На параді:
ххх:От бідний Янукович, вже три години стоїть.
ууу: Та він довго сидів...

Зі слів викладача:
- Хто буде багато говорити, я на екзамен заставлю вивчити цю формулу. І сам її вивчу!

:D

Маршрутка на Теремки, вечір. Їду з побачення в футболці із зображенням статевого акту і написом "Роби свою справу!" Поруч підсідає фіфа, уважно (хвилини три) розглядає футболочку і каже мені:
- Я б таку футболку не одягнула.
Я не розгубився:
- Правильно, бо тоді я б скористався вашим побажанням ;)
До Одеської площі маршрутка не розгиналася від сміху :)

Якось прийшла я зі своїм хлопцем до його баби. Він мав забрати в неї кілька яєць. От він поклав їх як-небудь у пакет, а я кажу: "Важай, бо порозбиваються!" З відповіддю не забарився: "Ти не переживай! Хто, хто, а хлопці яйця вміють носити!"))))))

одна знайома жіночка працювала на радіо,а офіс недалеко від бесарабки був,от і бігала весь час на ринок.так був випадок,що вона ледь не спізнилась на оголошення часу,залетіла до студії і впевненим чітким голосом оголосила:
- київський час - 11-та година 20-ть копійок.

з підслуханого з розмови двох парубків в одному дуже культурному кафе:
--Ви як думаєте, це сюрреалізм чи реалізм? (показуючи на картину)
-Я думаю то всьо п*здьош!

Забрав чоловік племінницю, за сумісництвом хрещеницю, з садочка. Привіз додому, а там нікого і ключа немає. Посідали на сходах, голови руками попідпирали й чекають. А білю воріт береза росте, яку в той час сильно гойдало вітром... Мала (3,5 рочки) спостерігала і хвилини через 2 видала:
- Дивись, хлещений, як вітер пиздячить! )))

Дитина...шо ти їй скажеш)

Розпочавши ремонт я відчув смак помсти сусіду з перфоратором.

ну не можна мене п'яног до компа пускати
Сьогоднi переглянцв запити гугла за вчораа:
-як протерезвiти
-дайте бабу
-як забити сосiдiв
- кiлько зiрок над Украiною
- де та правда

опубліковали топ-100 найбагатших людей України. на черзі топ-40000000 найбідніших.

На власному досвіді можу сказати, що коли на столі для компютера вистачає місця для руху мишкою, то стіл ще не вважається захаращеним)))

Зайшов брат в магазин. Перед ним бабуся щось вибирала, ну вiн роздивлявся вiтрину, задумався...
-Вам чого?
-Менi?
-Цигарки не продам!
-Продасте!
-Не продам!
-Продасте!
-18 е?
-Е
-Паспорт?
-Ось, дивiться
-хм.. Ну добре. Тобi якi?
-Та нiякi. Менi грошi розмiняти

Сидимо с дівчиною на лавочці, цілуємося, обоє с довгим волоссям, підходить дядечко:
— Шо це ви, дівчата, робите?!
Я, басом:
— Які дівчата?!
Він:
— Так ви хлопці? o_O

Сидимо вечеряємо. Я і батьки.
І шось так настрою нема, сижу понура ковиряю виделкою тарілку. Мама повертає голову і каже :
-Чого страдаєш? Емо чи шо?

Якось одногрупниця видає: в дитинстві я впала і мама зашивала мені губу...
і тут її перебивають питанням: "твоя мама медсестра?"
на що та в повному серйозі заявляє: "ні! кравчиня..."

Подруга розповідала. Є в неї братик, 4 рочки. Відвезли його в село.
Отож ходив він, видивлявся усе. Загледів квочку, закриту в сараї - а вона ж довго там сидить сама.
Отож приходить якось до бабуні та й каже:
- Я там газету курці заніс!
- О_о Нащо ?
- Ну а шо вона там весь час сидить без діла, хай хоч почитає щось )))

~:-D

Близько півночі їдемо (я і 2 дівчини) лісовою дорогою з озера, після купання. Машину зупиняє ДАІшник. Потім відпускає і я рушаю, а одна з дівчат видає:
— Блін, побачила ментів, аж труси зняла.
Сміялися кілька хвилин ...хоча мова йшла про її мокрі труси, які висіли на дзеркалі заднього виду :)

у США 1 % населення у графі «національність» вказали «гуманоїд»;

- у Великій Британії згідно перепису 2001 р. нараховується 1,5 % джедаїв;

- в сусідній Російській Федерації за даними перепису 2002 р. почали з’являтися такі національності як «москівічі», «ельфи» чи «половці"


ппц..

Після податку на неодружених хлопців старших 25 років планується ввести податок на незайманих дівчат старших 18... О_о

Інколи буває, що потяг метро зупиняється в тонелі на кілька хвилин, потім їде далі. Під час одного такого випадку хлопчина, що сидів навпроти мене піднявся і зробив наступну промову:

"Шановні пасажири! Оскільки у Київського метрополітену скінчилися гроші, щоб платити за електроенергію, зараз дружно виходим, та штовхаємо потяг до найближчої зупинки."

Було кілька років назад...
Заходимо взимку в Буковелі в туалет. Там табличка: "В лижах в туалет не заходити!" Поржали... Йде прибиральниця, ми питаємо: "Скажіть, а що, були випадки?.." Вона: "Ага, туалет зламали!"

Висів в коридорі гуртожитку такий старезний енерго-лічильник ,ше сталінський ,я навіть на одній клемі написав"костя лох"(костя був моїм сусідом,трохи посміялись і забули),і одного прекрасного дня його спіонерили(просто пропав).Ми навіть тим не парились,голі дроти заізолювали і файка.
Ось одного дня пара з Електротехніки викладач щось розказує і додає:та я вам зараз наочно покажу. виймає з шуфляди дощечку з різними схемами і дротами, внизу на ній дві клеми,а на одній моїм почерком написано "костя лох".Тут знаюча людина видає:Костя!це карма!

заходить вагітна дівчина на екзамен, препод реагує:
- о, а я дивлюся ви не самі прийшли...
всі там і випали)

З підслуханого.

- Знаєш, що таке "епік фейл"? Це виходячи з дому, на запитання мами: "Ти шапку не береш?" хотіти відповісти: "Беру, я не їбанутий", але вчасно схаменутися і відповісти: "Беру, я не припижджений".

Запитання учня 7 класу : "А діаметр на раідус якось впливає?"