Хочу відговорити подругу від паління:
-Ти дітей мати взагалі хочеш?
-Е-е-е....ні.
-Ну то не кури, а то появляться=))))

сиджу я з друзями, попиваємо пивко, триндимо про те, про се. тут, дзвонить моя мама:
м:Оля! ти безсовісна! де ти є?
я:та я тут..з Павликом..відпочиваємо, пиво п*ємо..скоро буду.а шо сталось?
м: ти! та ти ше питаєш шо сталось! мені тут всі розказують де ти, шо ти, з ким ти!! розпустилась! ану марш додому!!!
думаю ну всьо, капець мені.. такою її я рідко чую..шо ж я таке натворила? з ким то мене бачили? коли таке було?
цілий день до сраки, переживаю, хтось мене попалив..
приходить нарешті мама додому..зла як собака..дивиться на мене як на породження пекла..і каже:
м: мені мої співробітники розказували, шо бачили тебе з Павлом в центрі на лавочках..ВИ ШО ТАМ,,ЦІЛУВАЛИСЬ?!!!!!?!!?!!




то пи*дець...

тільки що,дивлячись новини на "Новому" каналі почула : " ...на донеччині зрубали столітній сосновий ліс...місцева жителька Олена проживає тут більше 30-ти років, вона разом зі своїми сусідами власноруч садили цей ліс"
------
ну не рофл?

Уривок з радіопрограми"Н'юзмейкер"на радіо "Ера" від 17.06.2010р.
Гість студії Юрій Костенко.
Запитання слухача: "Юрій Іванович, Ви постійно говорите: "Купуй українське! Обирай українське! Захищай українське!" Назвіть хоч одну українську річ, яка є зараз у Вас.Наприклад, мобільний телефон,краватка,годинник, костюм".
Відповідь Костенка:"В мене українська душа і українське серце..."

Молодша сестра(6 років) лягає спати з іграшкою, і каже: "Надобраніч, медведик"

Я питаю: " О, я бачу у вас всьо серйозно?)"

Вона:" Не бачиш, спимо разом)))"

Я валялась)))))))))))

Хлопець прощається з дівчиною(по-телефону):"Цілую в щічку,...і в іншу,...і між ними."=)

тато займається виготовленням меблів і от одного разу приходить йому на "мило" повідомлення замовлення..ну там ім*я клієнтки,розміри ліжка якого треба зробити...але мене особливо порадував коментар вкінці листа,який пояснює,чому то ліжко треба зробити дуже швидко - "Зробити ТЕРМІНОВО до Нового Року бо у клієнтки завівся мужчина"...вагома причина хД

Викладачі в НАУ(національному авіаційному університеті) настільки сурові,що на викладацькій висить напис:"Обідня перерва з 12:00 до 12:48"=)

випадок на роботі.
заходить дівчина(д) до офісу, весела така, знайомий(з) питає:
з - чому така весела?
д - ну ти ж казав, що якщо я сумною буду, то ти мене монітором по голові битимеш..
бачили б ви обличчя всього офісу )

захожу в кімнату
малий(М)дивиться мультик
Я(Я) питаюсь,цілий день його не бачив:
Я:шо робиш?
М:Рятую світ
Я:Ти шо взалі передивився своїх мультиків
Малий мені пачку з печенням дає на пачці напис"З*їш мене,врятуй світ"

Пара з анатомії, студент (С) розмовляє з викладачем (В):
С:Якщо людині потрібна енергія, хіба не простіше пити кров, адже в ній є всі поживні речовини.
В:Якщо ви вип'єте кров, то у вас почнеться діарея.
С:хмм... тепер зрозуміло чому вампіри днями в замках пропадають.

Їду в потязі з Росії. Перетнули кордон, нарещі Батьківщина! Тут ходить якийсь мужик, продає телефони ( ну ясне діло, що крадені). Тут з сусіднього купе:
- ану-но покажи ті телефони, можливо і свого там найду
мужика, як почав тікати, аж слід простиг....

Питаються дівчинку:
- Ким працює твій батько?
- Викладач.
_ І що який предмет викладає?
- Цеглу на будові=)

Іде мужик по вулиці і розмовляє по телефону (тільки його репліки, які я чув):
- То коли ти повернешся ДОДОМУ?
- ДОДОМУ коли повернешся, питаю!
- Та мені похуй, коли ти вернешся ДОМОЙ, ВДОМА - коли будеш?

Розмовляйте солов'їною!))

Пара інформатики (всі сидять за компами, вчитель за адмінським), вчитель (В) звертаеться до мого одногрупника(О)
-(В) Костя закрий вікно будь-ласка.
...
-(В) Ти вікно закриєш чи ні?!!
-(О) Так я вже всі зайві позакривав тільки Word залишився.
-(В) Телепень, я тебе просив вікно що позаду тебе закриты бо дуэ...
-(О) Аааааа...
Ржач...

Третя година ночі. Гуртожиток. Сплю. Відкриваються замкнені зсередини (!) двері заходить п"ятеро (!) хлопців і питають:
- Дівчата, в вас бензопили не найдеться?..Ой, а ви ще часом не знаєте в якій кімнаті Діма живе?..

Господи, я живу в дурдомі....

Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:
- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?
З кухні сердитий голос дружини:
- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...

ніколи,НІКОЛИ не намагайтесь понюхати суп,якщо на шиї висять навушники...

Розказувала тітка про поїздку з Італії в бусику…
Отже, їдуть вони, в основному львівські і кілька київських. В цілому компанія нормальна, тільки один київський (москалик)молодик говорив регіональною, багато говорив в стилі - "я боюсь у Львові взагалі з буса виходити, там ваші Бандерівці, вони всі грубіяни, націоналісти…" і тд. Тьотя - жіночка спокійна, але при потребі за словом в кишеню не полізе
- Бандерівці, кажеш, грубіяни? Чому ж тоді вони казали - "прошу пана до гілляки", а ваші, москалі, - "йо* твою мать, к стєнкє"?!

Викладачка розповіла, як наш одногрупник прийшов до неї залік здавати.
Після деякого часу безуспішних спроб хоч щось толкове випитати у студента, викладачка каже: "Саша, ви хоч знаєте, як мене звуть?"
Саша: "Звісно знаю"
Викладачка: "І як?"
Саша: "Наташа"
Викладачка (пріфігєвши): "Що, отак просто, Наташа?!"
Саша: "Ну... тьотя Наташа..."

вчора пішла митися,ну там спинку миляю собі,вмиваюся(с закритими очима) ,а в цей момент батько випадково вимикає світло....
а тепер уявіть:ви розплющуєте очі і....ТЕМРЯВА!
перша думка:"мля ...начебто й не срала,що б очі повилазили...О_о"
Далі-цікавіше....тато,не вмикаючи світла (думає,що я вже сплю),вирішує перевірити,чому шумить вода....лізе до крану,шоб вимкнути воду,а я в цей час відсуваю шторку з думкою вилізти і перевірити,шо зі світлом(буває в нас таке,що лампочка сама по собі вирубається)і випадково торкаюся батькової руки....
результат: я з переляку завищала,а батько (з переляку,адже не очікував когось зустріти)жбурнув у мене милом...
одна хвилина,а скільки подій..хД

Дивлюсь телевізор. ТСН - репортаж про вагітність і тому подібне. Говорить якась чувіха:
-Ми очєнь хатєлі дєтєй і 6 лєт занімалісь толька етім вапросом.
Я плакав))))

Дзен-Буддизм придумали українці… Будьмо! Дзень!

Хех.. Сьогодні йду до школи. Стоять при дверях завгосп і ше декілька робочих-алкашиків і розмовляють. Хтось з них каже:
- може то доріжку піском посипати, бо лід...?
А другий каже:
- та нє...не треба... Тут сьогодні тільки четверо впало...

ОО я в шоці...

Кажуть, що "Актімель" - це ті ж 100 грамів кефіру, тільки дорожче в рази.
А "Чпси" - це вміння продати 1 картоплину по ціні 9 грн\\штука.

так от - це все брехня - для виготовлення чіпсів картопля вже не потрібна! :)