську?, і так до всіх прохожих, я розуміючи поляка підхожу зі словами "трошки вєм" і якої допомоги треба знайомлюся з поляком, котрому потрібно було придбати квиток. Каси він не знайшов , а про інтернет він знає тилько то що там голих кобєт можна подивитися. Трішки підспікуючи англійською і нахапаними за два місяці іспанськими словами пояснюю усміхненому іспанцю що цьому поляку теж додому треба. Купивши для поляка квиток беру з нього приклад і прислухаюсь до мови пасжирів котрі стоять на реєстрації щоб і собі земляків знайти і порозпитати, чим на Україну їхати будуть. За досить короткий період часу знаходжу земляків зі Львова - два хлопці і дівчина, котрі сідають попереду в один ряд, дівчина біля вікна! Поляк котрий сидів поруч зі мною всіх (на радощах) пригощав пивом, від чого вся новостворена компанія добряче набралася настрою. За якусь годину польоту, дівчина вгледівша у вікні окраси вечірнього сяйва міста , омріяно промовила: - Як красиво, прямо як в Парижі, (далі додає) стільки років гарую в тій іспанії і ніколи не була в Парижі.
Хлопець котрий сидів поруч , з інтонацією паспжира Лвівської маршрутки , на весь салон:- ШОФЕР, ВИХОДЯТЬ... Заржало половину аеробуса, після чого відразу всі Українці познаходили один одного, і перетворили півсонний салон літака в автобус гостей котрий з весілля додому повертався.

Мда, пора зав`язувати з сидінням в інеті. Вже на бігбордах читаю "Блог литвина" :D

Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…»

ВОНА жжот:

"...Я не хочу, щоб це пусте місце стало президентом України" )))

У мене друг живе в гуртожитку і часто розповідає про свого сусіда по кімнаті, який часто говорить уві сні. Одна з історій:
- Прокинувсь я одного разу о четвертій годині ночі від голосу сусіда: "да, я мужик! я зловлю найбільшу рибу!....Правда, мама?"

Битва українських міст, 2 раунд - іронія долі, учасники перед стартом:
- за луганськ, ми переможем
- за київ, київ найкращий
- зніміть мене звідси... (тернопіль)

Часто, коли людина дзвонить у «жіночу консультацію» в нашому місті, то потрапляє до мене. Не знаю, що за глюк на АТС, але так було з віку віків. Ви уявляєте, який простір для приколів, особливо, коли у трубці чуєш знайомий голос? xD

Очікуючи на покращення, населення України масово почало скуповувати сіль, цукор та сірники.

Розказували одногрупники, що живуть в гуртожитку:
Після однієї із сесії виключили одного студента з універу, але в гуртожитку він продовжував жити. Ліжко він не застеляв, постіль не міняв і майже весь час спав. Одного разу хлопці підняли подушку, а під нею мишка мала гніздо з маленькими мишенятами...

Тато про виховання дітей:
- От різкою в самий раз! Не так, як рукою, чи кулаком, щоо потім синяки будуть, різочкою так легенько, ніжно )
- А тебе різками били ?
- Нє..мене чоботом..

:DD

До нас у минулому році прибула в клас нова дівчина. От сидимо ми на перерві, а вона розповідає про своє "минуле" життя. Мова пішла за колишніх однокласників.
Новенька:
- З ними було просто неможливо - гидкі, розпусні. У нас не було спільних тем для розмов... Навіть коли вони збиралися "на природу", то брали з собою ящик вина і пачку презервативів.
І тут моя подруга видала:
- Ту ну, для ящика вина, пачка презервативів - то мало...

Їду в маршрутці,будун повний а перегар такий шо сокиру можна вішати.Порч сидить бабця і дивится на мене співчуваючими очима.Ну відповідно мене тушнить.Тут бабця відкриває темний пакетик(той шо за гривню)і тицяє мені.
Я-ні,ні дякую я ригати нехочу.
Бабця подивилась на мене ображено і відвернулась.
Я-ну як так сильно хочете то поригаю.
Беру пакет а там яблука.думав що живим до дому не доїду(

Ще в школі класом їздили в Сприйню в табір віддихнути. Ну і зразу при поселенні, я махнув спати до своєї однокласниці. Кожного ранку нас будили на ранішню розминку. Ось заходить наша керівничка, дивиться на ту всю ідилію і видає : "Нікому не скажу, але я буду хресною"))

анонс фільму "Володар перснів" на Новому
внизу біжучий рядок:
Продаю кільце. Недорого. Фродо.

пара в ліжку.

вона: - ну, помий підлогу у ванній.
він: - ну, зроби мені мінет.
вона: - ну, будь-ласка
він: - ну, будь-ласка
вона: - ну і сама помию
він: - ну і сам зроблю.
...

Знайома розказала, в її подруги є сестричка Софійка(5 років), ну і вона дуже сильно матюкається, і одного разу до них в гості прийшла тьотя, ну й давай виховувати малу
-Софійка, не матюкайся, бо тобі відлетить язичок, і як будеш тоді говорити?
а мала у відповідь відсмалила:
-Цьотку, цьотку, яка ви нах*й мудра!

Сьогодні на військомматі завалює якась жіночка і каже: - Скільки вам заплатити, щоб ви його забрали, задовбав він мене.
Хлопець був просто в ауті

Підписався в скайпі: "Echo/Sound Test Service". Тепер ніхто трубку не бере, бо думають, що це оператор дзвонить за неоплату)

завжди ненавиділа Павла Волю. Але після почутої в рекламі фрази почала поважати:
"Чому люди, які живуть на прожитковий максимум, встановлюють нам прожитковий мінімум?"

Була свідком як подруга знайомила бабцю зі своїм хлопцем:
- Бабусю, познайомся, це мій хлопець Вася. Вася, це моя бабуся Февронія Євстіхіївна.

Васю трохи застопорило.

Працював продавцем мяса-ковбаси в супермаркеті, підходить дівчина:
- Маладой человєк, а трі сасіскі ета сколька будєт?
- Три!