Прошу друга зустріти мене на вокзалі бо сумки важкі.
XXX: давай мене завтра зустрінеш, а?)
УУУ: а ти шо бля, прєзідент ? )
ХХХ: вище бери, я закінчив школу, унівєр,маю кучу бонусних освіт і дипломів, і ще другу вищу розгрібаю... куда тому презіку братися))

У зв'язку із тим, що на свої 22 роки виглядаю досить молодим ношу паспорта, щоби показувати при купівлі пива чи сигарет. От зараз історія забавна була. Як завжди, продавець питає про вік, лізу у внутрішній карман дублянки, де лежать: гаманец, презервативи, кілька папірців і, власне, паспорт. Якимось чудом презервативи всунулись у паспорт. Беру паспорт, розгортаю першу сторінку (в руки ніколи не даю), щоби продавчина роздивилась рік народження. В цей самий момент звідти випадає презерватив. Продавчиня каже:

- Добре, вірю. Захищаєшся, значить розумний. Розумний в цьому плані, значит не школяр. Молодець.

Питає мене знайома:
- Ну, що там? Сесію здала?
- Ага..
- І як?
- Чудом...

Пара анатомії, викладач опитує студентку:
- І яка довжина спинного мозку?
- 40-45 сантиметрів.
- Ну а 45 - це в кого такий довгий?
(задумалась) - У Вадима (високий парубок з нашої групи)
- То в нього ноги такі довгі, а спинний мозок короткий!
Вадим, до якого раптово доходить, що розмова про нього:
- Шо коротке?!

Один дідо в потязі колись порадив :

Доця, ти як шось робиш, то старайся зі всієї сили і всьо в тебе вийде.
От як вже цілуєш дупу, то цілуй так, щоб діставало до самого серця! ))))

Сьогодні на фізиці проходили звукові хвилі. Вчитель питає: шо за звук з'являється коли ми дуже близько підсуваємо мікрофон до колонок? Група хором: "ууууууууу"...Фізмат, блін...

Юля: Я мабуть не приїду
Я: Я що, даром прибирав? :(

Підслуханий діалог мого товариша Калюні та його батька:

Батько (входить до кімнати та бачить, що Калюня вдягається):
- Куди йдеш? Гроші треба?
Калюня (похмуро, бо ж насправді вже давно сидить "на мілі", але, типу, гідність не дозволяє йому просити у батьків):
- Ні...
Батько (після паузи):
- Скільки?..

От мені б таких батьків... :))

Дівчина: Я ВАГІТНА!
Хлопець: Що??? Від мене???
Дівчина: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!
Хлопець: Фуууууу! Вмієш ти налякати..
Дівчина: Ой! Тобі! Тобі!

Щоб випускники не лазили по фонтанам, можна їм за день до останнього дзвоника зробити манту)))

Розказав одногрупник свою сумну історію кохання:
- Була в мене дівчина, ми разом в "Рагнарок" бігали... Потім в "Лайнейдж" в одному клані задротнічали... А потім вона перейшла на "Варкрафт", а в мене ноут по системним вимогам не витягував =(

Листаю конспекти,зошит по СЕМ "суднові електричні машини"
23.12.10 дз-зробити прктичну №4.
18.01.11 дз-ну незабудь зробити практичну №4.
21.01.11 дз-"тре зробити ту практичну"закреслено,написано :пох,вона вже забула.
26.01.11-не забула курсант,не забула і ви не забудете ,двояк і смайлик.

цікаво мати прохаваних викладачів.

І знову кримінальна хроніка на ICTV:

"Хлопчина не хотів писати контрольну з літератури і подзвонив у міліцію, мовляв школа замінована. Така контрольна обійшлась йому від 8 до 40 тис. грн."

Виходять мама(м) і син(с) з кабінету директора. Настрій у обох жахливий.

с - Мамо, ти на мене не злишся?
м - Ні, синку.Я тебе дуже люблю, але двійка з математики це піздец.

Працюю на державній фірмі. Регулярно приїзджають комісії з охорони праці (з упарвління), пишуть нам приписи. А у нас на господарстві є безіменна лебідка-підйомник, яка прийшла в комплекті з іноземним обладнанням. Отримуємо черговий припис, читаємо і катаємось від сміху. В приписі чорним по білому пише: "відсутня інструкція на лебідку фірми "DANGER"" (це була єдина табличка прикріплена до корпусу лебідки). Отак і живем!!

В мене дууууже кашлатиться пальто, того я час від часу брию його звичайним станком, бо грошей не вистачить на ті всякі спеціальні штуки. Мій хлопець про це знає. І уявіть діалог з ним на зупинці, де куча людей навколо:
- Ти сьогодні брила?
- Тільки спереді
- А спину?
- Слухай, якщо тобі щось не подобається, візьми і сам побрий!!!

Фраза в довіднику з історії України (розповідається про кам'яний вік):
"...льодовик відступав, клімат став м'якшим, Україна стала землею північних оленів..."
Скільки тисячоліть пройшло, а враження таке, ніби ці олені нікуди не ділись!!!

Універ.Пара з Інвестування. Наш ШАНОВНИЙ викладач дає нам практичне завдання яке полягає в тому, що ми маємо придумати якийсь інвестиційний проект, і тут він каже:
- кращі роботи я візьму до уваги і може з них щось і буде а самі ДИБІЛЬНІ опублікую на баш!

=))

я не розумію....шо викладачі тож тут сидять?....треба бути обережнішим з пріколами про них)))

у Рівному в студентів обурення відміни студентських у міському транспорті затьмарюється надією на те що відмінять пенсійні і бабусі підуть спалювати верховний цирк))

Декілька днів назад купив газету *Ваш магазин* , оскільки я шукаю роботу то зразу перейшов до розділу де оголошення на роботу , одне з них мене просто винесло :
Адська робота , ЗП 3500 грн . тел. хххххххххх

я завжди знав що Львівські газети з почуттям гумору)))

з новин:
— уряд нової зеландії евакуював усіх своїх громадян з єгипту…
— уряд німеччини увакуював усіх своїх громадян і туристів з єгипту…
— уряд словаччини увакуював…
— уряд півд. кореї евакуював…
— уряд росії зобовязав повертати гроші за туристичні путівки в єгипет…

і тільки жадібні українські громадяни їдуть саме зараз в єгипет бо там пиздець як дешево ))))

Дзвінок на ранкове радіошоу, ведуча питає:
- Звідки Ви дзвоните?
Відповідь слухачки геніальна:
- З телефона.

- Є якась дуже страшна страшилка? Подивитись хочу...
- Так) Моя заліковка :)

"Леніна збираються винести з мавзолею та поховати на звичайному кладовищі"
Путін готує собі місце?)))

Заходить якось шеф з ранку в робочу бригаду, де сидять самі жінки. Сидить десь з хвилин 20ть, розмовляє, посміхаеться, аж раптом почервонів і суворо каже:
Ш:- вам всім догана!
жінки: - за що?!
Ш: - за то шо, я тут сидю вже 20 мінут, а ніхто не кажете шо в мене ширінька на розпашку.
ж: - так ми ж туди навіть не дивимось
Ш: - Дві догани!

всі попадали ))