Вчені довели,що час,коли пік жіночої сексуальної активності сягає максимуму, співпадає з часом, коли по телевізору транслюються матчі чемпіонату світу з футболу.

в супермаркеті КВАРТАЛ:
продавець -пакетик давати?
покупець- так
продавець -а пакетиків немає
)))))))

Йду я додому вечером, надворі вже темно. Тут попри мене проходять дві дівчини і одна другій каже: ходи скорше поки за сраку ніхто не злапав!

Зазвичай генеральне прибирання починається з фрази "А де ж я поклав..."

ТСН: Сімферопольський цирк у повному складі вступив до Партії регіонів.

Нарешті вони запросили професіоналів.

Блін, панове, і особливо панянки! думайте, що одягаєте!
іду вчора по переходу і бачу:
іде мені на зустріч юна леді (зріст- десь метр шістдесят, маса - кілограмів 90-100, коротше кажучи ширша як довша). і її обтягує помаранчева футболка із написом на всі груди "I am persic".

В нього светр настільки сильно електризувався,що коли він його знімав,блохи,що були на ньому,здихали від електрошоку.

Будучи школярем,думав що круто коли живеш в гуртожитку і хаваєш пельмені.
Тепер знаю що дісно круто коли ти їси вдома щойно приготовлені мамою вареники без думки "блін зараз сусіди прийдуть"

ххх: нас уже 7 млрд! прикинь, що буде через 50 років... 0_о
ууу: та нічого особливого.
ууу: ну, хіба що сало буде дороге
ххх: :))) дороге - це по скільки?
ууу: ну, хз... юанів по 40 за кіло...

чергова історія від мого сибірського товариша, який живе у Москві. захопився цей товариш страйкболом (це така гра, де дорослі дяді бігають і пуляють один в одного пластиковими кульками із стволів, які являються копіями відомих справжній автоматів, гвинтівок і тд і тп), далі пряма мова: "їду в метро на тренування, і тут розумію, що не пам’ятаю чи зарядив акумулятор до свого ствола, а це точна копія АК-74, пристьобую батерею, зроблену у формі обойми, провіряю заряд, і запихую ружбайку назад у сумку, і тут з подивом розумію, що в годину пік, вагон різко утрамбувався майже в два рази, і на двох дверях стою один, а народ на мою персону дивиться із жахом в очах". ну, на наступній зупинці його вже чекав наряд міліції з собачкою, але добре, що все обійшлося)

Абсолютно реальна історія про церковну винахідливість.

60-ті роки ХХ століття, монастир десь у Сибіру. Кожного разу, коли в СРСР проходили так звані "вибори", в монастир приїздила машина з урною для голосування, монахи собі голосували та й тихо жили далі. Але одного чудового дня в місцевому обкомі змінився керівник. Новий розлютився - чого це опіум для народу голосує як якийсь генсек? І постановив - виїзне голосування для монахів більше не проводити. Мовляв, нехай ногами на виборчу дільницю приходять і голосують. Церковники обурились, але їх ніхто слухати не схотів. І монастирський казначей підкинув цікаву ідейку...

Неділя. День голосування. Раптом з-за меж міста з'являється колонна монахів довжиною в кілометр, з хрестом, корогвами, ликом Божої матері, і з піснями і молитвами шурує через усе місто виконувати свій громадянський обов'язок на єдину виборчу дільницю, яка за іронією долі знаходиться на іншому його кінці. Хто хоч трохи уявляє ситуацію із релігією в Радянському Союзі, розуміє, із яким жахом схопився за голову керівник обкому, адже по суті він САМ скомандував "опіуму для народу" пройти через усе місто, включно з центральною частиною, на голосування. Дивом його не зняли з посади.

З тих пір нікому навіть в голову не приходило не надсилати монахам виїзне голосування у монастир :)

Знаете що робити коли на вас йдуть гопи?киньте на пiдлогу жменю семошек)

Видавали мені паспорт, коли надворі була пумаранчева революція. І обкладинку на паспорт купив відповідно - з оптимістичними Вірю! Знаю! Можемо!
Дивлюсь тепер на нього, а з часом все стерлось. Нема ні Вірю, ні Знаю. Одне лише Може....

У рік "Білого тигра" українці мають стати тигроловами і всіх цих тигрюль, тигряників і тигрющенків відправити в клітку

Контрактова площа. Трамвайна зупинка. Асфальт - викапане Море Лаптєвих, від однієї до другої колії води - по кісточки. До цього імпровізованого півострова "підпливає" (а інакше і не скажеш) маршрутка. Сідаю, за мною - більш ніхто, хоча людей на зупинці дофіга. Висуваюсь у двері:
- Зайці всі сіли? А то наступний Мазай буде ще не скоро!
Маршрутка і зупинка "лягли".

Березень: місяць, коли всі коти стають кроликами....

Спостерігала з коханим картину
8 березня, метушня....з-поміж купи населення виділяється мужичок, там в нього купа квітів, подарунків..ну загружений по саме нікуди
тут видно задовбало його все, він то все кидає, дістає з кармана баночку пива і з словами "Б**, та я ї*в, краще набухаюсь!"
всі, хто це чув, випали))

В тему медогляду в військоматі.
Уролог, приймаючи хлопчину видав: "Ого, аж на 10 сантиметрів виріс!"
Всі присутні випали...
Дядько, виправдовуючись: "Та ви не то подумали. Я ж про зріст"

xxx: хочу гарбузової каші...
yyy: то звари!
xxx: гарбуза немає...
yyy: посватайся до когось )))

"Сьогодня в Києві, на тому місті де вчора стояли намети,
встановлюється новорічна...." - і тут Янукович запнувся,
пригодав клятий ялинковий вінок, як досвідчений оратор, витримав паузу... для підсилення своєї думки,
перерахував в голові два десятки матюків,
та й видав -
" ЙОЛКА".

Було літом в Підкацапленді (Криму) вже пробувши там пару днів і не зустрівши нікого україномовного.

Ходимо по кам'янистому пляжу, можна забитись, тут випадково штовхнув одну пані (П), на що вона:
1: Обережніше, будь ласка!
2: Еее,.. вибачте,.. Слава Україні!

пара матаналізу, лекція за наступний семестр, до сесії ще декілька днів. Викладач починає писати тему лекції, зупиняється повертається до аудиторії тай вмдає:
Хто відчуває що на наступний семестр вчитися не буде, може лекцію не писати!

Сьогодні зранку в мому універі висіла афішка про те, що один з телеканалів знімає передачу про продажних викладачів, щоб студенти розповідали цікаві факти...
Через 30 хвилин вона загадково зникла:-D

Сьогодні прочитав об'яву в ВУЗі:
В зв'язку таким то там святом в бібліотеці проходитимуть акції:
1)Подаруй книгу бібліотеці
2)!Поверни книгу бібліотеці

Корпоративна багатоповерхівка. (Б)атько спускався у підвал перекривати крани, повернувся і розповідає:
(Б)- У підвалі живуть коти. З однієї сторони це добре: вони не дадуть розвестися пацюкам! А з іншої погано....
(Я)- Чому?
(Б)(сумно так)- Можуть розвестися коти....
XD