Вже давно не секрет, що "гаслом" більшості виборців чинного президента була всім відома фраза "гірше вже не буде", однак тоді ніхто не думав, що він сприйме її як виклик...

Сиджу сьогодні, дивлюсь новини разом з батьками. Там в черговий повідомляють, що продукти харчування подорожчали. Мати мене пильно оглядає і задумливо так каже: "Я тут помітила, що ти останнім часом їсти багато почав..."

Із самостійної по географії. Завдання скласти текст рекламного проспекту про Єгипет
"Ви ніколи не стріляли? Ви ніколи не палили авто? Ви ніколи не били шибки? Тоді ласкаво просимо відвідати Єгипет!!!"

На першому курсі було.Наша "улюблена" економіка, чекаємо на пару.Влітає одногрупник та просить, щоб пропустили першим відповідати, а то питати мають, а в нього лиш 1-ше питання написане.Та без проблем, аби викладачка запитала.
Почалася пара, заходить Викладачка(доволі молода).Перекличка, все як має бути.Хтось несміливо підніма руку, та питає:
- А Ви будете по бажанню питати?
В: - Так, по бажанню.(Посмішка глодної анаконди)По моєму бажанню.
І в цей момент, той "геній", котрого питати мали видає:
- Бажайте мене!!!
Аудиторія мов вибухнула)))

Ціни на презервативи зростуть вдвічі — заявляють гандони з міністерства охорони здоров’я)))

День Валентина наближається!
На радіо вже замовляють пісню Ірени Карпи " Що ж ти сука мене не любиш?"))

Сьогодні зранку прийшов на роботу, весь офіс (чоловіча половина) явно не ночували вдома, святкували старий Новий рік. Дівчата заохочували нас "засівати" на вдачу і добробут, і оскільки чоловіки проявляли явне небажання до цієї справи, одна співробітниця каже:
- Ото українці - ні в кишені, ні в ширінці...
Робочий день почався з ржачу...

Сидимо з одногрупницею на парі інформатики (разом), робимо за компом презентацію, вона, не знайома навіть з методом Ctrl+C Ctrl+V намагається вставити в слайд картинку, кілька хвилин безерезультатно намагається, недалеко від нас крутиться викладачка...
Одногрупниця не витримує і каже : Я вже більше не можу!! Встав мені!!!
Я: Та дочекайся ти нарешті поки пара закінчиться! Господи!
Викладачка в шоці :)

"Я вас навчу знаходити чорну кицьку в чорній кімнаті,навіть якщо її там немає"-сказав наш препод з терапії.Люди,не дивуйтесь своїм діагнозам!

Сьогодні їду в маршутці, зупиняється вона на ЖД вокзалі, де якраз прибув потяг.
В маршутку спромоглося набитися замість 49, 74 людини...голос водія, до свого сусіда:
- Вась скільки?
- та блін, 74...
- Бляха, що ж робити...
Бачить йде хлопець коло зупинки, він вибігає, і наступний діалог вбиває всіх...
- Хлопче, давай підвезу?
- Та ні, дякую, мені тут недалеко...
- Та я безкоштовно!!! Просто до рекорду 1 людини не вистачає....

Львівяни, то все таки сурові люди...О_о

хочете дитину 11.11.11??
...Старайтесь цими днями!

В хмельницькому біля гуртожитку оголошення: "Женюсь за еду. +380........."
до чого доводить студентське життя)

Львів - феноменальне місто!
Тільки у нас пам’ятник Степану Бандері можуть охороняти російськомовні міліціонери

Екзамен з психіатрії. Приходить студент, який не знає практично нічого. Викладач не хоче ставити двійку, питає:
- Може, є тема, яку ви можете нам розповісти?
- Давайте алкоголізм?
- Давайте. Що таке "біла гарячка"?
- Ну... це коли людина, що була в стані алкогольного сп"яніння, бачить чортиків!
Викладач, здивовано:
- Яких?
Студент рукою відміряє над столом сантиметрів 40:
- Отаких!

На днях здоровско простиг,
їду в метро, і щоб не кашляти намагаюсь стримуватись закривши рот шарфом, затиснувши, при цьому, його рукою.. на другій зупинці не витримав і кашляю так завзято, сухо, і легкими, що мені лячно стало чи до їду до кінцевого пункту, всі хто знаходився в вагоні на цій же ж станції намагались його покинути, а кому не вдалося,- зробили навколо мене простір радіусом 2м, а це в час пік люди добираються на роботу і без того мало місця, а вони стороняться.. Мене ж далі дере в горлі, боронь Боже, не зручно, що ужіс просто, думаю все на наступній вийду, а тут ще якась тітка звязується з машиністом: каже в сьомому вагоні молодий чоловік розносить вірус аш1ен1 (головне діагноз зразу поставила), після таких заявок прийшлось й справді покинути швиденько метро, з допомогою людей в формі, оперативності лікарів (хлопчаки в погонах сержантів і при дубинках) очікуючих мене на станції можна по заздрити, відвезли в бобику до лікарні і без черги до лікаря.
Пе.Ес.
все обійшлось в мене звичайний
сухий і страшнуватий кашель)

знайома розказала_

от її брат молодший, йому 5 років, ледь впросив маму щоб вона вечором йому включила "Шрека". але до батька мав прийти друг дивитись футбол так що плакав сеанс мультиків на вечір.
ось мама підходить до синочка ,він сидів за столом малював щось, і каже
(м)-так і так до нас прийде дядечко дивитись футбол і телевізор буде занятий.
малий з розчаруванням вдарив лодонею по столі і відповів
-шо за х*й?!

реакція була у всіх феєрична.
а що казати) діти)

Я зрозуміла, що потрібно закічувати свої експерименти з фармакологією, коли вранці хвилин 15 намагалась зрозуміти, що на моїй кухні роблять Гендальф і 3 хобіта...

Я розумію що фантазія російської людини безмежна, але ЧОРНИЙ крем для взуття з назвою "Веселка" вводить в ступор...

сьогодні на парі одногрупниця до викладача:
О: "А можна запитання!"
В: "Тільки не важке.Знаєте,якщо запитання важке,то краще задавайте мені його подумки,я блискуче подумки відповідаю на запитання!"

недавно проходив медогляд в київській студентській поліклініці,побачив напис на дверях: "это дверь.закрывайте ее"

ТРК "Україна" смалить:

Президент Білорусі Олександр Лукашенко у виступі випадково назвав себе першим президентом Росії. До цього він вже ставав президентом України, коли його фото неправильно підписало одне з чеських ЗМІ...

З розмови двох подружок Оля (О)має хлопця з прізвищем на В. Марта (М)має хлопця з прізвищем на Ч.
О: От як одружуся з В., то будуть в мене ініціали... В.О.Р.!?! Оо
М: Хаха..) З такими ініціалами тебе на нормальну роботу не приймуть! А от я як одружуся з Ч, то я буду..... иии...
О: Ч.М.О. ..?
М: Шось я перехотіла одружуватися....

На замітку дизайнерам-фотошоперам, перед тим як почати робити ретуш старої фотографії протирайте монітор.. не повторяйте моїх помилок

Вчився на економічному факультеті. 3 курс, маємо першу пару з ОБЖ. Заходить наче вже не молоденька, але якась сором'язлива жіночка. Знайомиться з аудиторією, і починає конкретизувати по темам, що і коли будемо проходиТИ: які теми на лекціях, які на практичних. Я уточнюю:" а про секс будемо говорити?". Вона радісно випалює: " Так, звичайно, це все на практичній!!!" ) здається, пара тоді так і закінчилася - не почавшись )))))))

Читаю ''Кобзар'' Шевченка, поему ''Гайдамаки'' і дивуюся. ''...коли хочеш грошей
Та ще й слави, того дива,
Співай про Матрьошу,
Про Парашу, радость нашу,
Султан, паркан, шпори,-
От де слава!!! а то співа:
''Грає синє море''...''
Виявляється Тарас Григорович точно передбачив тонкощі сучасного українського шоубізу)