Пише знайома:
(З)Ти ж розбираєшся у компах, ноутах?
(Я)Шо треба
(З)Який краще ноут брати, з проводом чи без.....( попросили у тебе спитати)
(Я)Яким проводом?
(З)який підключають у розетку....
(Я)0_0
далі відповісти не зміг

Як навчався в універі, до мене кожен день дзвонила мама й питала як справи. Мені це надоїдало і я відповідав "Мам, не дзвони так часто, я не в америці".
Тепер я в штатах, мама дзвонить кожен день... а моя відмовка втратила будь-який сенс :(

Китайські презервативи ,,Лелека" - тепер ви сміливо можете казати своїй дитині, звідки вона появилась!!!)))

Було це в радянські часи, батько розповідав. Ну і ось, якийсь сільськогосподарський з’їзд районного рівня і, відповідно, доповідь про стан сільського господарства у районі. А було в цих землях 2 великих і постійно конкуруючих колгоспи, в одному був головою такий собі дядечко на прізвище Охріменко, а у другому Балагура. На доповіді одним із пунктів було птахівництво. Цитата доповідача: «Цього року кращі яйця були у тов. Балагури, тому що вони у нього великі та чисті, а у тов. Охріменка маленькі і грязні, тому ми пропонуємо ухвалити тов. Охріменку краще слідкувати за своїми яйцями, щоб наступного року вони були такі ж гарні, великі і чисті»
У залі гучні оплески, вперемішку із реготом)))

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

"Вустами дитини істина говорить."

Друг (сам з Івано-Франківська) розповідав — познайомилися в Євпаторії з блондінко з кацапленду, питають
— дівчата, а ви з звідки?
— ми с маскви, сємдєсят кіламєтров ат маскви
Хлопці відповіли геніально:
— а ми с Кієва, семьсот кіламєтров ат Кієва!…

Діло було на нічній рибалці. Один чудак хтів вночі перезакинути спінінг з бульбою на карпа, і перезакинув так що попав на другий берег річки, ну і далі ліг спати. На тому березі пасся кінь, і так сказать клюнув, проглотив ту бульбу. Хлоп чує шо шось клює, і акуретненько змотує лєску. Представте його обличчя коли він в темноті перед собою побачив писок коня:)Всі не могли прийти до тями ще довго:)

На одному з ігрових форумів:
Випуск грандіозної комп'ютерної гри про "кінець світу 2012 року" заплановано на середину 2014 року.

прийшов сьогодні на роботу після відпустки…
всі в масках…
в кого не питаю всі кажуть що підготовка до хеловіну.

Кохана, заходячи на кухню не змогла вирішити, як мене назвати "моя радість чи моя зая" У результаті вийшло "Моя задість"..

Ех нарешті весна! Як казав наш викладач з ДПЮ: "Життя треба прожити так, щоб від яєць залишилась сама шкірка"

3 фрази, які найчастіше чути в реакцію на новину, що польський літак з половиною керівництва країни розбився під Смоленськом.
1) Ех, наші б так полетіли....
2) А чому наших по дорозі не забрали?
3) От в цей би літак наші кааліцию і апазицію! Оце б щастя для країни було.
Любимо ми владу :)))

До друга у транспорті звертається жіночка:
- Юначе, а Ви, часом, не єврей?
- Ні, а що?
Жіночка, тицяючи йому в руку рекламку якогось єврейського зібрання:
- А Ви подумайте, подумайте.

weider: зараз хто грати буде??
graver: іспанія гондурас
weider: це твердження, чи дві команди?:)

Збирались на шашлик один раз і нам намалювали карту як добратись до того місця. Поблукавши,поблукавши ми того місця не знайшли.
На наступний день розмова:
xxx : Ну як ви того місця не знайлшли, я ж яскраво намалювала повернути біля церкви ?
yyy : 0_о Церкви? То квадратик з намальованим на ньому хрестом то церква?
yyy : А то ми пів дня цвинтар шукали ...

Здорова нація-це коли одного пацієнта оглядає одразу три лікарі,бо їм немає чим більше зайнятися...

Гуртожиток. Чувак дивиться Загублені (Lost) і видає:
-Ну ппц, навіть на безлюдному острові є шо їсти...
Я випав..))

співбесіда в польському консульстві.мета переговорів-отримання карти Поляка.
так ось, під кінець робочого дня, заходить в кабінет до консула жіночка,з вигляду така стривожена,почервонівша,неначе прийшла здавати випускні іспити..триває діалог культуру, політику,ну і пан консул задає вирішальне питання "на засипку",чи знає вона ,хто в Польщі зараз є прем*єр-міністром? схвильована питанням,бідняга,відкриває якийсь записник і.. з радісним обличчям щосили гукає :" Дональд Дак" ( насправді Дональд Туск),на що консул,здригнувшись від сміху,видає їй дозвіл і каже " Пані права,всі вони живуть казково"
p.s. гумор завжди перемагає))

Їду я якось в маршрутці, заходять два тіпа і один другому каже:
— Я собі на днях хочу нет провести, як ти думаєш скільки то треба буде мішків БУЛЬБИ продати?


=)))

Батьки на 2 дня поїхали на дачу. Я в дома залишився сам...загрів собі супу, з кастрлею заліз на ліжко, під ковдру, розвалився собі класно - лафа!...поки не попікся і суп не вилив на простинь і ковдру...ну шо робити? вскочив, зняв то всьо кинув в пральну машинку, перебрав постіль. Вертаються батьки, туда сюда, дивляться що вся постіль інша, і мама до мене: - Ти чого постіль перебрав?? Я тільки випрала недавно!! Ти що свою дівчину приводив??? Ви шо робили тут!? Признавайся!!! Я їй зараз подзвоню!!!

дивився Украïна має талант. Оксана Марченко до черговго "таланту":
-якщо це прозвучить як комплімент, то таких ідіотів у нас ще не було.
Мене порвало)))))

з форуму, тема «в скільки років втратили цноту»
[gysinic] мені 45 і мама забороняє займатись такими розпутними речами :(

Викладач ОБЖ завжди в нас вмів відсмалити на парі. От одного разу сидимо ми на парі і зав'язалась проста розмова:
(О)дногрупниця: а у вас є діти?
(В)икладач: є..
(О): а скільки і хто?
(В): донька.
(О):а скільки їй років?
(В):(довго не думаючи) 15, але сіськи вже більші ніж в тебе!)
більше одногрупниця його нічого не питала))

Минулого року, в день жеребкування Ліги Європи, сидимо з другом в парку, через мобільний телефон взнав результати для "Карпат" (Севілья, ПСЖ, Боруссія) і розказав другу. Друг (смачно, на весь парк): "НУ ПИЗДЕЦЬ, БЛЯ!!". Майже зразу до нас підходить дідусь з маленьким внуком: "Ну хлопці, взагалі чи шо? Тут же діти малі" Друг: "А ви результати жеребкування для "Карпат" чули??!" Дід: "Нє, а шо там?" Друг: "Карпатам Севілья, ПСЖ і Боруссія попались!!" Дід (так тихенько-тихенько): "Таа, дійсно пиздець".

- Я в шоках!
- Чого?
- Малий прийшов додому в сльозах. Питаю, що сталося. Виявилося заробив двійку з інформатики. Вгадай за що?
- ???
- Там вчителька в них така глибоко пенсійного віку - поставила двояку за те що малий вийшов з Вінди не через Пуск, а Alt+F4

о_О