Їду я якось в маршрутці, заходять два тіпа і один другому каже:
— Я собі на днях хочу нет провести, як ти думаєш скільки то треба буде мішків БУЛЬБИ продати?


=)))

Азаорв винен Арбузову 55 мільярдів
Арбузова призначено головою нбу
Азаорв не винен Арбузову 55 мільярдів

випадок на роботі.
заходить дівчина(д) до офісу, весела така, знайомий(з) питає:
з - чому така весела?
д - ну ти ж казав, що якщо я сумною буду, то ти мене монітором по голові битимеш..
бачили б ви обличчя всього офісу )

"Пенсіонерка, захищаючи своє майно, відкрила стрілянину по "Беркуту""
"Жінка боронячись від нападника, вихопила у нього сокиру і почала погрожувати, що той почав тікати."

все...дожилися...

Українці - найталановитіша нація. Ми можемо навіть звичну справу перетворити на мистецтво. Ось повертаюсь я сьогодні додому, а на землі жовтий сніг у вигляді скрипічного ключа.

Шкода перехожих не було. хотів би побачити як вони дивилися б на людину, що раптом почала сміятися і тикати пальцем в землю

На днях обслуговували одного чоловіка, з вигляду типовий радянський вчений...
По завершенню своєї роботи колега давав останні настанови родичам, а я розглядав кімнату. Краєм ока помітив шкаф з якоюсь науковою літературою і, звісно, підійшов подивитись. У ряд стоять товстенні книжки: "Теорія ядерного вибуху", "Довідник вибухових речовин", "Типи міжконтентальних ракетних носіїв", "Зброя масового ураження" і т.п., а поміж цієї "макулатури" затаїлася малесенька художня книжечка, яка сильно виділяеться червоним кольором: "Плачь, Россия, горькими слезами"...
- Ого, ви, напевне, патріот!
- Дідько, невже це так помітно?!
- О_о

мрія кожного гопніка це після смерті потрапити в пекло, і смажитись на одній сковорідці з сємками

Був у нас викладач, бороду носив кучеряву, вже передпенсійного віку. І вирішили наші дівчата з ним пофліртувати, щоб пара швидше пройшла. Та й питають
- А нащо Вам борода?
Він нахиляється до однієї з них, шепче щось з хитрим виглядом на вухо, та червоніє і починає давитись від сміху. Питаю пізніше, що він їй сказав.
- А я, коли гладжу себе по бороді, то згадую як гладив дівчат по зовсім інших місцях!

Ющенко сім годин просидів у Генпрокуратурі, але наслухавшись про трипільців слідчі його випхали.

удалив сторiнку вконтактi, думали що помер

Їздив у службове відрядження. Маршрут Київ-Харків -Донецьк-Київ. Трохи про себе - зріст 186, вага 106. У Харкові знаходжу свій вагон, прямую до свого купе. Ще з коридора чую гучну балачку:"Украінскава язика, как такавова, нє сущєствуєт, впрочєм, как і народа". Заходжу в купе і чемно вітаюся:"Доброго вечора, чи не будете такі ласкаві встати на хвилинку,я поставлю свою валізку в багажний відсік". Розмова, ясна річ, уривається на півслові.
Потім вони (літні чоловік і жінка) ще намагалися перекинулися між собою кількома фразами, але вже на нейтральну тематику. Я мовчу і до розмови не приєднуюся. Скинув верхній одяг, готуюся до сну і скидаю светр. Під светром на мені біла ті-шотка, на грудях - величезний тризуб і напис "proud to be Ukrainian".
Як вони глянули на мою майку - все, фініш. Поки я знаходився в купе, в ньому панувала мертва тиша. Правда, як виходив курити, то шось між собою жебоніли, пошепки.
Приїзд до Донецька я проспав, бо втомився. Дідок мене розбудив, гарною українською мовою(!) сказав "Мужчина, вам вже час вставати, ми вже в Донецьку", схопив свою валізу і дременув на вихід.
А ви кажете, що донецькі українською не розмовляють...)))

Герман у Шустера:
- Давайте працювати конструктивно. Сьогодні ми при владі, ви в опозиції. Завтра ви в опозиції...

...романтичний вечір, вино, свічки.. тиха музика... і раптом вона встає і йде.... може не потрібно було говорити "Покажи СІСЬКУ"?))

...5 курс - це коли ти приходиш в університет лише для того, щоб випити кави з друзями!!!

В мене дуже щедрий друг!
я: Олег,дай смс напишу
олег: на, пиши... лиш не відправляй, в мене на рахунку нема..
))

В одному із туалетів готеля в Єгипті приклеєна бумажка:"Туалетную бумагу в унитаз не бросать!", трішки нижче дописано маркером "Забирайте її з собою як сувеніри"

З ТСН. Показують сюжет, там якесь будівництво і паркан, пофарбований у голубий колір. Коментатор: "За цим зеленим парканом..."
Я знала, що в них приколісти працюють, але щоб дальтоніки 0_о

в поїзді:
..сів біля вікна..людей багато,шум.заходить дядя,великий такий,ніс червоний..сідає напроти мене,і при тім постійно обертається на всі боки.Дочекавшись слушного моменту,вільного від людської уваги( це йому так здалось) витягує з кулька пляшку горілки,ставить її собі внутрішню кишеню куртки,а в пляшку трубочку від соку.і починає кашляти... і з таким благородиним виразом обличчя,немовби огороджуючи весь світ від свої "бактерій" ,починає прикривати себе курткою...
це варто було побачити,мабуть більшість бабусь збоку подумали,що зі мною не все гаразд,але це того вартувало)))))

Пірати двічі атакували танкер з українцями, але всі спроби виявились марними, оскільки палуба була натерта салом.

Літо. Фестиваль. йде концерт, ведучий щось там говорить і оголошує невеличке повідомлення:
--Вас всіх вітають націоналісти з Одеси!....:)
народ випав, десь збоку коментар:
--і ми їх всіх вітаєм..всіх двох:)

реальна історія, яка трапилась у Львові. поступив дзвінок про пожежу на 7_му поверсі,приїхали пожежники двері їм ніхто в квартиру не відкривав оскільки там грала дуже голосно музика і стуку не чули. Хлопці вирішили піднятися у квартиру по автодрабині через балкон. Коли пожежник піднявся на сьомий поверх, то побачив що там хлопці жарили шашлик, а уявіть собі обличчя цих хлопців!!!

Йдемо з хлопцем по Києві,стоїть крута машинка з номерами "НЛО 7", я кажу:
-Сонечко,дивися - до Льоні родичі приїхали )))

Є в нас один викладач , старий вже , років за 70 але з ним можна говорити на любі теми , особливо він любить про секс , дівок і т.д , так вот одного разу як завжди розказує : ех .. мені би автомат , файну дівку і можна йти на москалів
один одногрупник хотів вимахнутись : а мене візьмете з собою ?
викладач : хм...візьму , будеш замість дівки

ржака була до кінця пари ))

Державна лотерея від Міністерства освіти, здай сесію- виграй стипендію!

Приїхала до нас вчора родичка(сама живе в якомусь містечку в Угорщині на кордоні з Україною) і розповідає:
- Йду я по вулиці, переді мною іде пара: вона - світлошкіра, він - негр. Вона щось наполегливо йому втовкмачує угорською, не дає і слова вставити. Через кілька хвилин йому вривається терпець і він видає чистою українською:
- Та помовч вже! Бо влаштую тобі Майдан))