Лежу в палатці, чую репліку:
- Леся, ну вмаж мені!!!!
Я в шоці виглядаю, а там батько біля мами із кремом стоїть...

Через півгодини чую інше:
- Тату, ну вріж мені!!!
(Думаю, блін, ну що за фігня)
Дивлюсь, стоїть мала з кавуном і ножем...:)

Мені так подобаються Американські кримінальні серіали, знайшли волосину і уже все знають про людину, а у нас блін занйшли тіло без голови 2 роки назад, досі не взнали чиє.

"з тих пір, як у мене з'явилась кандидатка в дівчини, при введенні в поле сторінки букви Y, автоматом вводить ютюб, а не юпорн))))"

Знайомий весь час заганяється:
- Головний зек країни посадив головного мента країни!
І нічого не скажеш...

При попаданнні блискавки в мобільний телефон абонент получає прямий звязок з Богом!!!

Прийшов до школи, сів за парту і згадав що забув контрольний зошит з Алегбри, попередив вчительку що запізню,і побіг додому)
Взяв в дома зошит і кажу савоєму дідові(Д)
(Я)-відвезеш мене до школи?
(Д)-відвезу. Але тебе що вези до школи що і не вези ти всерівно додому йдеш)))

Живемо в маленькому містечку. Тримаємо свинню, також є кури, качки та кролі. Ще є кіт і собака. На городі біля будинку росте картопля, огірки, капуста, помідори і багато всякої всячини... а менша сестра все одно грає у ферму вконтакті! Ну не пиздець?

Ситуація в маршрутці.Діалог иіж п'яним дядьком(д) і водієм(в):
(в)-шо там у вас за проїзд?
(д)-посвічченя
(в)-добре,заходьте,не стійте в проході
(д)-вам показати?
(в)-та я по запаху чую
)))

- З Днем Студента, мамо!
- Дякую, а тебе з Днем Тетяни, синочку...

Я довго тицяв ключами у домофон, поки не зрозумів, що домофон і радий би мене впустити, але я мушу впихнути в нього саме ключ, а не відкривачку для пива...

розмова з братиком (Б)(йому 4 років):
Я: Що нам дає корова?
Б: молоко
Я: а з молока, що можна зробити?
Б: сир, масло, кефір, сметану...
Я: а майонез можна зробити? (хотів підклоти)
Б: нє!!!
Я: а з чого робять майонез?
Б: з хімії!!! О_о

Сидимо якось з коханим на риболовлі, і тут він ловить невеличку рибину, простягає її мені:
- Сонце,поклади її в пакет,але перед тим, притисни їй голову,щоб не мучилась.
- Ти,що? Я не можу її вбити! Я добра!
Коли хлопець відвернувся, я ще довго намагалася її втримати,а потім він застав, як я маніакально лупила її об бетонну плиту, зі словами: "Ну коли ж ти здохнеш?!"

ШАНОВНІ ЛЬВІВЯНИ!
В ЗВЯЗКУ ІЗ СИЛЬНОЮ ОЖЕЛЕДИЦЕЮ ПРОСИМО ВАС ПЕРЕЙТИ НА ЛЕВІТАЦІЮ
АДМІНІСТРАЦІЯ МІСТА
fon (c)

xxx:
Можеш без книжки назвати всі закони Ньютона?

yyy:
можу))
перший, другий, третій :D

Програма "Звана вечеря":
Дівчина: Про цей рецепт я дізналась, коли відпочивала в одному місті. Це місто називається Грузія
Ведучий: Хм.. так, велике місто))

коханий розізлив мене, от я йому ображеним голосом кажу:
-Гівно ти!..
а він мені з посмішкою на всі 32:
-а вступила в нього саме ти!))))

друг вчора пробував познайомитись з дівчиною:
-Привіт! мене звати Андрій. не хоч сходити в неділю на літургію? =)

-а ще я на саксофоні граю!
-з дитинства? ну, тобто, в якому віці тебе почали ненавидіти сусіди?

— В які азартні ігри ви граєте?
— Живу на стипендію...

Вустами дитини....
Приїхала до нас тітка в гості із дочкою. Малій 3 роки. Ввечері дивимося телевізор, а там реклама, де Савік Шустер в оленя перетворюється.Я малу і питаю:
- Дарусь, ану скажи хто це?
Мала серйозно так:
- Козел!
))) і не посперечаєшся

Доктор Хаус не настільки геніальний як вважають...просто на відміну від інших лікарів, його ПОЧЕРК можна розібрати)))

Переписуюсь із шкільною подругою. 5 років не бачились. Пропоную зустрітись.
Діалог:
(п)- я за ці роки дуже поправилась, мені так соромно. Не хотіла б з тобою бачитись, поки не схудну!
(я): то шо, ми ніколи не побачимось? :(

Вчора 3 студія проінформувала про візит нашого президента до Японії приблизно так:
''Віктор Янукович поїхав до Японії незрозуміло по що...''

Про наглість і студентську винахідливість. Було років три тому. Здавали залік, заліки по 30 грн, екзамени по 50. І от стою біля викладача, делікатно домовляємося, щоб *всі здали*, і викладач пише на листку число 50. я в шоці - зібрали ж по 30, перекреслюю своєю ручкою 50 і пишу знизу 30, кажу, що в нас за заліки стільки беруть. викладач ошелешеними очима дивиться на мене і додає: - Ну тридцять, то тридцять!!!!

Капєц. Я так підписалася в паспорті з переляку, шо тепер не знаю як той підпис підробити...