Бидло воно і в Африці бидло, лише в Україні воно президент...

Ситуація в тролейбусі "3":
Два діди розвязали сварку щодо політики...і тут один заганяючись по словах відрізав :
-1 "Та ваш Бандера був Нацистом!"
тут я не втримавшись зі сміху на весь голос:
" Ну та...А Гітлер священником!" :)

...всі в тролейбусі сміялися ще довго:)

…Мене вкусив собака. Варіанти реакції:
Подруга: це прикмета така – до заміжжя.
Однокурсник: ти станеш перевертнем!
Сестра: ти на неї напала?!

Хоч одна адекватна людина спитає чи ходила я до лікаря???

От дивишся новорічне звернення Яника..
Чудово розумієш, що це запис і все мусить бути майже ідеально..
Але чомусь всім серцем надієшся на черговий конфуз з його боку..

Відділ супермаркету із різноманітними чаями, мате, травами...
І серед них усіх коробка із зловісною назвою

Трав'яна суміш "Надобраніч"

:)

1+1 смалить:
В цю п'ятницю Брюс Віліс покаже свій третій горішок:)
О_о атас)))

Одна дівчина відсмалила на дискотеці на весь танцпол:
- Нє, я конєшно люблю коли мене їбуть, но не люблю коли найобують!

До друга(д) привіталася якась дитина:"добрий день".

д:Стрьомно стає коли діти вітаються...

Я:гірше коли вони тобі кажуть "тату"

Коли дівчина каже, що повністю міняє все своє життя, або що хоче змінитися докорінно -- не панікуйте. Як показує мій досвід, зміняться лише колір та довжина волосся

Сесія? Не можете вивчити всі математичні доведення? Не біда!
Насправді, нема потреби в тому, щоб знати всі правильні доведення. Достатньо вміти переконливо довести викладачеві правильність вашого неправильного доведення.

Збиралися ми з батьками на вулицю. Заходжу до них в кімнату і бачу як тато не можу застібнути мамі спідницю, і тут мама каже:
- Як розстібати то скоро можеш, а застібнути тяжко...=)

з новини про можливий вибух зірки:
"На думку Бреда Картера, доцента фізики Університету Південного Квінсленда в Австралії, вибух надгіганта може статися вже до кінця року. Або в будь-який інший момент протягом найближчого мільйона років"

В селі моєї бабусі батюшка любить випить, на службі завжди п*яненький, одного разу вінчає молодят і каже: ну що, рідні, можете прощатися та вже будемо виносити.

От що означає Львів: мої друзі з Румунії і Туреччини, які відучилися і поїхали додому, навіть між собою переписуються УКРАЇНСЬКОЮ.

Вчитель МатАналізу з повною серйозністю каже студенту, який біля дошки накреслив координатну площину і неправильно розставив літери X, Y і Z:
"Что вы сделали???? Немедленно смените ориентацию!!!"

Ситуація відбувається протягом декількох секунд:
сиджу вночі тихцем під'їдаю в кухні і виделка падає зі столу, чую хтось з ліжка встає, скоро ловлю виделку, поки вона не вдарилась об землю, ложу на стіл і слухаю далі...чую як назад лягають в ліжко....оО..

от і кажіть далі, шо це все забобони..))

зайшов до нас в аптеку мужчіна і дивиться на вітрину з презервативами :
- дайте мені такі, щоб я до Вас за папмерсами не приходив..)))

"В Одесі спробували спалити офіс регіонів"
УРА в Одесі теж наші є

ЗалЯковка - книжечка для залякування студентів)))

Корочше випадок стався у комп‘ютерному магазині, стою вибираю собі флешку, а поряд стоїть ну справжній охоронець(о) з клубу... здоровий та тупий... і консультант(к) оформлює гарантію та питає у нього:
к: скажіть будь-ласка вашу дату народження...
о: вісімдесят восьмий..
к: повністю скажіть...
о: тисячу дев‘ятсот вісімдесят восьмий...

я ледь не впав під прилавок:)

Побачив у тролейбусі:
"Якщо хочете, щоб у водія була зарплата, купіть талон, буль ласка"

Друг видав: "Капля нікотину вбиває коня...а та КОБИЛА курить і курить":))

розказує знайомий: "приходить якось моя дружина з роботи (вона гінеколог) і весь час хіхікає. ну я питаю:"що таке?". вона:"приходить сьогодні до мене дівчина і каже, що не може витягнути тампон, сіла в крісло, дивлюсь, тампон (перепрошую) запханий до самого кінця, я питаю як так. дівчина розказує: "мій чоловік був у відрядженні. приїжджає, відкриваю двері, а він як накинеться на мене, навіть витягнути не встигла"

- дєвушка, ізвінітє…
- прошу?
- О_о інастранка?
- ні, елементарна українка
- ааа…

Є один друг, який єдиний із великої компанії не має проїзного. Тому, коли ми їдеом у тролейбусі, і нас просять пред*явити проїзні, він любить діставати гривню, показувати її кондуктору, і потім ховати... Як не дивно, інколи працює =)