Значить так: були в мене тількишо в гостях одна цьоця з дитиною. Дівчинці два рочки. От і мама хвалиться доцьою, типу "Моя Машенька вже так гарно навчилась говорити траляля"...
Дійові особи: МАМА (М), Мала Маша (Д)

(м): Маша, давай покажем, як ти вже вмієш говорити! Кажи "окуляри". Давай, ОКУ-
(д): - ляви!
(м): а тепер скажи "сонечко". СО-
(д): - не-ць-ко
(м): молодчинка! а тепер скажи "піраміда". ПІ-
(д): - ська!!

ми пацталом! хлопаєм в ладосі!! )))))

Заплачу $100 000 за лікування від распіздяйства… віддам з першого заробленого мільйона. ~:)

В книжці прочитав(в голос) про біном Нютона:
"Цей метолд знали ще давньогрецькі вчені Архімед і ал-Каши..."
тут подруга видає:
"А звідки про це знали давньогрецькі алкаші?"

Я тупо випав)

Хлопець(Х) і дівчина(Д) сперечаються про вегетаріанство.

Д - М.ясо це агресія і страх. Ти бачив очі корови коли її ріжуть???
Х - А ти молоко п.єш, сир їсиш ???
Д - Так. І що ?
Х - А ти бачила очі цієї корови, коли її доять??? ))))))

про кока-колу і те, як можна отримати ортофосфорну кислоту на кухні в доманшніх умовах.
раз захотів почистити срібний ланцюжок з хрестиком, десьв вичитав, що можна кинути в колу, залишити на певнйи час, а потім вийняти. ну купив колу, але так як хрестик не пролазив в горло пляшки, то на кухні вирішив перелити в якусь посуду, першою під руку попалася жорстяна банка з-під Нескафе. ну налив коли на третину, кинув туда срібло, закрив і пішов в кімнату. через пару хвилин, сидячи в навушниках (!) почув, що щось шипить, йду на кухню і бачу, що кришка пластикова ледь не злітає, банка розудалася і тиск такий, що піднадірвало дно цієї банки. нічо так собі, а?) коли розказав баті, то думав, що він уб’є, виявлається срібло виступило каталізатором процесу і в мене були всі шанси отримати ортофосфорну кислоту.
так що люди, не беріть ту гидоту і не вздумайте ставити такі експерименти)))

Мої друзі колись були такі голодні на дачі,(а на ній окрім електрочайника з побутових приладів нічого не було)що вирішили варити пельмені у електрочайнику перед цим заліпивши скотчем вимикач щоб чайник і далі працював,а не автоматом вимикався)))Задорнову б сподобалося)))))

У мого друга дівчина оператором працює на телефоні(фірма продає косметику і надає підтримку своїм клієнтам).От він їй ввечері дзвонить(а вона після нічної зміни спить):
Друг:привіт
Дівчина(у дрімоті):доброї ночі,компанія"xxx",назвіть ваш логін будь-ласка.
Друг:Олю,це я,твій хлопець!
Дівчина:не зрозуміла,повторіть логін будь-ласка...(і так кілька разів)

Так він і не зміг до неї у той вечір додзвонитися))))

Вагітна Світлана Лобода не носить нижньої білизни, щоб дитині було легше дихати.

(З коментів на рагу.лях)

Одружився один чувак на дівчині з карпатського села.
Якось, іде по вулиці і на телефон смска прийшла, він читає такий текст:
"Купи кефір, молоко, хліб і малому пипку, бо він ПІДЕР!"
Чувак, просто завис і почав лихе підозрівати...
А для тих хто не в курсі, підер - порвав)))

Їду в міжміськім автобусі. На зупинці сідають дві жіночки, видно що з "глибокого" села.
- Шо с накупила
- Мій Івасько хтів кедів бо не має в чім бальона бити
- Та й шо купила
- Ая, воно таке дороге шо страшне, купила йому на барахловці кирзаки, буде і пасти гонити і бальона бити
- Ану покажи
Жіночки дістає із сумки берци (такі панки і неформали ходять).
Я собі уявив хлопчину в тих берцах на футбольному полі - напевно в селі футбол більше ніхто не буде грати.

В Хмельницькому є вулиця Бажана (такий поет український).
Сьогодні був свідком кацапського невігластва і маразму. Читаю об'яву щодо продажу квартири. Адреса: "ул. Желанная"....
О боги :)
facepalm.jpg

В Україні телебачення і медіа на 98% російськомовні, а не на 100%. Російську пригноблюють.

Сьгодні на першій лекції з української мови викладач на прикладі деяких слів показував різницю менталітетів українського та російського народів
у нас шанувальник (виявляє пошану) у них поклонник (поклонняється кумиру) у нас шлюб (від слова злюб, створений любов'ю), подружжя (від слова дружба) у них брак (без коментарів), супруги (запряжені в одну упряжку)
Змушує задуматись...

В барі:
йа:
-СОК!
она:
*з ухмилкою і неприхованим підйобом*
- і це весь заказ?
йа:
- який ще заказ? - це пропозиція!!!

Напис на пивній: Пиво, риба, раки — криза нам до сраки!

сидів в центрі Львова....чекав подружку....підбігають вуличні спамери ( люди що рекламки роздають на вулицях ) ... дають мені як я спочатку подумав буклет...я беру...а то мені дали безплатного акційного презерватива "мачо" =)... я сижу...в "нЄдоуменії" шо то за хрень... тримаю його в руках...підходить подружка... =)
уявіть собі її лице як побачила що я чекаю її з гандоном в руках =) довелося їй довго пояснювати що до чого...червоніючи... хД

"Це 428 аудиторія?" - спитала дівчина хлопця, який заходив у туалет...

Мусів я якось в робочій поїздці спати в номері з одним пристаркуватим євреєм (Є), а вони (євреї), як правило, тільки на рос. спілкуються. Діалог по приході в номер:
(Є): Ну що, будемо влаштовуватися?
(Я): Так, звісно. І якщо Вам легше говорити рос. - то говоріть, я Вас зрозумію.
(Є): Та ну що ти?!! Я з тими клятими жидами рідну мову вже геть забув, ото з тобою таке свято нею поспілкуватися!))

ото відсмалив ... досі згадую))))

Вчора ввечері дзовоню другу він живе в гуртожитку, вже зрозуміло година пізня і він лягав спати. В цей час його дівчина пише мені вконтакт "а що там мій зайчик?", ну я добра душа відсмалив: почистив моркрвку й лягає спати!!!

Під час розмови, хто за кого голосував молодша сестра видала: "Та ліпше вже та дура, ніж той дибіл!"

Люди, гайда на птахофабрики за боєприпасами, будемо влаштовувати революцію.

Вчора тато розказував історію з мого дитинства. Казав, що коли ми поверталися з дитячого садочку і по дорозі заходили в буфет, то я на весь заклад кричав, що хочу пива.
Я питаю: " І шо? Ти давав мені пива?"
Тато відповідає: " Ні, ти що. Мені ж встидно було. Ми купували пиво і йшли його пити додому "
П.С.: Пиво рулить.

Якби ти не був такий дурний , я б зміг тобі пояснити який ти дурний.

[23:12:23] xxx: кстаті, я нині зрозумів, що в мене міцні нерви і я спокійний, як вуж :D
[23:12:48] yyy: o0
[23:12:48] xxx: я заснув в стоматологічному кабінеті :D

Яким же схвильованим голосом мені розказував товариш як котрась стороння дівчина помилилася номером і написала йому смс: "Ти лишень не забудь,що в тебе є донька..."